我到底是不是les？

我到底是不是les？ 这是我第二次发出这个疑问，真心希望能有更多人看到我不理解的问题，真的需要你的真实想法，因为我自己实在一个人找不出答案。我非常困惑，几乎每天在强烈的摇摆和内心冲突之中。我力求越过！需要听你们的看法。 以下内容写出来花了接近3个小时，是严肃事实，不是小说或者故事。内容比较直白，有些词语可能会让人看起来不雅或者冒犯，请原谅我。 离开校园之前，我曾先后和两个女性朋友关系非常密切，在一起吃饭睡觉的时候我心里充满安全感快乐满足，我喜欢他们强壮的身体和爽朗的性格，也愿意被她们欣赏，因为她们喜欢我漂亮而高兴，和男生或者其她普通的女生相处不会有这样的感觉。 后来第一个相亲再后来结婚了，第二个后来也开始喜欢男生，我们分开了。 和她们之间没有吻和性接触。她们也没有和其她女生像和我这样亲近。 记得第一个曾经对我说:假如我是个男的，我们谈到这种程度就可以结婚了。那个时候我20岁，不知道什么是同性恋爱，认为我们是友谊，她也应该是那样吧。但是后来当我24岁时看到一句话"爱一个人，何必在乎ta的性别"，我心里无法平静的想到了她，那个时候我已经和一个未婚男人建立了性关系，很遗憾这种说法，不过确实如此，未想过结婚或者结果，只是因为身体内无法控制的性欲望，表面看，人们认为我"恋爱了"。这种关系从我22岁持续到27岁。 从24岁到27岁我和第二个她亲密共处，与男性伙伴每周只有一夜相处，其余的时间大部分是和她相处，因为那个时候第一个她在一步步相亲、找到男友、准备结婚。 27岁的时候我离开家乡去了很远的城市，一年间换了好几个男性性伴侣，基本上一次之后就拒绝和对方再继续，我需要的是性满足，不是恋爱。(此处省略)，从22岁到29岁，他们没有一个好好吻过我， 也许是因为长期关系的第一个男伙伴是这样的模式，后来的好多个也多数是一次性的，也直接被我给安排成了这个模式，那个时候我不知道我需要吻和抚摸。29岁的时候我结束了这种行为，永远不会再做这种事情。 和第二个她分开后我再也没有任何人建立亲密关系，当然也不像多数人那样去相亲结婚。现在差不多要10年过去了。我的经历和多数人有些不同，在不到6周岁的时候亲生父亲对我发生了不合理的性接触，即两性器官的接触，虽然没有破了那膜，那种关系却一直持续到我大约17岁，多亏因为那个时候他有了外遇。 我不记得对异性产生过真正的性冲动，在★的时候刻意幻想异性也不会让我更兴奋，17岁和34岁的时候有分别有想和男性共度一生的渴望，今年才醒悟第二个一定是gay,第一个也有很大的可能是。我不喜欢大多数的男人，尤其不喜欢他们对我的接近里面有两性吸引的那种企图感，刚好那两个不是那副蠢相。——也许，我潜意识中排斥异性，而从前不知道灵魂与肉体的互动可以在同性中实现。 今年夏天，一个工作上的合作伙伴，她是美国人，很高，性情有魄力，有女朋友，单身母亲，大女儿已经大学毕业。我喜欢她拥抱我，在她在上海的大约一周时间内，每天工作结束后要分开的时候，我居然主动投怀送抱来拥抱，那七天我穿的充满女人魅力，而在和男性工作伙伴工作时从未有心情那样穿，她是一个les,直到最近我才慢慢领悟到。原来，不和男人暧昧不是我道德高尚，是我并不真的受到吸引。 同在今年夏天因为学习关系我遇到了一个她，她比我年轻十多岁，深色的皮肤，短发，强壮的身体，充满激情和穿透力的眼睛，看到她第一眼的时候我有些激动，尽管很轻微，我能感觉到，因为我几乎不会因为遇到什么人而激动，后来学习中的交往没有什么，只是觉得她衣着和包包有些男性化有些觉得别扭，不知为什么我在刻意想疏远她。但到秋天的时候我不想再试图离开她，她说的话总是让我受到启发，各种启发，甚至我领悟到什么是★爱:*爱是通过结合的身体灵魂在身体里互相占有。我渴望她对我★爱，无论她以什么方式，我都渴望接受，完全接受不也是完全付出吗？ 但是想到责任，我内心沉默了，她是T吗？如果不是，我一定要离开，爱是不能掩饰的，爱时刻渴求回应，我不能让一个可以轻松在主流生活中走下去的人走更难的路，如果她是T,我想我也许还是需要离开，除了取向，我绝对不是一个主流的人，不会把安稳赚钱作为追求，而在这个社会安稳赚钱的人未必能在高房价高税收低社会保障的压力下过得轻松，何况像我这样一个不符合潮流的人？我不能让她和我过没有保障的生活。即使les，除了取向之外，思想和行为比较主流的还是大多数，她们面临的困难小很多。 我知道，会有热心的聪明的你看到这个帖子。我不想咨询心理医生，我需要的是你回答我，在你看来，我有les的心理或者les的倾向吗？——这是我真正需要的答案。无论你是p还是t, 你所体会所理解的是真实的les感受。