亲密爱人，你可懂我临终托孤般的悲壮？

亲密爱人，你可懂我临终托孤般的悲壮？ 起初通过这网站她加了我，那段时间加我的人太多，和她只是礼貌性的聊了几句，可能是我性格比较冷的原因，如果对方不主动，我就很难深入的聊下去。期间她不时的会问候我几句，但大都时隔三五天或者更长，每次我都不咸不淡的回应着，对于没兴趣的陌生人，我说的最多的字不是”哦”就是“嗯”，或者对方问五句，我答两字，并非我清高，只是性格的原因常常驱使我做出一些口不对心的事儿，后来总结单身这么久的原因才断定是因为我表面太冷，数十个t都在我的不咸不淡下无疾而终，即使有合适的，也被我自己给错过。十天半月后的一个晚上，我忘了她是以怎样的开场白勾起了我说话的欲望，是我家的猫，还是我家的狗？无从考证，（直到现在我都很后悔把手机格式化了，所有的聊天记录都灰飞烟灭）此后聊天的频率和内容都有所增加。一日在家休息，外面阴雨绵绵，赖在床上不愿起来，正好她那天也以同样的状态闲在被窝里，我们像朋友一样聊了很久，下午她突然说让我把手机号给她，我不加思考就给了，然后她打来电话，继续刚才的话题。这些年来形形色色的t见得不少，后来发现自己对于声音特别敏感，如果对方的声音能让我觉得很好听的话，那她的整体分值会骤然上升，很显然，她的声音听着很舒服，即使是第一次通话，也不会让我有陌生的感觉。两个陌生人，拿着电话聊了三个多小时，现在想来觉得太夸张了，哪儿来这么多说不完的话。临近五点时，她试探的问了我一句要不要出来吃个饭，我有半刻的犹豫，因为我知道见面就意味着聪虚拟走进现实，有太多不确定因素，或许最后心心相惜的两人会因为一次见面就从此天涯，犹豫后我还是答应了，并约定这次见面不以恋爱为目的，挺矫情的吧，两个单身的陌生人见面，谁相信不是以恋爱为前提，算是自我安慰吧。有了这个约定，我倒是觉得轻松不少，没有刻意打扮，反正就这样儿。约在步行街见面，直到走近跟前才确定，意料之外的紧张，以至于一直不敢看她的眼睛，大我 10岁，是我钟意的类型，略显拘谨的吃完饭，然后转一茶餐厅，她的侃侃而谈没有因为时间地域而改变，反而是我，一直都有一毛病，网上聊的再欢，到了现实中话会比较少。就这样我们从网友升级为朋友，话题越来越多，越来越深入，晚上也聊得越来越晚，电话也每天好几个，好几次都到了禁忌边缘，但还在可控范围内。后来快过年了，她买好火车票准备回遥远的东北老家，我们还愤愤不平的埋怨为什么不早点认识对方，那就可以考虑留在重庆过新年，那几天因为我的不舍之态，也许让她心生不快，觉得不够成熟，也偶尔有口角之争，不过我的性格太过柔和，即使有争执我也大都一语带过，典型的一副与世无争性格。虽然我们没说过那些诸如我们恋爱吧之类的话，俨然就是一对没捅破窗纸的恋人。她回了老家后，开始几天仍旧每天聊天，在重庆那半月的热乎劲慢慢平复下来，开始聊到关于我以后结不结婚等一些不得不面对的问题，我们的分歧很大，逐渐她一两天才发一信息，我是天蝎座，敏锐度很好，我也开始冷静下来，心想算了吧，不必强求，故不再主动联系，她偏偏在我每次都下定决心时冷不防的发一些无关痛痒的信息，出于礼貌，我也回，一问一答，没有多余的话，回想前段时间就像做梦一样不真实。临近开学前两天，她定了机票回重庆，她是从事音乐教学的工作，开学头几天很忙，但是每天都得给我打几个电话或者在扣扣上吹几句，没有前段时间那种暧昧的语气，就像两个老朋友一样，只是我们很默契的对于那几天的事绝口不提，我也顺其自然，偶尔我们还半开玩笑的要给对方介绍对象。我有着异于常人的理性，心里即使对她的喜欢有增无减，但我也能克制自己像个无事人一样。或许她从事的职业让她心气儿比较高，比别人多一分孤独感，有种寻遍天下无知音的感觉，那些我都懂，苦于无法言语，我甚至不忍心看她一直孤独下去，无论是出于一个倾慕者还是普通朋友，我开始留意各种适合她的女人，如果她对人家有一丝好评，我会高兴，并伴随各种复杂的情绪，但不露声色，有种临终托孤的悲壮感，谁说成不了恋人就一定得形同陌路，我想我能待她如闺蜜般好，即使多年后，即使我们身边都有各自的归属。