翠筱突围

翠筱突围 中午和朋友说了几句话，忽然间她提到死，我云淡风轻的说了句“死没有什么，早晚得死”。以前我偶尔会想“要是我提前知道明天就要死了，今天我会很难受，就像《兰亭集序》里说的“古人云′死生亦大矣′，岂不痛哉？”。可是近二三年的人世经历令我对死有了不一样的认识，由畏惧逐渐变成了淡然。 去夏，我的脖子上长了一个淋巴结，几个月我都没在意，有一天忽然很疼了，我仍没甚在意，在以前女友的建议下，也只是去医院检查了下，给我开的一堆药，我烦死了，不想吃那么多，我问医生不吃不行吗，答曰不吃不行，我没搭理这一堆药，自己去平时打针去的诊所让人家给我拿了点药，二十几元就ok了。其实我之前长过别的疙瘩，那时把我吓着了，那时我对死有种恐惧。现在好了，假如我知道明天要死了，我会该看书看书该写字写字，该吃喝玩乐吃喝玩乐，也许我只会在死前的一分钟有些许的遗憾：这一辈子，我喜欢过的没有好好喜欢过没有早早的喜欢过，比如书，比如字。 上午出门，路上看到一中年女人一老年女人领着一个大一点和小一点的女孩，大点的怀里抱着个大点的布娃娃，小点的抱着小点的布娃娃，想必是在寒冷的冬天里刚刚买回来的。我想起我的童年，没有布娃娃，有一次冲大人要了三元钱想去供销社买小人书，可是没有，我人小主意大，买了一个三元的胶皮小兔回来玩，我的童年只有傻傻的简单的玩，从小学到大学没遇到一个督促人学习的老师，有深度又有个性的也只遇到过一个。或许那时，孩子们自律性很强，不需人督促吧。我最受益的老师想必该是寂寞了。到了新单位我不肯屈膝，D占上风了。D需要屈膝的人，而我不是。风俗又是一个很可怕的东西，我也不肯融入。所以我只有寂寞了，我必须排遣寂寞，我所能找的只要书籍了，简单易行。 最近我对《兰亭集序》和《前赤壁赋》又有了新的体会，我无所畏惧的越来越多了，如果明天死，我今晚仍会睡得着，而且要好好的睡，或者去找一个最知心的朋友，和她畅谈，但又不告诉她我将死的事。换个角度想，人生蛮好玩的，充满了未知、等待与追寻，而我就像那个找玩具的孩子，总想找到一个特别好玩的玩具，或许死最好玩，最深沉，最别样。 我一个同事很能说，工作的一部分就是聊天，另一个同事给了他一个外号“话聊师”，过去我有点不理解话聊，总觉得累，前天和昨天我发现我的观点变了，我觉得话聊真的挺不错的，聊未来聊过去聊仇恨聊什么，聊的我释怀，今天去美容院拔火罐，我积极的与人聊天，聊的人家很快乐，我也感觉不错，哈哈，我终于突围成功了。我在寻找着方向，不伤害别人，又能让自己心安，甚至快乐。“驾一叶之扁舟，举匏樽以相属”，古人的那种故事，今人是无福消受了，我宁愿在人生的海里，驾一叶小舟，带上我能及的快乐，就算下一刻就死掉，心也安也畅。 我总在寻找一首诗，只属于我自己的，后来发现生活本身可以是一首诗，一首像白开水一样的诗，但必需，我们不妨在读着这首诗的时候，去寻找另外一首诗，可以安住疲倦的心， 我宁愿在诗经里寻找你 没有婉约，或是豪放 一棵野菜的魅力 摇荡一个春天的芬芳 或者四分之一世纪 或者更长 我在回眸里 望见半生的绝响 你，善于记起 把一棵草插在我的门环上 我想必知道你的全部心事 我们不妨 围绕一棵草谈起 爱情，或是悲伤 死亡，或是祥吉 在诗意匮乏的荒原 你用疼痛写诗意 我用平凡写荒凉 我或者不必有时间的记忆 只需走上识得密码的荒原 一棵香草摇曳的四十几 我忽然觉得很健忘 但记得诗经和你 记得野草插门环的过往 文章和似诗非诗的东西实属娱乐，新年了，玩玩而已，我是个爱玩的小朋友。 谢绝大师级的评点，哈哈。