思念的深渊

思念的深渊 不知不觉十年的光阴悄然逝去，原以为对一个人的思念已然冰释，可曾想，在最无助和无奈之事，心中的记忆如决堤洪水奔涌而出，席卷着我的身心乃至骨髓。那时那刻，我忽然明白，我是爱她的，如此强烈，只不过我把自己都给骗了。那时，是自己亲手结束了那段最深的爱恋，只因为不想对不起她，认为这算是对自己的感情有个交代。不曾想当我放手一直执着的情感时，原以为自己会痛不欲生，俗不知，自己居然有种轻松而释然之感。那时，我才知道，我不曾放下她，只是我的行为错了，错得离谱，当我重新寻她时，她旁已有他人。我的这些行为看似多么可笑，我已无地自容，因为我当时对她说想守护她。其实我心地很是明白，若是别人伤我如此至深，我也不会答应，总而言之，伤她最深亦是噬己之骨。后面我只是远远地关注着，只要她平安，我亦心宽。不知跟自己讲了多少回：已是过去，放手吧！终于有天，我突然恨起这一切，自认为把它们从我记忆中抹去了，那时已然是分手后的四年。这四年里我的内心从未快乐过，翻开那时的日记，字里行间都是那深深的思念。那时候，家里总会给我相亲，我认为自己应该可以喜欢上任何人的。在2011年的第一个月，我和单位里的一个男生走在一起，在他面前，我比较放松，但我也仅是好感，真的一起了，却是那么的难受不自然，当他牵我的手时，我是那么的抗拒，可是我把自己说服了。因为我受不了了，特别是当他靠在我身上时，我的心很是难过，更别谈接吻了，连想法都没有。现在想想我是那么麻木啊！也是在那段时间，有个女孩印入我的世界，她的笑容是那么甜，深深的酒窝，似乎要把我融化在她的美好里，我居然会心一笑。好景不过三个月，我无法接收那个男生，虽然他很好。有了她的出现，我更明白了自己的内心，于山我分手了，很是对不起那个男生，我尽力了。不知不觉中我和那个女孩越靠越近，突然有一天我吻了她，已经五年了，吻在我印象中是那么的远，而那时却是那么的近。她没有拒绝，我的心开始颤抖。突然我的脑子里她出现了，而我又再次本能屏蔽了。和那个女孩，我表白了，但她拒绝了，她说我们以后都会结婚。她说她不喜欢性不喜欢吻，她注重的是精神上的。于是，我尊重她，虽然我会失落，因为她从不承认是我女朋友，曾以为她是不喜欢我。可是在我病痛的时候，都是她无微不至的照顾，平日里她把我看的比自己重，无论什么都是第一个想到我。而我对她的爱也愈加深厚。或许相近的人往往都会有些争吵，不知是我的原因还是我们共同的原因，在一些小事上聊着聊着总会起战火，每当那时，我总会觉得沟通总是那么难，似乎总缺点什么，以至于无法共鸣。可是每当她的眼泪悄悄滑落时我的心总会跟着痛，虽然会累，我不再在乎谁对谁错，只要她开心就好。随着时间，我越来越离不开她，周围的人都开始怀疑我们俩，压力很大，我们经常克制自己，特别是有他人的时候。在我的心理，得此女子夫复何求！更何况以前犯过一次错，我不会再犯第二次了。一个意外让我的眼睛受伤，那时的自己脾气很是糟糕，我回家修养着，那段时间她天天给我打电话，陪我聊天。可是我的内心依旧暗淡。特别是受伤的那只眼再次看不见的那两天。我的内心和梦中居然都是当时分手的她，我很难受，为什么我的心里占据的是她呢？差点失控，差点去联系她了。记得当时她说要结婚了，我的内心还是难过的，但我还是祝福她，因为我有着身边的甜美。当我看到她的说说发现她父亲离去时，我的内心是痛的，生怕她挺不过来，但我明白她有着爱她的老公，或许也有着女友，我压抑着自己的情绪，淡淡地问候，虽然很累，会难受。因为自认为这还是朋友的情谊。可是现在这是哪出呢？不是已经淡然了吗？我此时此刻才知道原来一切不曾离去，只是被我冰封在记忆深处。而自己每次许愿都有她，希望她平安快乐幸福。理所当然的认为仅是朋友关心。此时想想真谓愚蠢至极啊！可是想想我身边的女孩，我觉得自己很是卑鄙，很是对不起我身边的女孩，负罪感占据我的内心，在调整了自己之后，我把情况告诉了身边的她，没曾想她一猜就准。对于我的讶异，她倒是没有太多惊讶。或许她知道我爱她的同时，心里也住着另一个人吧，很感谢我身边她的大度宽容。回来的这几天，不知怎的，就是很想知道她的情况，在联系她时，我的心依然剧烈地跳动着。对于远方的她，我却有着很多话，没曾想她的心里还有我，她还没忘记我。我们聊了很多，毫无疑问我是想她的，也是爱她的，而她的心里还有我，即使自己百般不承认。可是我知道不能太过份，因为我有着美好的她。我不是向往着一对一吗？我感觉自己在犯罪啊！我的心该怎么办？我该怎么办呢？在去年的最后一天，也就是昨天，我居然不自觉地对她说我很想她，还好，赶紧撤回了，希望她不要有所察觉的好。唉！人生到底是怎样？情字该如何解释？