我知道

我知道 3月5号我们分手了，当时你提出的时候我真的好难过好难过，眼泪不争气的下来了，我不知道怎样才能挽留你，你说你要把我所有联系方式都删除，要开始自己新的生活，你最后选择了他，你说有的人陪你是一阵子，而有的人是一辈子，我成了那个一阵子的人，8年，时间过得好快，但我还想好好爱你，以前面对面交流太少，你是那么的独立，勇敢，你觉得人首先要对自己好才能对别人好，你说你每次责怪我都是因为我在自己都没过好的情况下还要先考虑你，但你都把感动记在心里，这8年，你总是对我忽冷忽热，我总感觉你是有需要的时候或者受伤的时候才会来找我，所以我从刚开始毫无保留的付出到现在的不敢勇敢说出自己有多爱你，多喜欢你，有时候总是装的很冷淡，无所谓，就怕你再次离开时自己受伤，其实当你说你要去游乐场玩，去看电影，和我去哪生活，我心里真的好愿意，我愿意我愿意我愿意，但现在已经来不及了，现在在我耳边只有你说的是你先放弃我的，太迟了，我心死了，3月6号晚上我来找你，这是我们这8年进行第一次面对面心灵及精神上的沟通，但也是最后一次，我向你展现了最真实地我，那个还爱你的我，当我知道你曾经是真的喜欢我想和我出去生活时，我真的好感动好后悔，但现在你说你已经选择了别人，那个人不是我了，当我打算不再伪装自己的爱，多爱你就会抱你多紧时，想紧抓住你的手时，你却牵了别人的手，你说，你在我身边时，会好好爱我，但不在我身边时，想让我学会好好爱自己，可你这些8年都没和我说，甚至可以几个月不联系我，我以为你心里没有我，所以我才一次次以让你吃醋伤你心的方式试探，对不起，我太幼稚，让你伤心了。3月7号，我实在控制不住自己跑到你家楼下，望着你家的灯光，好难受，我好想说，其实这8年我每天都有在想你，心里都有你，我还爱你，我不再伪装自己的爱，不管你喜不喜欢我，我在楼下静静的坐着，没打算打扰你，也打扰不到你，我的电话都被你拉黑了，我就想差不多的时候走，没想到你突然打我电话，什么话也没说，就在那唱歌，你唱歌真的很好听，以前你要唱给我听时我总是若无其事的拒绝，你一直唱，我一直哭，从来没想过，不能再和你牵手，委屈时候，没有你陪着我心痛，一切都是我太过骄纵，以为你会懂，一直忘了说，我有多感动，我知道你还是爱着我，虽然分开的理由我们都已接受，你知道我会有多难过，所以即使到最后还微笑着要我加油，我知道你还放不下我，才会在离开时闭着眼没有回头，我们都知道彼此心中，这份爱没停过。。。。。。你不停的唱着，我的泪像断了线一样，多想和你再重新开始，不管确不确定你喜不喜欢我，我都不再伪装自己的爱，但太晚了，现在的我，多想给你幸福，但你的幸福不是我了，你说彻底断绝所有联系是忘记你最好的方式，我了解了，我退出了，你一定要幸福!一定要幸福！