多情总被无情恼

多情总被无情恼 细节一： 某天，看到一句话：薄情的人，一旦认真的爱上一个人，就会疯狂和偏执；多情的人就算不爱你也会对你保持暧昧关系。以此为背景，我问我室友，我属于哪种人？她淡淡的回了一句：无情之人。 我不解，为什么我会属于无情的人。我给自己的定位应该是多情且决绝的。我问室友为什么是这个答案，她说没原因，只是一种感觉，我说，你丫的第六感就没有准确的。 拿着这个问题，我又在扣扣上问了两个朋友，其中之一居然也说我无情，与我室友的的答案不谋而合，我敢发誓，她绝对没有和我室友互通答案。这才是最令我惊奇的，难道我的暗含因子就是无情的么。不晓得，也不明白。 细节二： 上班期间，无聊的室友看贴吧上的一段话，复制给我：‘男人一生有很多女人，但是只有三朵玫瑰：第一朵不管是不是初恋都是初恋类型学习类型的粉红色玫瑰，虽然一辈子忘不掉但不会刻骨；第二朵是曾今在一起但是差不多永远不可能成为一辈子伴侣的知己类型红色玫瑰，唯有它是一辈子不会忘记，而且是一辈子刻骨的玫瑰，第三朵是会陪你相守到老的白玫瑰。’我说，我不是男生，无从了解他们话的真伪性。她说我自恋，也没让我对号入座。擦~既然让我看了，肯定是让我说我的想法，丫的，无理取闹的室友。我只能以无语收尾。 她还不依不饶，说我是无情的人。这句话和我是无情的人怎么又扯上关系了，风马牛不相及的事情，她都能作为我‘无情’的证据。 我不知道他们为何会说我无情，但是有时候我也会觉得，这不无道理，但我还是不想得到‘无情人’这个标牌，因为，就算多情和薄情的人，也会有爱上的那么一天，而被称为‘无情’，就如同寺庙中的和尚一般，无情无欲，再无恋上的可能。 我一直在寻找，寻找一个能爱的人，能让我体会到什么是爱情的那个人。至今为止，暂且没有。我也不敢绝对的说我今生找不到这样的话，因为我还是怕这样会阻断我所谓的缘分。 细节三： 吴镇宇说：他不需要朋友。因为一个朋友就意味着一种牵挂。之于我而言，爱情，也许是生活的一部分，但绝非是全部。可能在很多年以前，如果我有一份轰轰烈烈的爱情时候，我会为之轻狂，生命、钱财皆可抛。而如今呐，只能说，来了善待，不来善待自己。 有时候，就会很天真的想象，如果，自己早一点明白，会不会就可以拥有一份属于自己的爱情。早在好几年前的初中时代，我和同班的一个女孩子很好，挚友。我对于她的情感，超出了友情，但是那个时候不懂得，就一味想着对她好，没有原因，仅仅就是因为她是她。 细节四： 浑浑噩噩到了毕业，各自远行。诸多好友中，唯一就是对她恋恋不舍，不甘心分开，不想她忘记我。一向随性的我，居然会为了这件事而偏执。 等到明白了这份感情的实质时，我们已是不再联系很多年。守着这份不可告人的秘密很多年，开导自己，自己纠结着就好，不要再让她为难。 一直告诫自己，给不了她要的幸福，至少我都不是个男生，输在了起跑线上。暗恋很辛苦，想和她多说几句话，但是怕多说就会暴露自己多余的感情。克制不说话，又很压抑。那次，我对她说：其实，我很喜欢你。她：你可别喜欢我，我还要找男朋友了。我只能说一句，开玩笑的话你也当真。 那一刻的滋味、心情的复杂，我现在已经不太清楚了。我只是感觉到，空荡了、我想逃。暗恋神马都不重要了，我坚持不下去了，我真的怕了，怕她知道，怕连最普通的朋友也做不了。 细节五： 偶尔在圈里或者群里，看到有人在聊天，说她们和彼此的对象都是从学生时代就开始的。我偶尔会埋怨老天的不公，为何不能眷顾到我？捶天喊地又有什么用呢？ 自我宽慰一下，也许她不是我的她。我只能这样想，也必须这样想。 我给室友说，我想找个对象，让我体会一下什么是爱情，二十多年来没体会过。室友说，找对象容易，但是你能爱上就不简单了，你这样无情的人，啧啧...真难！我反驳，我只是慢热一些，喜欢上一个人慢一些，难道就不能喜欢了么？她用鄙夷的眼神看我。 多情也罢，无情也好。人生长则百年，短则一瞬，过的开心一些，也就是如愿了。世间原本没有什么固定的规则，自己只要觉得过的自在也就无所谓了。