我的婚姻

我的婚姻 或许世上再也找不到比我再糟糕的婚姻了，我是这么想。如此平凡的人为何会出这样悲催的故事呢？说起不幸二字，还真感谢老天的厚爱与惠顾！只知道我的过去剥夺了我快乐的理由。 他，我的前夫，在2003年我与他结婚了，我和他都是农村的，或许那个时候的我对男人还是好奇的，至少我没有像有些拉拉不能接受男人的。我得承认前夫给我的感觉，是女人不能带给我的，也许这样的日子久了也就不新鲜了，但我的身体我的青春都付给了这样的一个男人，他没有工作，他兄弟四个，他老大，他家很穷，我就嫁给了这样的一个人，我傻了吗？我也曾这样的问自己，我不知道怎么说，至少我只能说我是迫于无奈才选择的他，没有感情的基础，也不了解他，也不了解他的家人，就这样的稀里糊涂的嫁人了，很快，我怀孕了，在2004年我生了我的第一个孩子，我的儿子。慢慢的由于孩子的到来，也许问题也就随着跟来，我和他和婆婆之间的问题开始多了，我不再像以前什么事都忍着不说，他妈是一个不爱干净的人，我前夫也是这样的人，总之我看什么都不再顺心，也许和他家的思想观点，行为方式有着本质的区别吧，总之问题接二连三的来了，他是我的老公，但是我感觉他没有跟我亲，而是什么都是围绕着他的家人，我怀疑我嫁错了人，不懂关心不懂疼爱的一个男人，我开始对他不满足，我从他的身上找不到一点成熟的影子来，他有空可以去钓鱼，有空可以和闲人去瞎侃，有空可以和他的父母去说话，从来不问我孤独与否，总之我的所有爱好好像都与他相反吧，我和他除了床上，真的没有和得来的地方了。总体说来是一个没有志气没有主张思想保守又传统的男人，什么家务活都由我来做，仿佛我该做，哪怕我再累我再苦，能换来他的一句关心我也不会说什么的，可是没有，这样的婚姻持续到了2010年，我终于鼓起勇气向他提出离婚，反正我是不打算挽留这样的婚姻的，所以我向他说，我喜欢女人，他愣了半天，他说我们一起去看心理医生吧，我给你治，我听到他说的话，我没有回答，我也不需要回答，因为我感觉话不投机三句多。他是不愿意离的，可是我意已决，他没有办法只好签了字。在之前他是一个有暴力倾向的男人，我和他无论因大事或者鸡毛蒜皮的事都会大打出手，当然都是我吃亏的。由于积压的矛盾太多了，我的心里始终想着逃离他的家，他后来甚至用武力来留我，所以这样的男人很少见吧，他可以说我浑身一无是处，却也不愿意放手，他就是这样的人。一个拖着我半生幸福的一个男人。早知这样我都可以不去嫁人的。我这样的想。后来离了婚我试图寻找一个可以伴随一生的那个男人，可是因为那样的一件事，让我再也不敢见男人了，那人与我在网络中相识，然后我就试着见了他，他带我去公园走走，我就去了，然后没有太久他就开始摸我的手臂来，我害怕了，我感觉这样的男人不是以婚姻为目的吧，所以开始害怕了，我就说我还有事，我要回家，他不让走，最后我开始飞奔的跑开了，他就在我后面追我，我赶紧的拦了的士，从车的镜子里我看到他仍在车后拼命的追，不知什么时候才甩了他的，那天把我吓的半死，我从那以后几年都没有再接触男人。 现在的我结婚了，或许是迫于无奈吧，我不忍看到母亲天天为我哭泣，我在2013年的初春结了婚，现在的丈夫他对我很好，可是我好像又一次草率的结婚了，由于是闪婚，婚前没有性行为，直到现在我才明白，我好像上当了，他早泄，我的命好苦啊，我说老天最惠顾我，这回你一定相信了吧，也许是我性欲强了点，我越来越反感他，他从外地回来我们之间什么都没有，哪怕一个抚摸，不过现在我已经习惯了这种无性的婚姻了，都离了一次了，我还能如何，我不能再离了吧？就这样的过吧，我现在有了一个男孩了，我天天对着几个月大的儿子啊，这种的日子让我快疯了啊，他在外地，我在家带孩子，我是一个苦命的女人吗？也许是上辈子做了孽，老天这要是惩罚我吧，我闭上眼过日子，不管啦，懒得理会这糟糕的人生。有时候吧真想痛快的去死，不要所有了，至少不会再看到灰色的天空，是的啊，他哪怕是自己不行，至少他也想有一个家，他会考虑我吗？人都是自私的，我就做一个花瓶吧，摆在他的家里，至少可以当个家庭饰品吧。这世界到处是陷阱，我跳了一个出来又进入另一个陷阱，也许自己无能吧，不然他人又奈我何？我本事不大，老天总是高难度的题目给我，太瞧起我了。我该感谢老天，还是该接受这并不要命的事实呢？苦笑……