祭奠过去的爱（2）

祭奠过去的爱（2） 年底事多，每天两餐已经是常态，奔波，镜子里的自己有些憔悴。。。 我和他，终是因为价值观、格局和双方家庭的因素分开。姐姐说，我伤他太深、恨透我很正常。当初无论如何都要分、骄傲且任性的我，真的分开后却发现自己根本接受不了别人。而他，在极短的时间里有了新女友，若不是家人亲眼看到我都无法相信。也许，他的父母在我们闹矛盾期间已为其物色了新的人选吧，父母都是心疼自己孩子的，虽然我不喜欢那两个人，但现在的我真的能理解。我那时根本无法掩饰自己对他的厌恶，看着他工作之余奔忙装修根本不觉得心疼，只想分开、冷静，而他想的是尽快结婚、在一起，也许那时的他想结婚都想疯了吧。为了婚事，他的父母打着为我俩着想的藉口磨光了我所有的柔情、爱恋。他的父母不理解我我不怨，也怨不着，只是他、永远都是和父母站在一起，只会听父母的话、将家里商谈的所有私密都告诉我却不想想那是我俩的日子，他不知道那些话有多伤人。现在想起来，还会觉得委屈，那个爱我至深的人怎么会如此处理事情？我看着他为难、他不知道该如何处理，他想让我满意、给我最好的，但结果却是伤害。我连自己想要的生活都主宰不了，所有的事情都是他父母的意志。我很无助，我甚至不敢将所有委屈告诉家人，怕他们迁怒于他，以后的日子该怎么过？因为哥哥和姐姐的关系，我很早就知道婚姻是两个家庭的结合，而不仅仅是两个人。我父母那时拒绝见他家人，尤其是老妈做手术期间他父母的表现简直激怒了老爸，直接甩给我一句“不见”。后来我才知道他们一贯掩饰对他的不满、怕干扰了我的选择，只要我喜欢就好。 爱情让我沉醉，但现实击碎了我所有的期待和梦想，一地鸡毛。。。那个官二代，是另一种典型，很有主见、情商非常高，当初他说一切都是靠自己而非靠其父亲，我相信他的确有这个能力。家人很喜欢他，尤其是老妈，觉得他很男人、能做大事。和他在一起的日子，平淡但的确很舒服，他将一切都安排的很好、甚至我未来的工作、我家人的事情。真正爱过的人是很难满足于那些的，内心觉得空虚，我不快乐，我想离开那个城市，我的事业规划开始浮现。。。我来了我们行业最好的学校读书，而他知道怕是拴不住我了，那是我一直以来的心愿，我们友好分手、我哭了，不是因为心痛而是说不出的难过。 读书期间，我遇见了一位女同学，她总是制造机会和我单独相处、捕捉我的眼神、想要照顾我的生活。坦率地说我也喜欢她、想要拥有她，也不知道为什么，她和初恋女友一样，都很想照顾我、很温柔很贴心的样子。但我不敢、那该死的罪恶感折磨着我，我开始躲避她、故意对她很冷、很凶，希望她不要再靠近我。对她的欲望折磨的我夜不能寐，学习压力也很大、要求很高，我迅速消瘦。大家都目标清晰，而我，乱了。这时传来初恋男友离婚的消息，据说两家人大打出手，哺乳期女方告到法院要求离婚。按他和父母处理事情的方式，这种结果老妈说很正常、早已料到。我去见了初恋男友，我俩哭着拥吻，他向我控诉了前妻和家人的蛮横，看他委屈我很后悔自己没照顾好他，又一次的，他将我从女女情感、欲望和罪恶感里拯救出来。同时我也很理智，生活很现实，时过境迁，他的孩子才几个月大，我们在一起要面临的挑战太多了，我的家人就不会答应。我必须强大，我有了目标，很专注。我学习很好、也很擅长和人打交道，是老师们最喜欢的学生。可能是我一贯的做事习惯和方式惹人注意吧，当时居然就有两个领导很喜欢我、夸我非常聪明、看好我，主动提出把我留在国内行业最好的单位工作。很多原因吧，综合考量后我婉拒了，我要回家。