你走吧

你走吧 你走吧，都走吧。反正我一个人也习惯了。那我为什么同意你们扰乱。是不是永远不见你们好？我不知道。一个是像爱自己生命一样爱了十多年的人。一个是你，比她更早认识，却因为她，十多年之后再次重逢。再次重逢，电石火光一样的相遇。我们像个孩子一样手挽手，蹦蹦跳跳在上帝送给我们的奇异之旅里。而我，总是比你慢了一步。直到现在，我才明白你当时种种饮鸩止渴的姿态，一如这几天的我。不，当时你没我这么无耻。那时的你，一面忍不住和我一起飞翔在风里，看各种奇异的稀罕，一面担心上帝随时收回它的馈赠。或者说，你知道早晚你还会掉下来，所以你种种的眼神，言语，行动都在说着你的害怕，绝望的害怕和不愿……而我，只是像个孩子，傻乎乎的笑，见不到你了就哭。然后，我居然就忘了。我也一直奇怪，自己怎么就，怎么会忘了，现在想：是因为我当时太小，什么也不懂得吗？可能是的。包括，后来你几次喝了酒给我打电话。我说喝那么多酒干什么，你骂我，说反正我又不爱你。我说你真傻，我离你那么远，你喜欢我做什么。有一次你问我要是见你了会怎样？我迷惑的说，应该很开心啊。最后一次，你开玩笑说咱俩现在要是睡在一起会怎样，我想了想说，没试，我也不知道会怎样。后来，你就再也没有在喝酒的时候给我打电话了。 在这之前我们又见过一次，那时的你就开始喜欢我了吗，我当时确实一无所知，毫无感觉。甚至自己都纳闷怎么会那么快忘了那次奇迹般的相遇。现在，两年之后，我们又见面了。我仍然像第一次见你一样傻乎乎的笑，有时候心里还失望你一些我不喜欢的东西，坐在你旁边也是木木的。前段时间，我断了与你的联系，因为我想要的是你活生生的人。可能网络里我感受不到你的温暖，包括电话里，我也听不到你的关心。我对自己说，也许，我所想的只是幻想，并不是你。因为你对我不好。所以见了你，我似乎也没有太多起伏。然而你走了之后，我没来由的就天翻地覆哭了一场。边哭边想，可能大家只是寂寞，我试图从白天你的言行里捕捉一些爱我的痕迹，可是我没有一点敢肯定的。也许，你只是我寂寞的一个载体。然而，晚上睡觉的时候，闭上眼睛脑海里影影重重全是你，密密麻麻的一直跟着我。我很晚才睡着，醒来发现那么多的你又在那里了。我想着昨天你的一举一动，不由的傻笑，直到他弱弱的问我怎么了，我才意识到失态了。对，这是活生生的你，我要立刻见到你。见了才知道，还是有差距，我还是我，但却不能不难过于你还是你了。可能我也变了，无力再坦然去爱我以赤诚之心对待的那个不够赤诚的人了。 所以，见了面，难免还是种种失落，又总是身不由己跟着你走的样子。不见的时候又恨你，你到底爱我吗？你不是说过要我抱你亲你的吗？为什么我没有感受到一点暗示，为什么我在你面前也并没有想你时的那种冲动？不，我们都有心思的。是你在故意在节制吧？！为什么，我不知道自己为什么忽然就很恼，我不知道自己想干什么。只是不见你的时候，我是那么想你。 也许，我真的总是比你晚了一步，等着都明白的时候，你又过去了。也许，一切都是想象。也许，大家不过是寂寞。也许这样最好，谁也不影响谁的生活。 你走吧。 那么这次，我是不是又很快忘了你，忘了一切？ 我不知道。 我该见你吗？我为什么要见你们？ 不知道，这些事情，我真的想不清楚。只知道，此时此刻，我很难过。