我的成长：这是一篇很长很长的文。。。

我的成长：这是一篇很长很长的文。。。 我的父亲是我们国家五十年代理工科大学生，他英俊、聪明、好学且小有才艺，有很多光荣往事。母亲是落寞大家族的小姑娘，聪明、善良，读书不多但规矩不少。他们都来自农村，因时代、政策变化，父亲工作变动我们全家来到某城市定居。我小时候跟爷爷奶奶长大、到小学时才和全家团聚，算是留守儿童吧。也许是周围人看在父母面子、再加上我从小也的确比较讨人喜爱，我并不缺爱、甚至可以说是得到很多很多爱。妈妈说我从小就是爸爸最喜欢的孩子，虽然是个女儿，我还记得爸爸出差回来总用胡子扎我，我那时侯好烦他、不认得这人是谁。如果说缺乏，我口肛期可能没有被满足，以至于成年后我会用成人奶嘴（具体我并没有问过母亲）。我们家的孩子都是品学兼优，读书时老师们都知道我是**工的小女儿，老师们对我的评价是接受能力快、全面发展，很小我就开始在校报、全国期刊发表东西，并参与了很多比赛以及社会活动表现还不错。当然这一切都没有刻意培养，我们家对孩子都是放养，可能和环境有关吧。小学时就有女生喊我“老公”，对我特别好，那是个很清秀且学习很好的女孩子、是男生们喜欢的对象，我是很被动和她玩但并不喜欢她对我特别亲近。我好朋友很多，还有高年级的学长，我的好朋友大多是比较优秀的孩子，有两个到现在都来往密切，是一辈子的朋友。那时还有个男生喜欢我，那个男生长得很丑但小有才气，我知道他喜欢我后特别烦他，就利用手中的小权利欺负他，直到他告诉别人不喜欢我了，我感觉才好些。小孩子都喜欢漂亮的东西吧我想。快毕业时我们班来了个留级生坐我后边，那个留级生比我们同学都成熟、家庭环境也很好，我对他有过情愫，一直到中学，他是我们学校的棋手。大一点了，男孩子、女孩子之间的事情就会多起来，我好像比较晚熟，不太开窍，没有特别喜欢过谁，虽然也有男生追，但好像我都不喜欢，曾经有人特别高调的追求过我、还有红娘团队当说客，我直接拒绝。倒是有个老师特别儒雅、干净，说话很温和，我好像有过一点隐隐的喜欢吧。 那时我满脑子都是长大后要成为什么样的人？我总觉得自己一定能改变世界、能有所为。爸爸和我探讨过光纤、电力、医学等等。我有个好朋友，那个女孩子的外公是我们那里的一个大领导，是引进我爸爸到当地的人（后来才知道）。她学习特别好，是我们年级的楷模，学习非常有方法，还有些艺术特长长的也不错。我虽然成绩不错但并不特别拔尖，是老师们眼里最有潜力的学生之一，我很阳光也很快乐，是那个总和家长、老师说要科学学习的臭孩子，我特别看不上那些死学习的学生，从来不熬夜苦读，我喜欢睡觉，因为真的很困。记得有次都进被窝了还被妈妈揪着耳朵爬起来要我学习，那时候最烦老妈，因为她总要求我很严、不讲道理。我和那个女孩子因为年级特训班更加熟识、走的很近，我那时应该是有些喜欢她的，填志愿的时候第一志愿我俩填的同一所学校的同一专业，我们现在也是很好的朋友。她很优秀、毕业后还给我写了好些信，那时她还有个玉树临风的男朋友，一对璧人吧。都是些小时候的事，印象不深。 上班了，我在当地本行业最好的单位，在那里遇见初恋男友和女友。初恋女友，娇小可爱、很喜欢笑、也很臭美。我俩都住宿舍，她应该比我早熟，经常来找我挤被窝，像个小姐姐、小妈妈一样照顾我的生活，很多细节我都记不清楚了，我对她也很好，几乎形影不离。