二九
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二九
踩在三十的门槛,不得不感叹时间多神奇,我的猫已经四岁,我恍然又荒唐度过了六年。
躺在草地上,此刻只想躺下,听风吹树叶的声音和鸟叫声,睁眼看到蓝天和被吹歪的树。再考虑其他,实在浪费。
“我不知道我能不能活过四月。”四月,多好的月份,每一个三月三都在这月,清明踏青也在这月,你和我说,你怕自己熬不过,可我看你,每一天的日子都过得有滋有味。
可,云散去的时候,也不知不觉,也悠悠然然。“是么?辛苦的,总是活着的人,你如果要去,我会多给你念些经文,让你能投生到好的人家。”
什么时候,死亡,也成了幸运,或许,对于不幸的人生来说,死亡或是一种解脱。但,什么样的不幸是不幸的呢?没有人说得清。
我依仗着我掌控着我所有的时间,可以说,今天我叫二九,明天我叫三十,可前天我叫十八。“没有人能管我,因为,没有人能掌控我的时间!”这未尝不是一种自我安慰,你是没法反驳一个唯心主义者在深思里遨游,你进不去她的世界。
“你是唯心主义者么?”,你的眼睛里都是星辰,让我产生出要在里面遨游的兴趣,“我认为,我的灵魄现在在我的头顶看着我们两,佛和菩萨一定不会反对两颗心靠近。”,“那你是唯心主义者”,“可,我得接受现实,你在我的面前,让我的眼睛着迷”“你是不是那个睁眼说瞎话的混蛋。”,“混蛋才睁眼说瞎话。”
这样的我,朋友实在太仓促,仿佛是生活在各自时空的人,几乎不联系,却是朋友。说起来荒唐而实在,实在而荒唐,无数个荒唐之中,又有你不能忽略的客观存在。
“胆小从不长进的人是没有资格拥有伟大而成功的人生的。”我的朋友不会这样和我说,我却会对她们说,“我这样的人,实在有点不好意思。”有什么呢,没有什么,我叫做十八那些年,眼睛长在额头,导致发际线上移,现在我后悔了,可是,发际线还生着气。我叫二九的时候,不知哪个王八蛋勾引走了我的气,让我现在开始后悔。
后悔总归有些用处,至少让自己回望过去时光时,可以发现,每一个叫十八,十九的孩子,都可以表演出让你看不懂的剧,可以稍微心理安慰。“总后悔的人应该是个王八羔子。”,“王八能不能吃我不知道,但什么羔子都还长得有几分可爱。”“二九应该不能叫做羔子了,不过,她可以说成是王八。”
二九是王八,那三十是什么?三十是王八一,这么推着,三十二就是王八一只?这样推是没有道理的,我想着农村就有这些好,随处可见都是花草树木,风光霁月,白云蓝天,就像小时候家里贴的风水画,一张瀑布贴上,就觉得凉快了不少。“我讨厌楼房”,“你讨厌也买不起。”,“因为我不想吃豆腐里面的渣。”,“楼房和豆腐有什么关系?”,“方方正正排在一起,像奶奶豆腐框里一排一排豆腐,切的整整齐齐,大小均匀。”,“这和豆腐渣没关系。”,“豆腐和渣是一家,我买不起豆腐还不允许我买点渣,尝尝豆味?”
豆渣的味道还可以,尤其用油,和着韭菜炒,放一点炸脆的干辣椒,味道也是不错的。可,我终究不大爱吃豆腐,相比用,做总会有更多乐趣。
“你做不好的,二九!”“你在骂人吧?”,这骂人是恶毒的,就像诅咒一样让我胆颤心惊。但,我是不会承认的,好的标准这么多,谁都能取悦所有人,所以,怎么可能做不好。普通的普通人,勉强普通的活着,用普通的方式苟延残喘,混迹残生,要那些人眼中的绝,口中的善做什么。谁还不是,昨天十八,今天二九,明天七老八十呢。
这文字,感兴趣也别收,也别复制,不是你的拿去了也不是你的,好歹有天我多写了点,送你两篇,你要炒,要煮,要炖还是拍蒜一样拍成一团浆糊,做成一盘,那也算是你手艺了。