初识2015.5

初识2015.5 努力想找回我们初识第一次说话的那天的时间，通话记录查不了了，qq信息也找不到了，真是有点遗憾呢，我想把它牢牢的记住，我却没做到。 记得那是我正要打算随父母之愿尝试去接受真实的婚姻，尽管那时我也不知自己能不能做到，但我愿意去试了，想到那副场景，我正哀叹我的人生从此就暗无天日了，没有明天没有希望没有期待，好悲凉的感觉，也正是那段日子，我理清了从前所有的感情纠葛，说的明白点就是，没有了任何的留恋和不舍，真正的成了过去，心中也没有了挂牵，更没有了坚持原点，与其说整个人轻松了下来，不如说是我的心空了。这也源于我的懦弱，从遇到感情开始，就太令我悲伤，而让自己成长的机会都没有，习惯了把今后放在另一个人身上，以至于后来，我几乎无法一个人去生活。其实，在我无数次的等待和忍让中，我本来就知道，我并非离不开，而是我不知该如何承受一个人活着，所以，我的感情并非大爱，是因为自己。我是骗着自己在坚持，骗着自己去冒险，明明知道结局，也不愿主动放弃。但凡有一点机会，我也要义无反顾，不知道这是个什么道理。 也就是那个时候，情感的属向还是主力我想要牢骚唠叨，这样的秘密，随意跟陌生人聊聊就好了，很多时候心中有郁结，可能是因为没有倾诉吧。所以这样我认识了你，我清楚记得我加了3个人呢还，谁知刚刚好我也遇上你的失恋，哈哈，之前总让我有种趁虚而入的感觉，后来就没有了，因为我相信。我们的聊天是从你的失恋开始，还是听了你好多煽情的话呢，也听了好多次电话那头你孤独的哭泣，起初一心只想安慰你来着，但心里也想啊，你是受了多大的委屈啊，你是应该有多爱那个人啊，我也没有怀疑我可以用自己的故事来让你释怀，因为我从未怀疑过自己，包括自己在其中的领悟，现在想起来，我真是，背着一身伤害，我却拿伤害来自信，我也不知道是什么逻辑。慢慢的，好像也没多久吧，最多可能两个星期，你的话语里，渐渐就没了因为失恋带来的伤心了，那时候可能因为不了解嘛，所以当时就这么以为了，还想过，感觉也太快了，这么就好了，也没有多爱嘛，搞得开始感觉你完全就想不开嘛，我们开始聊我们的话题了，你在言语中，似乎有一种想让我了解你的样子，了解你的生活，我又想啊，你是遇人都是这样呢还是很少这样呢，而我，也聊到了我的生活，我自己知道，与网友聊天，这是件罕见的事情，连聚了好多次会的人都不知道我到底是哪里人，时间久了，我都不知道我对他们都是怎么说的了。所以我们是在那个时候就互生了情愫吧？我还记得你打给我第一通电话的情形，我坐在那个小店里，背对着门坐着，好累好累的感觉，可是奇怪我接到你电话一点也没有紧张，但是确实很是意外，居然会那么快。后来随着我们通电话越来越频繁，那段时间着实我是累得不行了，但是，你让我感觉有了精神，没那么浑噩了，所以我也自然的开始想，你在干嘛呢，因为你总是很闲，就会不停的给我电话，时间长了不打我倒开始有些挂念，那个时候心里有个声音在告诉我自己，不能，因为女人，是真的不愿意再相信了，因为我知道，我一旦信了，我又会变得一边患得患失，一边委曲求全，终究，甜蜜后，我都会被各种我自己都觉得合理的理由给抛弃，而我，再也想象不出，我将怎么去接受，我无法接受。我的感情也没什么特殊，我也曾暗暗发誓，我也曾背叛，在面对前任质疑的时候，我用了一句“曾经的10年，我也只不过是个孩子”来概括了我情感经历的所有幼稚和无知，是推脱，也很真实。我不缅怀从前的感情，可过程带给我的影响却是永远的，我固执的守着那些虚无的感动，自以为我一定可以做到，所以，我被淘汰了，我一直不愿意承认，爱情，她并不是独立存在的。我这人就是这样，什么都看到了，也什么都想到了，可还是放任自己的行为不节制，也伴随着害怕。我开始慢慢的会去想念你了，也因为年龄的缘故，你吸引了我，因为在你身上一定不会再发生因为少女情怀而对我伤害的行为吧，那种伤害让我很无助。也因为你给我讲了很多你的想法和态度，我更放松了内心的节制，因为，你说的，我都全部相信了，所以那时，我满满的都是欢喜，从未有一人让我那么纯纯的大大的欢喜过，也从未有人让我如此相信过，身、心都是，从来没有！最先了解你的感情是从卓开始，随着慢慢的熟悉，我从你口中了解了你的家庭和一些简单关系，可能因为你喜欢我吧，所以凡事也就自然的避重就轻了，但凡觉得怎么讲好就怎么讲，我知道那种感觉，我也曾这样做过，任谁都有情不自禁想让对方没有结，不过在遇到你时，我已经不了，我愿意不去避让伤害，那样真的很轻松，尽管做之前会感觉很难。无可否认，前一段感情的结束，让我成长了，可以说是质的改变，但有些事，我更坚持了，也更偏执了。不是因为人，我觉得是因为一个时间节点的缘故。人只是配合着时间去发生的。