我俩好到就算彼此就在身边还会有很想念对方的感觉，她还很好吃醋，我当时并未意识到，因为我人缘很好，朋友很多，有一个特别清秀灵气的女同学好来找我。爱情就这样来了，在不经意间、在我不知道且并未做好准备的时候。我们一方面很迷恋那种感觉，一方面又搞不懂彼此是怎么回事，于是经常去夜店跳舞、疯狂。同时，我意识到问题，开始刻意躲避她，并交了男朋友。她无法言说，男友过来找我时她也会来，并给他看手相，当着我俩的面说我们成不了。那个男生除了身高，其他都是我喜欢的，长相和声线都很好、唱歌特别好听、聪明又有才气，我俩外出时他还被别人误认为电台主持。我对那个男生确实心动过、也被他的吻和歌声搞得意乱情迷，但和对初恋女友的冲动比起来，那都不算什么。两种完全不同的感觉和冲动，对女生的明显要强烈很多。没有经验吧，也不甘心，我和那个男孩子分手了。我是个很纠结的人，在多次回避后我依然压抑不住自己，我和初恋女友这时真的开始了，在一个午后，我们在她的房间有了第一次亲热。那是压抑很久后彼此本能的需要，很疯狂、很疯狂，但我还是保持了克制。我看着她无比痛苦，我真的怕毁了彼此的人生，因为这样的感情是没有出路的。在最痛苦的时候，她居然说我是“精神病、变态”，我知道那是符合当时的《精神病学》对同性恋的定义的。我也不知道自己是怎么了，怎么会对一个女生如此冲动？我无比自责、觉得自己是有问题的。我爱上她、开始回应她的时候，居然受到如此打击，虽然只是偶尔的一句话，但我真的受伤了、我觉得自己是个变态、是个精神病人。我知道她也很痛苦，她也想逃离这样的感情却无能为力吧。有次一起去她家，我俩睡在她母亲隔壁，半夜我被她哭醒了，我试图去抱她，她避开了，妈妈在隔壁，我们都不敢，那时，我告诉她，我会是她这辈子最好的朋友。 这样的感情我们都要脱离，和异性恋爱是最好的转移注意力的方法。很快，我又再次恋爱，这次是同单位的男生，我真正的初恋男友、我们坠入爱河。他中等身材、很白净、气质很好，家庭也不错，人很聪明，其毕业专业课成绩是大学里的第一名。我观察他很久，其很顾家，不像别人到处乱玩、张扬的不得了。我俩在工作中有很多交集，互生好感很久但彼此都很骄傲、也没说破吧。因为是同事，我俩很低调，不想那么快公开怕万一不成对彼此影响不好。但很遗憾世界太小了，第一次约会就被别人发现了，没有任何缓冲，全世界都知道我俩恋爱了。那是一场轰轰烈烈的恋爱，太多太多浪漫的桥段了，所有的人都很看好我们，他的朋友也以我们为榜样。只有我老妈、那个睿智的、有生活智慧的人发现有些问题（是我们分手后老妈才敢告诉我的，怕影响我的判断吧），我们家对孩子的个人问题比较开明，不是太干涉。前后脚吧，我的初恋女友也很快有了新的男朋友，是个很儒雅、很阳光的男孩子。就这样，我们各自过好自己，很少再去触及那份异样的、不被这个社会接受的感情。虽然偶尔她受了委屈还是会来找我，我是爱她、宠她的，肯定是不舍得她受哪怕一点点委屈，但是我们无能为力，有的只是相顾无言，做一辈子最好朋友的承诺。 初恋女友结婚了，虽然筹备婚礼过程中有摩擦，但还是走进了婚姻。现在也很幸福，她是个贤妻良母，很温柔的那种女孩子，有趣的是她的蜜月地是找我推荐的，可见当时的我号称“娱乐CEO"多么名不虚传。我和初恋男友因为价值观、现实问题发生了剧烈的冲突，我很独立、不喜欢家长干涉我的生活，但他很依赖父母、是听父母话的乖宝宝。