对不起，爱却伤到你！

对不起，爱却伤到你！ 两个多月了，知道自己不该再打扰你，但在这两个月里想了很多很多，也想明白很多。明知再提往事对你又是一次伤害，但却不能不说！即使不会再见，即使你已放下，但想明白后还是认为需要让你知道我究竟是怎样的想法，你我之间有着很多的误会，请原谅我的迟钝，在两个月之后才想明白过去很多事。 从你七月离开时我心中就有隐隐的担心，担心以电话、微信、短信的方式无法和你好好相处，只因我一直都是个不擅表达想法和感情的人，可认识这么多年，也许你并不明白。我愿意为你做很多事，但却对于用语言来表达深感无能为力，在那几个月中，除了重复的几句关心我根本不知该对你说什么才好！为此我也很是困扰，但却矛盾于到底该不该发信息给你？不发怕你认为我不在乎你，发了又不知该说点什么才好！到底该何时发给你？白天发怕耽误你工作，晚上发怕影响你生活！其实我只想守着你、看着你、等着你而已！ 你走后你我的微信谈话让我说不出的别扭，因为对你并不了解，也因为对你很在意，觉得你对我好象有哪里不满意！于是胡思乱想中找到两种可能，一种是因为你的家庭原因你想疏远我，如果是这种我愿意接受，问了你才觉得不是；一种是我做错了什么事让你不开心了，想来想去觉得是我和别人总出去玩，总有人对于我发给你的话故意开玩笑让你不高兴了，问了你几次却不知答案是什么，最终还是误会了你的回答！其实我忽略了真正的原因，只因那段时间股票走向不太好，你心情不好罢了，只可惜我对股票没有任何了解，也很是相信你的能力，我相信你能做出好的判断，不会受到太大的影响。在你不开心时没有体谅你安慰你，还要闹脾气让你来牵就我，真的不应该！爱让我的智商为零，请原谅我的自私和无知！ 在误会了你的回答后，思前想后做出半夜发信息给你的愚蠢行为，明知自己本不是那样，宁可象个傻瓜、神经病一样向你表达我对你的在乎！虽然言出真心，但却自己也不知自己在做些什么！在你发脾气说我不正常后也很是伤心，半夜发就是为了不打扰你，可却更是让你心烦意乱！而自己不曾为其它任何人做过哪怕可笑但却真心的事被你完全否定让我很伤心！ 直到我生日时，你不肯再理我，我只感觉自己所说所做全是错！而你也一直都认为我在强求你做什么！其实我从没想过让你为我做什么，更没想过让你用言行向我证明什么！我要的从来就不多，你在时已经给过我那样的感动和心灵的振动，十五年来你我生命的两次交集你都给了我同样的感觉！曾经我不明白但现在的我早已明白，真爱一个人是不必要求回报的！而你是我生命中曾出现的四个人中唯一让我没有其它理由去爱的人！所以，我是爱你的，不求你给我什么，只想为你做很多很多事，可在遥不可及的距离我却什么也做不了，我不知道自己在用什么说明这份爱的存在！ 感受到自己让你很不开心，觉得你已放弃我，不想再理我，心里很难过，所以决定不再勉强你，不再让你心烦，不再打扰你！发了关于缘起缘灭的那篇文章，只想告诉你：你若安好，便是晴天！我可以不再纠缠你，不再打扰你！可当你对我各种删除各种拉黑后我一直伤心茫然到今天才明白那篇文章真正伤了你的心！你看到的只是我对你的放弃和下一个路口有属于你的风景！而我放弃的只是对你的各种打扰各种纠缠不休，我祝福你哪怕放弃我也能有开心幸福的生活！ 还有一个可能的误会是我的QQ签名，那是几年前留下的，根本没改过，不是为了让你伤心难过而留下的，我对你没有办法在那么伤心失控的情况下表达出那么淡然的心态！ 爱你不是为了得到你，而是为了让你过的幸福，快乐，可我让你感受到的只是困扰、心烦和伤心，所以你放弃我也是应该！只想对你说，我依然爱你，真爱是不会变成怨恨的，所以我没有恨你、怪你的能力！