怨念

怨念 从疫情开始到现在一年多了，也是我这辈子真正最艰辛最励志也是最怨气冲天的一个时期。吃尽此前30多年从未有过的艰苦，放下脸面硬着头皮为了生计奔波，受尽这辈子真正的羞辱！！！忍尽这人世最不堪的丑陋！！！最终表面上事情是干得漂亮了，但腰包却越来越空…到目前负债累累甚至连生计都成为问题。这一路走来，越发觉得步入中年的各种极端的无奈和泥潭…无措感无力感冲刺着每个细胞！！愈发的想要逃离，却无处可逃！！！越发觉得自己原来所有所谓的好是对自己的残忍！人性的否认…… 两年前结束那段纠缠了四年的错误将就，快速跳进这段自认为可以取代自姐那段遗憾之后的情感中，也通过现在的爱人第一次认识到上一段将就的错误是多么可怕可恨，长期饭票没有之后的小人，到处的重伤和造谣！还能不知廉耻的在我文章下假意大度留言，因挂了个名厚颜无耻的说是自己的！！让我一度恶心到极致！！！幸好现在再无瓜葛！！！庆幸现在的爱人在身边！！ 现在的爱人！很担当！即使我们这两年时间不论如何艰苦如何吵闹…在我现在这步田地了，仍旧不离不弃的透着自己的各种网贷支撑着我们这摇摇欲坠的小家！！！比起以往那些死缠烂打嘴上说得漂亮实际把自己保护得严严实实的过往来说，这真的让我第一次感受患难夫妻的含义。。。但心中仍旧太多的抱怨和委屈！！！！为什么呢！！！我承认是我自私了！！！但我自愿的，我又能赖谁呢！！！ 刚在一起，他带着到现在都无力彻底解决的感情债来到我身边，我为了得到人得到心拼尽全力的砸…感情也好，忍耐也好，卑微也好…甚至骄傲如我沦落到被他曾经的合伙人来对我品头论足！！！甚至发挥自己所有的心机讨好他爸妈，为了真正得到他我真的无所不用其极！！因为，我终于想爱了，不是将就，是续姐之后真正的想去爱一个人，想去和这个人有个结果！！！因此我不允许自己错过！！如他所说，人心也是肉长的，再硬再冷的心也被软化了！！！最难得的是，他从最北边跑到最南边来，算是入赘或者投奔吧！这一路走来，他毫无一句对我的怨言和迁怒！！！这个很难得………但我却因一路的忍耐和付出到目前的田地，尤其是他的愚孝，他的强硬中越发的对他，尤其是他父母产生极大的抵触情绪！！！甚至各种压力和情绪让我乏味至极！！！ 应该说在生活的摩擦中我看到他最初对我的戒备！即使我倾尽所有付出的时候他对我的步步算计，他父母无意间透露出来的过于虚荣和自私算计！！都深深把我伤害到了，还有他异于常人的愚孝，我不要求他考虑我多余他父母，但至少孝敬应该是在自己安稳充裕的条件下才去满足老人物质要求，而他，可以透支信用卡让老人去赌，老人也嘴上说的好听心疼钱，真赌起来不管不顾！！自己开心就好，然后无休止不分场合的打骂！！所有的所有让我喘不过气来！！！！ 今天他又和我冷战了，他处理问题的方式，原因是我没有及时洗澡和拖地……其实我明白他的郁闷！搬了新家，希望是新气象新开始，而我，对生活我真的好乏……我也知道是自己的惰性使然，以往处对象虽然不大富大贵，怎么也是经济独立，大女人主义，都是对方把家务全包，我也理所当然！！和他一起，因为急于讨好在他父母面前我扮演我的勤快角色，干店后为了节约成本，我几乎把这辈子的碗碟都洗完了，说恐惧一点也不夸张，尤其歇业这段时间，各种压力和渺茫，让我真的没有任何的生活热忱！！！我知道现阶段不能要求他来安慰我哄我，我知道他也不轻松！故作轻松看我这样不生气才怪！！！但怎么办呢…………我一肚子不甘和委屈也只能来880宣泄下了！！！