感情是很脆弱的，尤其是我当时那么多的浪漫情怀，一路走来顺风顺水，我从未意识到钱的重要性。我们赚钱虽然不多，但在那个城市可以活的很好，我们不用靠家长，自己就可以什么都有。但现实无情的击碎了我对爱情、婚姻的憧憬，他太不善于处理家长和我的关系了，我很受伤。我是因为爱他才会想要嫁给他，不是因为钱，若想要钱，我能找到好多比他有钱的、排着队好吗？！最终事情按我的方案解决，但就如姐姐说的，感情已经没有了。。。我不再爱他，他应该很痛苦吧，在我还没缓过来时，他屡次求婚，我真的是够了，我绝不能嫁给他。我和家人摊牌，我要分手，我也告诉他，给彼此时间冷静一下。在我们冷静期，有位哥哥追求我，他名校毕业、工作也不错，人很有主见，虽然没有初恋男友看着舒服，但是有钱啊、很有钱，他一个月的收入是我俩加一起一年的。我同意试着交往。很多事情就是偶然事件造成必然结果，后来在初恋男友和那位哥哥之间我还是选择了初恋男友，因为我发现自己还是爱着他的吧，我拒绝了那位哥哥的追求。我的初恋男友真的是情商不高、太孩子气，或者是恋爱中的人都是傻瓜吧。正逢“情人节”，我是个很宠爱自己的人、也很有情调，我给自己买了郁金香在房间。他来找我谈谈，我很骄傲，心里还有气没消故意不理他，他看到鲜花等了我一会，绝望的离开了（我当时并不知道他的心情）。我们还是分手了，他居然在外面败坏我的名声，说我多么多么乱交（很久以后我才听说，刚开始真的不敢相信），估计是恨还是其他什么想法，我无从得知，但分手见人品，这样的人不值得爱。他一年后结婚了，但很快离婚、孩子都在哺乳期，两家人大打出手，闹得很厉害，警察出动，听说是因为两个家庭之间的矛盾。他和他父母的相处模式以及他在其中的处理模式，一般人真是受不了，我很庆幸自己没嫁给他。我从不在原单位人面前谈任何关于他的事，因为无论说什么估计都是错、都会被传的沸沸扬扬，即使他在背后诋毁我。大的单位人多嘴杂，过去了就过去了，不想惹任何风波，我选择了避而不谈，这点家教还是有的，只有家人知道我们的来龙去脉。我的家教是比较大气、大度的那种，对孩子也很放养，他和家人太小气吧啦，我们不匹配。他第一次登门老妈就看出他的问题，并说我不要寄希望于他多么能干、有成就，过日子没问题。老妈就是睿智、就是有生活智慧，不服不行！！现在他也挺好，事业小成，有了第二段婚姻，我对他不做任何评价，没有祝福也没有怨恨。他想继续恨或是其他，随意吧，一切与我无关。 我很快又有了新男友，官二代，他自己也是个实权派，情商非常高，经济状况当然也比我的初恋男友好很多。我们认识一个月，他就求婚了，我果断拒绝。我告诉他我不爱，请他去追求别人。但他让我不要在意他做什么，只要自己开心就好，他喜欢看我开心的笑。他的确很有耐心，在很重大的事件中我被其感动到了，我们开始交往，但我的身体对他没有反应，我甚至不能让他在公开场合拉我的手，我也很痛苦，只能当他哥哥、朋友，直到我辞职来京他才彻底死心。那是个非常好的人，后来我又见过他，我们发乎情止乎礼义，其事业越发好了，我们也能谈些事情，他还是能指导我的在一些方面。我知道他还是很欣赏我，也乐得享受他的关照，彼此就是很好的朋友。 来京时我已经三十出头了，我很恐慌、也很孤单，非常非常想结婚。遇见了那位哥哥，儒雅、有视野、人品、收入什么都很好，但我就是无感，真的是很痛苦、很困扰。