别过。。。我的梦！

别过。。。我的梦！ 犹豫了近两个小时我终于给你信息了，小心翼翼的处理每一个字，太久没有联系怕你不好跟你老公解释。。。不到一个小时你来电话了，声音依旧那么熟悉。。。似乎无形渗透着某种魔力，一下子拉近了这些天决裂的距离，也淡化了这些天疼痛纠结。。。尽可能让自己平静正常的跟你说话。。。后来得知你回老家了，刚刚南京，还给我带来了我喜欢吃的小咸鱼，电话里我答应迟点起来过去拿。。。很抱歉我失言了！我没有勇气面对你！我怕我所有坚持的努力都会在见到你的一瞬间全部被瓦解掉了！我怕你看出我是如此的拿得起放不下。。。我怕我再次陷入这样的轮回里！更不想再让自己出现在你若无其事的世界里！我把你充卡的一千也给你转过去了，你信息问我为什么多出了一千，不知道怎么回你，我还是故作坚强而淡定的给你回电话了，告诉了你，既然你已经选择放弃这一切我就索性更彻底些！你问我这么做是不是彻底不想你过去洗头了？是！我是这个意思，那也是因为事实上你已经决定了不再过来了，我又何必不可以断了自己的等待呢？你说是我把话说的太绝了，是！是我先说的是“曾经”的朋友，那也是因为是你先选择删除了我！电话里聊了蛮多。。。你可知道当我说出天下无不散的宴席我的心是多么难受？你可知道当我说出就当一切只是一场梦的时候我是多么的悲壮。。。我强忍的眼泪彻底亵渎着我所有的坚强。。。电话里我感觉到了你所谓的在意，也听你说你梦见过我，也曾为我哭泣。。。我是多想告诉你我这些天是怎么一天一天数着时间的。。。？是怎么让自己垒砌起来如此的坚强。。。？你可知道我这样的被你放弃对我而言又意味着什么？你又可曾知道面对失去你我需要多少时间来治愈自己。。。？这一切我都自己默默咀嚼了，我没有告诉你！因为我是一个被你放弃的人！         电话里你质疑了我对你为我操心的那份初衷，我没有解释，我告诉了你，如果是这样那么这些年我们确实是白做了一场朋友！我还说有的人不需要解释，有的人不值得再解释了。。。我承认我曾经那么坚信不需要任何解释的你，如今已经是我不值得去解释的人了。。。因为你已经放弃了现在的我！更因为是你已经否定了曾经的我！既然你都已经有了这样子的定义我又何必一再的再去解释。。。多么无情的现实！这些年的相处，我原想就算这是终点，那份“曾经”也是至诚而坚定的！没曾想还是被你质疑了。。。也罢！所谓让暴风雨来的更猛烈些吧。。。今天的电话里我把我们之间彻底的贴上了过去式！我挂了电话，车停在路边终于哭出了声音。。。就这样宣泄着自己的悲伤。。。是！我没有承认我很难受！我甚至笑着告诉你，我很好！！！没有答应再面对面的谈一谈，因为我知道只要面对你我会彻底瓦解我所有的故作坚强，我怕自己再去无限止的咀嚼你不爱的事实！我告诉自己我该放了我自己了，我该从你的世界里彻底走开了！因为那里没有我的位置！     你提到了她，我拒绝回答一个字，因为关于她的问题我们已经谈过太多次了，我不想再说了，因为你已经不再肯定我说的话了，我又何必再说一些毫无意义的所谓借口呢？随你想吧，因为已经不重要了！更甚至或许你该认为我现在已经完全爱上了她。。。为什么不呢？就像她最近这几天每天都在这里陪我到下班。。。为什么不能呢？看在她一次次自己买菜跑我家来为我做饭！为什么不能呢？看在我一次次为你冷过她的时候，她是那么的放低自己过来迁就我的情绪！我该如何告诉你，我的心已经彻底给了一个放弃我的你？！我该如何告诉你，即便她天天这样待在我身边，我也没有办法淡化一点点为你而纠结承受？我该如何告诉你，我的心已经没有力气或者没有空间再接纳任何人？！我该如何告诉你，她根本没有办法走进我的心里来，因为你已经为你千疮百孔哪里还有什么心？我又该如何告诉你，这些我都坦诚认真的一再一再的跟她谈过？！我又该如何告诉你，我告诉过她我不想欺骗她，她说即便做不了爱人可以是朋友！。。。这一切我已经没有任何立场再告诉你了，因为你已经放弃了我！试问我又何必为一个放弃我的人这么卑微？！我又何必？！        痛痛快快的哭了一场，眼泪一下子得到了宣泄，对它对我都是种释放吧！从99年到现在这是第一次愿意相信我该离开你了。。。不管有多难！不管有多痛！不管有多爱！！！      下午我看到你的微信添加请求，我没有接收添加，不是因为不想！我很想。。。但是我没有！因为我真的累了。。。我给了自己也给了彼此时间去守候期待。。。但这一切都被你若无其事的挥霍了。。。就如我一再挥霍你给我的机会，一再挥霍我之间的某种信任吧！所以如今我也没有了回头路，你也已经不再像当初那么肯定我，而我也不再给彼此时间了！     还给你没有我的世界！同时我也还给自己不再为你的日子。。。就当是自己这一生真爱过又错过了这一回吧！过去的就勇敢翻过去。。。！因为我承诺过，如果有一天你决定放弃了我，我会安静的彻底从你身边走开。。。如今我兑现了我的承诺！祝福你，让我唯一如此爱过的你！忘了吧。。。曾经！       今夜无眠。。。别过我的梦！