我想你

我想你 8年多了，你在哪里？你还好吗？过了这么久才想写点什么，虽然往事如风，但是我还是想写。最近的我心痛的如影随形，烦躁不安，找不到发泄的出口。 和你在一起的日子只有短暂的半年多，谢谢你对我的好，而我什么都没有为你做过，只给了你我的任性，我对你的依赖。 想念和你在一起的日子，虽然不快乐多过快乐，给过彼此伤害，是我的不成熟。 曾经我问过你，为什么会对我好？为什么会喜欢上我？你说因为我们第一次一起去商店买东西，我帮你提了买的东西，就这样？我真的有点惊讶。也许是我所不知道你的经历，关于你的事，我知道的很少，因为你都不怎么告诉我。 曾经你牵我的手时，从来没有放开过，当你放开我的手时，我知道是永远。曾经有一次你看我的眼神，我知道你是真的喜欢我，真的关心我，是第一次让我感觉到了，这个世界上真的有人是喜欢我的，我忘不了，每次想起来我的心很疼。当初的一瞬间，想去牵，感情线，偏偏天不随人愿。 曾经你给我的唯一一次我没有想到，没有防备的吻，让我第一次有了心悸的感觉，我的脸不由自主的红了，也许那时我是真的喜欢上你了。我忘不了，每次想起来只有痛。 曾经我们在公园，你说过是最后一次抱我，以后再也不会抱我了，我说还能再抱一次吗？那一次真的是最后一次。我忘不了，每次想起来想念你的拥抱。 曾经我们在一起做了很多不是合格学生应该做的事，那是我最后一次学生生涯，也是最后一次让我痛并快乐着的时光。 曾经他对我说，你写过一些有关于我们的日记，真的很感人，可惜你没有告诉过我，也没有让我看过，我不知道你写的什么，唯一一次看过你写的关于我的日记是你消失的日记。我很想知道你写的是什么。 你为什么什么都不肯告诉我？是不想给我负担，还是想让我了解你？还是你什么都不想说？ 有时看你的眼神，深邃而空洞。 那时我还有另一段感情没有结束，给了你伤害，迷茫的我也不知道为什么会在你喜欢我的时候表演我喜欢着另一个虚幻的人的感情。而当我喜欢上你的时候，却是你的离开。 失去的总是感觉最好的，有些话一出口就是一生的伤，有些事一出手就是不能回头的路，逝去的东西最好不见最好不念。 曾经你说过最长只会陪我到你25岁，当时如果我不那么任性，成熟一点，现在我们是不是还在联系着。不会是诀别的结果？ 现在写的都是我的自怨自哀，你也许已经结婚，有了爱人的陪伴，有了家庭。 你再也不会看见我写的。 当初我们在一起的时候，我们的世界不同，却又没什么不同。我们没有未来，但是却喜欢过彼此。也许我对你于来说，是你一段特殊的感情，你给我的感情来说很平常，但又唯一特别。 我说过你是我最后“喜欢”的人，到现在，我还单身一人。这并不是什么承诺，只是，我还单身着。 你对我说过，如果遇到像你一样对我好的人，就好好珍惜。直到现在我都没有再遇到过，像你一样对我好的人。每次想到你的这句话，我，心，好痛。 到了我这个年纪，已经是剩女了。可是，我还是任性着。被孤寂折磨着却享受孤寂带给我的苦与痛。不知道还要自我折磨到什么时候。 也许我想和过去了结了，但是我自己做不到，越了结越深，让我痛不欲生。我不知道该怎么办？ 真的，很痛。生而为人，我很抱歉，非我所愿。 7年多了，才坦白我和你曾经的感情，并不是什么秘密，只是不想说什么。明白的一人一眼看穿，不明白的人才想问。这些都是在我的角度所写的，我想过了这么多年，能更深的体会曾经的这段感情吧。