在那样的状态下，我怀疑自己是不是只喜欢女人？但除了初恋女友后我并未爱上过别人，我陷入了对自己性取向的探索，我要发现、找到真实的自己。同时，我也和那位哥哥分手了，换了公司并因工作关系搬离自己家去租房，我是个很敬业的人，热爱工作。我遇见了我那唯一的女人，前任女友。我并不了解她，只知道她的工作单位、工作性质和教育背景且单身没有男友（这是我征合租的要求，不准带朋友回来过夜）。她不笑的时候看起来挺安静的、人又很温柔很好的样子，她的手特别美，是我见过最好看的女孩子的手，很白净、手型也好，十指葱葱，很高贵。我很忙，每天早出晚归，还在准备一个考试，我们很少沟通，基本上都不太能碰到面，回来也是各回各屋。我也不做饭、怕油烟，基本都是叫外卖，卫生也有工人做，而且我生活习惯很好，家里非常干净。合租没多久，一个周末的晚上她做了吃的招呼我一起晚饭，她当时穿的睡衣领口很松，能隐隐露出乳房，我提醒她要系紧领口，那件衣服挺适合她的，看上去质感也不错。我当时也不知道是怎么回事，并没喝酒，反正就是陷入狂乱，霸王硬上弓。事后想想真是很害怕，若是对方告我强奸，我这辈子就完了。我还记得第二天她去了朋友那里，我越想越怕，晚上我浑身发抖说话几乎都无法成句要求她立即回来，不准她离开我的视线，我当时应该是很害怕的，也很需要她的肯定。就这样，我们在一起了，我很上瘾，好像是在短短几个月把这一辈子爱都做了，我各种讨她欢心，这方面我还是挺有一套的。但是很快我就发现她卫生习惯很不好，经常熬夜，她还会磨牙、我半夜被惊醒、很害怕。而且我们做爱互动不好，最初的冲动过后，我好像很难被满足，她还是很快乐但她也不知道该如何来爱我，我试着让她进入我，但还是不行，她无法给予我想要的快乐，并说是我自己的问题，不懂幻想。我知道自己很慢热，但是我并不是有问题啊，我尝试着自己解决。我开始审视她，我对她提各种改进要求，帮她剪指甲、不准指甲里有任何脏东西、强迫她洗手，要求她每天必须洗一次澡，因为她很油性皮肤。磨合期是很痛苦的，我有些绝望，我突然发现自己犯了个很大很大的错误，那个女孩子不是我要的。我想分开，但想想就这样一辈子都见不到了又绝望的大哭，我陷入了一种绝望但又无法割舍的状态，我的生活、工作、学习全被打乱了，我失去了目标，也放松了自我管理，我身材开始走形、短时间胖了十几斤，一瞬间人就吹起来了。她在外面总是一副很怯懦的样子，服务员都敢凶她，我绝不能允许别人这样对她，也不忍心让她去住条件不好的地方，我不放心。可能真的是一夜夫妻百日恩吧，我很感激她，她满足了我对女人的渴望，让我感觉生命完整了。我们的磨合很痛苦，我们打架、争吵、眼泪，我想那是我的另一种迷茫和绝望，我需要发泄、而对象是她。我要求必须分开住，为此我俩打过多次，我恨我恨她为什么不能漂漂亮亮、像个美好的女人，但是我真的无法离开她，就是那么一种很复杂、很矛盾的状态吧，我对她有依赖感，不知道是因为习惯了还是因为时间。幸运的是，因为前期的努力和铺垫，我工作得到了很好的回报，一战成名，成为公司最炙手可热的员工。工作维持惯性、推着我往前走，各种荣誉、利益都来了。当然也有各种诱惑和陷阱，我还是很努力，工作很有成效，很快进入中层，成为公司晋升最快的员工之一，并有机会接触我们行业最高的学术平台进行国内、国际的合作。期间我建议她在公司上位，一定要往上走并帮她运作、给予建议，她也顺利结构性升职。