驱散阴霾

驱散阴霾 １５年开始，要面对太多事情，从怀疑自己，否定自己，再重新追求自己，过去这一年成长了不少。１６年已经过去一月，春节也迫近，我急需将内心的阴霾驱散。 找寻自己内心所求的过程漫长而艰难。 毕业那段时间，对前途的茫然不知所措让我沉溺在悲观情绪中，不知从何时起，自卑与消极总会不定期敲击我，偶尔怀疑自己，怀疑自己的能力，怀疑自己的意义和价值。这段时间，学校里隔三差五会来招聘单位，最大的那次，同学都准备了简历，我也准备了很多份，其中一些事无关紧要的附件，这些多余的附件，与专业无关，与能力无关，不过是兴趣爱好罢了。跟着同学一起去了现场，有目标的选好自己的学校便投了，我站在场地，缩手缩脚不知所措，紧皱着眉头不敢投出自己的简历，不记得自己何时如此胆小，记忆中自己从不畏惧自荐，在此时却退缩了。穿梭在拥挤的招聘会现场，没有方向的心像漂浮在大海中一般，茫然，无助，不知所措，投了的简历也石沉大海。 那场招聘会后，才开始查询与工作有关的一些事情，第一次听到职业规划这个词，第一次问自己职业生涯相关。做心里测试，在图书馆找了一堆书边做笔记边找寻答案，那时候问自己最多的便是“你适合什么样的工作？”“你想过什么样的生活？”，“你想在什么样的工作环境中工作？”“什么工作有这样的环境？”．．．随后在脑海中幻想出那样的场景。我以为自己喜欢做销售，每天早起，穿着职业装去面试，听着面试者的介绍不断问自己“你是否适合这个职业，是否是你想要的？”，结果也只是无言。 找到自己理性生活的样子，可能只是一个偶然的机会。一次去找工作结束后，一个朋友请聚餐，聚餐后因为伞认识另一个朋友，那天在山上，当阳光从树林中穿下，树叶的影子落到地上，朋友的样子让我内心恍然一惊，她的状态，似乎是我想要成为的样子。也从那天起，我决定重新拾起自己的梦想，不再随波茫然漂泊。 考完研回到家后，在家中太久，心里竟又生出曾经的慌乱与茫然，爸妈的关心和自己的现状，只觉得心里焦急，明知焦急无用，明知需要做的不是慌乱，却无法让自己沉淀，专注去看自己想要看的书籍，这种痛苦更让我不知所措。师长告诉我，灵活把握自己的人生，而梦想在那里，我并不愿意放弃，然而我却会用另一种方式去实行。 前几天下雪，家里屋檐下挂着一根根冰锥，很美，雪化后，冰锥滴下水珠，在阳光下闪着光，仿佛一个梦境。新年开始了，可以写出的字却越来越少，不能轻易落笔，梦幻让人头晕的文字写多了也感到疲惫和空洞。在音乐声里，心也静了许多，明天生活还要开始。 心中阴霾一点点驱散，也将曾经奶牛对我的否定一点点化去，白杨不允许我提起前任，只有些人，埋在心里只会发酵，还不如不在乎，但考虑到她的感受，也不会再提起。如今的自己并不再追求一生一世，也不去在意是否能否相伴，也许是自己成熟了。曾与虫子不止一次谈起过感情，最后都不欢而散，约好不再探讨爱情话题，这个我口中的损友，却也够意思了。没了爱情还有朋友，人这一生有一两个知己便已足够，而我何其幸运，赚的一个发小，两个终身好友，四五个良师益友，我又为什么要自卑，自弃，自我否定呢？