爱人或爱条件

爱人或爱条件 张曼娟在《爱上长发女孩》中写道：多年前我和一个名人一起上谈话性节目，我们都未婚，主持人问我们的择偶条件，此问题一下子把我难住了，因我从非一个「条件论」者。很年轻时，每当有人想帮我介绍男友或相亲，问：「那你要求的条件是啥？」我总无法作答。那时，那个名男人毫不思索说出其择偶条件：「一定要长发的女生。」我很惊讶的看着他，脑中好多问题激烈的碰撞着，为啥他的择偶条件这么明确、表面？任何一个女人都可留长发呀，只要长发即他想共度一生的女人吗？若那个长发女人后来剪成了短发，爱就消失了吗？同时也自问，为啥我啥条件都说不出来？小时候妈妈曾对我说：「我以前总说不要嫁给戴眼镜的男人，后来就嫁给你爸。」我爸戴眼镜戴了一辈子。在妈妈自嘲的笑声中，我学会了「始料未及」这句话。比我高大的男人定能令人有安全感吗？比我学历高的男人一定较优秀吗？比我年龄大的男人一定懂得疼爱我吗？经济状况好的男人一定慷慨吗？在我直接与间接的生命经验中，都不是必然的，那条件又有啥意义呢？真正爱着一个人时，他或她会以全然不同于想像的形象出现在你面前，你知你们之间有千百种不适合，但你依然耽溺于相处时的欢愉，想尽办法拉近彼此的距离，那是一种氛围，一股气息，强烈的吸引力。多年后我在一家夜店看见当年的名男人与他的同性情人亲昵依偎，我终明白当年他可那么明确的说出条件，只是为了给人一个交代而已。我知自己一直很认真，我要的非条件，只是爱与被爱，如此而已。 杨淑茱在《他酷的原因》里说: 最近重遇一年前采访的永觉比丘，告诉了一名佛教徒女性朋友，才惊觉这名朋友深受永觉比丘的风范所吸引。永觉比丘不英俊，也不特别亲切或慈悲，也不属于大师级的出家人，但我看到不只这名朋友受他吸引，连很多男人也以一种仰慕的眼神看着他。为此，我细想了一阵，后来发现原来在他很硬朗的外表下，却有一种细腻的温柔。我跟另一位走心灵之路的朋友讨论永觉比丘，朋友说，他会如此有吸引力，是因他结合了男性和女性的能量，是较“完整的人”。永觉比丘常年在深山修行，接受山地穷人的供养，穷人会在自己不够食物的情况下，优先把食物给他，这样的常年薰陶，再硬的心都会变柔，同时他为他们建孤儿院，都一一薰陶了他的女性能量。而为了能在深山里修行，他必须有野外生存的能力，这又薰陶了他的男性能量，故他的男性和女性能量很平衡。一个完整的人是要有男性和女性的能量，而我们多数时候都能量不平衡，才使我们不是偏向过于女性，就是过于男性。张德芬在《活出全新的自己》中也提到：不要忘了平衡的重要性，老子曾说‘上善若水’，‘ 水’指的就是女性特质，要是能够善用，那才是真正的天下无敌。女人的男性特质太过发达，就会导致一个常见的结果：你的快乐程度也随之降低。要能整合男女特质，首先，要知你是如何一直在压抑女性的特质，要把这些潜意识的动力带到意识层面来。要不然，你下意识地一直在攻击、压抑自己的女性能量，这使得你的细胞开始攻击自己的女性器官。太极图说的就是阴阳平衡之理，每个人本身就是一个小太极，要阴阳协调，才能活出最理想的人生。 《圣境预言书》里写道：我们一直不明白，到底是啥中止了爱恋产生的狂喜和欢欣，并突然变成冲突。原来这是由当事人之间的能量流动引起的；爱恋刚出现时，俩人都无意识地给对方提供能量，故俩人都感到精神振奋，喜气洋洋。不幸的是，一旦指望从对方获得这一情感，他们切断了同宇宙的能量联系，因而开始越来越依赖于对方，以求获取能量。可是现在又没有足够的能量，所以他们不再给对方提供能量。这样他们又倒退到他们玩的把戏中，以期相互控制，强迫他人的能量向自己这边流动。这时，他们之间的关系通常蜕化成的权力斗争。艾克哈特‧托勒在《修练当下的力量》中也讲:大多数「爱的关系」，不久似乎都会变成爱恨交织。爱可能在瞬间变成粗鲁的攻击，彼此充满敌意或冷漠以对。若你在亲密关系中同时经历到爱，及爱的对立面—攻击、情绪暴力等，那你很可能就是把爱跟小我的执着及瘾头混为一谈了。真正的爱无对立面，若你的「爱」有对立面，那就非爱，而是小我对更完整、深层的自我感的强烈需求，而你的伴侣可能暂时可满足这份需求。但有一天，你的伴侣的某些行为会无法满足你的需求，而小我意识中固有的一些感受，如恐惧、痛苦及匮乏，原本暂时被「爱的关系」遮盖住，此刻会全部浮现。就像所有上瘾症般，用药时你会有快感，但终有一天，连药物也不管用了。当那些被暂时遮盖住的痛苦感觉再度浮现，你的感受会比以前更强烈；不但如此，你还会把你的伴侣当作造成你这些感觉的罪魁祸首，并用野蛮的暴力攻击对方，而这种野蛮的暴力原本就是你痛苦的一部分。这种攻击可能会触动你伴侣自己原有的伤痛，对方会立刻还以颜色。若你无意识地拒绝面对或经历自己的痛苦，上瘾症就出现了。而所有上瘾症都是以痛苦开场，也以痛苦收尾。无论让你上瘾的是:酒精、食物、合法或非法的药物，或某个人,你都在利用它们遮盖自己的痛苦。这即为啥一旦最初的蜜月期结束后，亲密关系中会出现那么多的不快乐和痛苦。亲密关系不会导致痛苦和不快乐，只会带出你内在原有的痛苦和不快乐。若你独处时无法自在，就会寻求一份亲密关系来遮掩你的不安。可确定的是，你的不安会在这份关系中以其他形式重新浮现，到时你可能会归咎到你的伴侣身上。爱是本体的一种状态,你的爱不假外求，它深植于你的内在；你无法失去它，它也不会离开你；它无须依附他人，也无须依附其他外在形式。在本体中男性和女性是合一的，你的形相也许继续拥有某些需求，可是本体却一无所求，本体已经是圆满俱足的。 有位牧师说过：爱是没有条件的，但许多人爱，是因为对方漂亮、身材好或有才华、内涵。严格来说，你爱的不是那个人，而是他的条件。其实你爱的是你自己，你爱他是为了满足你内心的渴望、标准。某天当对方不再特别，你就会由爱生恨。爱是不求自己的益处、凡事包容。当爱有了条件，就沦为交易、投资，就是付出后，预期一定的回报。你想给别人啥，就需先拥有啥，我们无法给别人我们没有的东西。接受自己，欢喜地做回自己，懂得爱自己，才能爱人如己。