我当时还建议她利用职位为自己做点事，不伤害公司利益自己也能多点收入不是很好吗？但她为什么没弄下去我也没细问。依据她的学习能力，我建议她学习投资、研究技术，总之核心就是要把知识转化为生产力。我俩的日子就这样波澜不惊，分房而居，没有任何亲密举动，但好歹是个伴，相依为命的状态吧。几次搬家、换房子她都是坚定跟随，我好像也没有太多理由反对，反正我一个人、她也不反对我交男朋友，房子空着也是空着，住就住吧，她好像就是我的亲人、家人，是我生活的一部分。我们彼此的家人都知道对方的存在，我家人对她的评价还是蛮不错的，觉得其人品、为人都不错，也总让着我。我对她虽然态度不是很好、脾气很坏，但是作为朋友我还是可交的，我所有的银行账户、密码她都知道，我也不在乎、因为我知道她不会害我也不会乱花。她有需要、她的家人有需要我也会尽自己所能去帮助她。我们互相去过对方的家里，双方父母对我俩都很客气，应该是那种感谢对方在外面照顾了自己孩子的状态吧。 这种状态一直持续到我转型，我压力非常大，所有的经济压力都在我这里。她虽然信任、支持我，但实力太弱了，只会沉醉在自己的世界里遐想根本不知道外面是什么状况，对外交流可以用一塌糊涂来形容、什么事都撑不起来。我清醒的意识到，她就是个技术层面的专才，不适合合作。我真的是迷茫了，很孤独，也不知道努力是为了什么，转型期我做的工作也很辛苦、很接地气，我不知道自己为什么要辛苦？她应该也很迷茫吧，我就是她唯一的依靠和方向，失去我的指引她也不知道该干什么，她总说我没带好她。我想自己能力的确不够，无法带好她，我俩公事私事都很难分清，经常吵个不停。公事上她是不懂得的，却还像私下的相处，处处管着我，要我听话。我布置给她的任务一拖再拖，要求其完成的文件管理、资料翻译都没有完成。我是个很爱美的女生，做着民工的工作，看着她每天花着我的钱乐呵呵没心没肺，做一点事情就觉得很累，我很生气却又无能为力。我真的是彻底绝望了，连做事都觉得没有动力，我不是有钱人，但我并不缺钱，我做事的目的好像并不仅仅是为了钱。我不想再这样了，我很没自信、也很软弱，觉得自己选择错误，想退缩了。我是个自知的人，发现自己有问题会立即修正，我开始跑步、管理自己，不能让自己失去斗志。我很需要爱、需要个合适的伴侣，需要目标，需要被激发。在考量了同性和异性伴侣的概率和可行性后，我来这里征婚， 遇见了su、池，在继续学业的过程中遇见了那位专业人士。我还是很感谢su的，她一度还是激发了我的，虽然她也骂我“精神病、单恋、不配她”，有点类似初恋女友对我的伤害，这样的感情估计大家内心都很敏感吧，我虽然对她表现的是好脾气，但我知道自己肯定是被伤到了，也许，只能是别的女孩子或是男性才能真正弥合我的伤口。 其实想想我也挺可笑的，网络上聊聊天、都没见过的人，也没谈过实际问题的人，谈什么爱不爱的，自己压根都不了解对方。只能说自己认知有问题，是在那个特殊的时间点、感情需要个出口、恰好遇到了自己以为合适的人吧。在这里所有的帖子，我觉得就是自己内心状态的反应和出口，好像无关乎对方。我非常感谢遇见过的su、池、飞星、静灵等等朋友，是你们帮助我认识自己、发现自己。把自己多年的事情在这里说出来，这种感觉很好。2016即将过去，一切真的要翻篇了，我知道在2017我会遇见更好的自己，不纠结、不狂乱，努力、踏实又勇于承担。