这样的我啊

这样的我啊 作为一个女人，当然接触过男人啦，从生理角度来讲，男人也许会给带给一个女人安慰吧，这点我承认啊，可是是男人不值得爱还是太粗俗了，我都无法爱上他。所以离婚了，之后我开始寻找女人啦，可是得到一个女人的真心不是一件容易的事吧，愰愰忽忽中有几个女人吧，事后，谁也不认识谁啦，直到后来遇到她，她真正的爱上我啦，我去找她了，她与我相距4000多里啊，我和她幸福着，快乐着，直到有一天，为了工作的问题，我回来了……这中间发生好多事啦，我一时说不完啦，所以只好省略了。 我生在农村啊，前夫暴力啊，所以妈妈整天为我的事操心啊，觉得丢人啊，所以我再婚了，前任不要我了，继而我又遇到现在的她，她也有家庭啊，我目前已经一年半了，也许之初的性没有什么啊，纯属刺激啦，可是我和她慢慢的接触后，一来二去的，渐渐有了一定的感情了我们天天聊着啊，没有哪对拉拉像我们这样的粘乎啦，我的现老公是个早泄的男人啊，我现在开始反感他了，他在外地，我从来不跟他主动的打电话，有她，我度过枯燥的一年，我们一直都很粘，常常想着相见…… 前些日子吧，我去500里开外的城市去找她，我们在一起半个月吧，我是一个主动的女人啊，也很强啊，我几乎天天都碰她，她爱我的，她每次表现出很高的激情啊，为此我心欢喜啊，可是直到那天啊，她说我不会关心她，那晚我哭了，我感觉好委屈啊，原来我是一个不拘小节的人啦，不会从小处去关怀她，所以她不满足了，开始有了抱怨啦，我害怕她离开我，我哭的稀里哗啦……回来的几天里我以泪洗面啊，妈妈问我为何哭啊，我也无法回答她老人家，我的心是如此脆弱吗？还是她太好啦？ 和她一起了那么久，由于老公生理问题啊，我的身体开始有些感觉啦，有点想异性的安慰，我很丢人吗？我只是说出我心里话啊，我是人啊，我不是神啊，她不动我，习惯了我动她，老公走了好久了，我说我有点想男人了，她开始表现出不解啦，可是我回来后，她的老公就去找她了，我的心里是个什么滋味啊，我难道不会有感觉吗？我心里难受啦，谁会替我忍受这样的醋意啊？ 她告诉我她只爱我，她有家，她没有办法啊，看到我有点不满足于她，我感觉她开始伤心啦，但是她很会伪装自己的坚强啊，就当我和她开始出现了尴尬的氛围时，我的心好纠结啊，我的脸火辣辣，我怎么能讲出这样的话？当说心里话时，我把她当作朋友啦，可是她真心伤心啊，所以这几天我也没话说了，因为她每句话充满了不解和质疑啊，当聊天不再和拍，我两天不理她，她也不理我啦，这样的气氛要人窒息啊，我开始了思想的挣扎，我心糟糕透顶啦，我开始不想吃饭了，晚上很晚睡着啊，曾经那么多的温柔和缠绵还有那么充满爱意的话，此时仿佛成了一个笑话…… 我不说话了，我忍住了，只觉得没脸再理她了，可是这样的两天啊，我每晚哭的稀里哗啦……我的心它跑了，什么也做不了啦，什么心思也没有了，任谁和我说话，我不想说一句话，要想找个男人不是什么难事啦，可是没有她的日子我如死了一般啊，我在想我不如死了算了，想到妈，我不能死啊，我知道了没有她，生命中便没有真诚，她是真的爱我，可是到哪再找一个对我如此真诚的人呢？纵然她是一个女人啊，原来我也折磨她这些天啊，刚才她告诉我她这几天心情不好，她快要生病了，她吐了…… 我没理了，我想啊我被她控制了，我不怕她，如果不爱她，不管找什么理由吧，我也不会理她了吧，可是我感觉什么也比上她，我没了她，我的心僵了，所以我开始求饶了，要她不要生我气了，我在想是什么让我如此啊，我没有犯法，但是我的心被她囚禁了，挣扎了，我认了，我的心啊，总要去找她啊，我在她的面前就是一直这样的没出息了吧，好多次都是这样的啊，我只要与她闹别扭啊，我的天空像是大雨滂沱啊，将我淹没啦…… 你们告诉我啊，这到底怎么了啊？不想一颗心被一个人这样的牵制啊，可是我奈何的了我自己吗？我的身与心在打架啊，惨烈的厮杀啊，最后我的心胜了，我只要她。刚才她说她想5年内在她的县城买套房啊，那是只属于我和她的府地啊，那样的话，我开心啊，我把心上锁了，因为被她锁了，我只好屈服好了。曾经多少个难忘的夜晚啊，她把自己完整的交给我，我也被她的身体软化，原来早已融化彼此的心中了吗？