关于我为什么不能对父母出柜

关于我为什么不能对父母出柜 "出柜"这两个字对于同性恋来说无异于一纸光芒四射的赦免书，至少在情感上实现了真正意义上的自由。对于一贯崇尚自由的我来说那却是一道永远无法跨越的鸿沟甚至禁地。 我这里所说的出柜仅仅只是说对父母而言，其它人的眼光对我不构成任何方面的影响。。 这世上唯一真正愿意为你付出一切并不计回报的只有父母，因为恩情太深重我们无法做到只顾自己幸福，这是道义，也是责任，并且没有任何理由推卸，哪怕是你一生的幸福。 好几年来已经记不清与母亲有多少次争执和崩溃了，我们彼此都痛苦万分，每一次看到来电显示那个熟悉的名称就本能的心脏狂跳手心出汗再定定神深呼吸才能接，然后又是那翻已经重复千遍万遍的话，甚至我说如果我结婚，我难以保证不会砍了那男的，你想害了别人么。这些极端言论完全被她自动屏蔽，她认准了孩子大了必须成家必须生小孩街坊左右都是儿孙成群看着多让人羡慕。每次在她的哭诉声中挂断电话后我脑袋嗡嗡嗡半天都无法清醒，然后使劲砸沙袋直到皮破血流。。 这里有必要说明一下我的母亲，她成长在一个重男轻女的家庭，小时候甚至被她父亲虐待，也因此她的受教育程度有限，但这并不妨碍她是一个智慧的女人，从小到大我没有来自物质上的亏待，也得益于母亲的能干，父亲基本不是个管事的人，我想若是把父亲所受的教育转给他老婆，母亲的今天肯定是辉煌的，因为她超强的自尊和童年的阴影也会让她必须出人头地。这一直是她念叨的遗憾。她是我唯一真正崇拜的人。无奈上天给了她一个根深蒂固般不可动摇的守旧思想，她甚至可能都不知道还有同性恋的存在，更别说让她理解她的孩子也是了。 如果仅仅是她的观念而无法让我顺利出柜的话，这并不是最大的原因，最致命的原因是她的健康，如果她用生命来威胁我，我是没有任何逃避的余地的。也许是幼时的虐待，母亲在生活上对自己一直都是节约的态度，我们吃不完的剩汤剩菜都舍不得倒掉全自己吃了，几十年的积累啊，三高无法避免的找上了她，她还有生产时留下的头风，四年前摔了一跤把一个肾也摔坏了。我从不相信好人有好报这种扯淡话，否则我善良的母亲怎么可能那么命苦，还得让她知道她有一个同性恋孩子再给她致命一击么。。。我做不到这么狠。。。如果她是健康的，而我只是无法扭转她的观念，我想我会选择断绝关系，因为传宗接代这种原始理由轮不到一定要我来完成，她还有一个儿子。 所以我不再那么直面对抗她，所以我选择谎言，选择拖延，只希望她高兴一点，身体好受一点。也所幸的是我们不在一个城市，这是我最大的宽慰，我可以在我生活的城市选择出柜，我完全不介意别人或则周围人知道我是同性恋。所有感情模式中，只有女同性恋才是最干净的群体，，无论是身体还是心灵。所以为什么我要羞于别人知道。。 我知道那一天终会到来，我想最大的可能是我会选择假结婚然后离婚，之后领养一个小孩给母亲。她说她做梦都想有个孙在身边她带着。。我对小孩这种生物没有任何概念更无丝毫母性感情，可能我们会像朋友一样吧，或者我更适合当她爹哈哈整篇太沉重结尾来点轻松的。 从不提及自己的家庭，因为那不是一副完美的图画。所以我选择在这里释放。。我们有一个共同的愿望，那就是有一天同性恋能迎来真正的天下大赦。