剖析（8）情归何处？

剖析（8）情归何处？ 周一，在我自己的《剖析》发出后，我还是看到了sun99发出的《青春》，很难过。。。当我如实写出自己对K的动心时，S应该是受伤了、哭了吧。但她不知道，我的应征邮件是在5月底，她6月1号才出现的呀，在我找到她时，别人就都靠边了，毕竟只有我们有过心灵的碰撞，我的心里只有她，只想面对她时是全身心的。每一次约见她，我都是做了充分准备的，包括工作、家人等等。。。 昨天一天都情绪低落，今早M又告诉我自己身体不适昨天中午抽空去了医院、今天又最早的航班出差。。。我无处安放的情感啊，不想工作，梳理继续。。。 日子被工作、学习排的满满，和S的纠缠，我逐渐淡忘，偶尔想起还是会有隐隐的痛，那些无处安放的情感啊。。。我认识了他（M),一个聪明、努力的专业人士，也算的上是青年才俊，初见，共处时嗅到男性的特有气味，虽然谈不上吸引，但我想我不排斥M。能感受到M在向我靠近，尤其，我们有了一次触及他心底最柔软处的对话，他哭了。我感到自己心底有花要开的声音，那是一种母性的本能，自己想去安慰他。。。那个月份，我们都很忙，几乎没有时间见面，或者，我不想那么快就走近彼此。。。我的心里还有不确定性，M并不是我欣赏的男性。我欣赏的男人，应该是厚重的、睿智且有大格局的，如父、如兄，能在自己迷茫时给予指引、犹豫时推动，既是人生导师又是温厚的伴侣，曾经自己差一点就嫁给那样的人。只有遇见过才会明白自己要的是什么，在把M的格局、性格与我曾遇见过的男人们相比时，我犹豫了。我觉得若在一起，我会是付出较多的一方，要去指引他的迷茫、安抚他的不安，他在心灵上似乎无法给予我更多养分。经济上，我俩相当，或者在看得到的时间里，我即将超出他。我计较了、衡量了。家人劝我要珍惜，不要再任性。我很烦，不想再和家人谈这些。在想到婚姻、伴侣时，我又想到起了S. S曾在我最迷茫的时候激发了我，让我有了再次奋发的动力，除了我对她的心疼和怜惜，更重要的我觉得我们是志同道合的人，她的视野、能干以及清楚知道自己要什么、并为之付出都是我欣赏的。但是在她第一次拒绝见我时，我就把她所有的联系方式彻底删除了，只有在这个平台上以及她师傅的QQ会有联系，我知道她曾因为我心变得模糊不堪。我也知道S现在和父母同住，在新的平台上进展并不如意，她不是很有信心。我想S应该也有很多为难的地方吧，国内的境况和原有平台如何对接？自己如何适应？包括家人和社会关系。。。我不知道自己如何能帮助到她，或者说，对S我没有那么多计较和衡量。 尤其是当她告诉我，我一直在她心里、每天都会想起我时，我已经将婚姻、M抛在脑后。我和家人进行了沟通，告诉他们不要逼我嫁给任何人，他们都配不上我。。。家人都是疼自己的，为自家孩子考量的，都想让自己的孩子不吃亏、有人疼，所以，我成功的说服了他们。然后，就是准备去见我的网上恋人---S.虽然我从未见过网友，但我还是凭着仅有的社会经验做了准备，我有顾虑，包括对方身份的真实性、如何验证等等，我做了自认为比较周密的考虑。毕竟，安全是第一位的。S的第二次失约，我的沮丧、忿恨等等不再赘述。有时候我想，我和S的交往过程，真的是验证了因果报应，开始的并不好，所以也没有好的结局吧。K的确可爱且快乐，甚至我觉得她比我和S更懂爱、也更有幸福的能力。那个小女孩，说自己笑着笑着就想哭，为自己的孤单、柔弱和内心无处安放。那是一颗渴望爱、不向现实妥协、活生生、灵动的心。。。低落的时候，我愿意看看她的空间，很快乐。。。 S和K,都是网络上的女孩子，虽没有现实的接触，但她们都很吸引我。。。M又打来电话，刚下飞机，好辛苦的男人，我们已经一个多月没互动了，是我不好，心里有歉意，我关心、叮嘱、并约好回京后陪他。我觉得自己很自私，在男人和女人之间犹疑，只为了自己无处安放的情感。。。到底谁才是我情感的归宿？我不想再纠结、只想面对一个人时是全身心的，也许是性格原因，面对选择时我总是会这样。当然，我这样的人也许不是S和K要找的，毕竟，爱是相互的，选择也是双向的。 我到底应该情归何处？一切交给时间，做最好的自己，找到那个对的人，让自己义无反顾、没有计较、没有衡量，只想付出爱也得到爱。。。