你曾路过我心上

你曾路过我心上 阅者天下les读书会，读好书，赏美景，交良友。以丰富的精神食粮饲养我们的灵魂。只有精神上的富有，内心才可能真正的强大。经常读书的人，内心不会荒芜。经常旅行的人，眼界不会短浅。经常阅人的人，心胸不会狭隘。阅者天下les读书会欢迎您！ 你曾路过我心上 ------毒 我的思念没有终点 我的思念无法停止... 世界上最优美的文字或者最极端的语言才适合你，才配代表才配表达你------- 我也曾时常想起那时我们一起欢笑快乐的光景，想着你每次用宠溺的语气叫我宝贝，你说这是你的专署昵称。想着你说我们到了耄耋之年的时候也依然会相互搀扶着去看日落。恍然间好像那就是昨天发生的一样，闭上眼脑海里浮现出的全是关于你的一切，仿佛你还在我的生命中，不曾离去。而此时，却是我独自坐在我们以前常坐的位子，喝着你最讨厌的啤酒，加上我们彼此喜欢的小凉菜，用着一种说不清道不明的心情写下这段文字，纪念着你给我的曾经。 曾经问过想过什么是爱，什么又是无奈、无言的相对，我似乎已明白；想爱、不能爱、不敢爱，这是一种什么感觉？酸甜苦辣中可有此味？万念俱灰、支离破碎、这又是一种什么样的情？“总是悲伤着你的悲伤、幸福着你的幸福。”错误的开始、痛并快乐的过程、一个无言的结局，组成了你我之间的这一段情缘，明知道是错误的开始，却还是让它发生。明知道应该放弃却无法割舍，明知道最终收获的只有伤痛，可是却在这虚拟的世界中苦中作乐，随心所欲地爱着、痛着、笑着、泪着、分着、合着、忧着、怨着、思着、想着…… 记得最近看了一部叫做《霍乱时期的爱情》的电影，当看完后我也曾鄙视里面的男主角，鄙视他跟鄙视自己一样的鄙视。幸福温柔你全带走，就像带走我的快乐一样的带走。什么不变的一世的爱情，全都是操蛋，我不想提到他的名字，就像我不想提自己名字一样，他等待了50余年，中间和别的女人发生关系的人数将近2千多名，最后还说什么我一直为你保留童贞，呵呵，最起码他一生未娶。不过后来回想，的确，在那个霍乱横生的年代，在那个人们因看不到希望而肆意挥霍放纵欲望的时期，他是纯洁的，至少他愿意为他心中的女神而争取，为她而牺牲，也许在后来的五十年中，他的生活真的很糜烂，但他的心灵却依然纯洁，依然视他的女神为一切，当她需要的时候，他可以毫不犹豫的说：“我永远都在。”而我呢，还不如他，虽然有时候也想向他一样为平复自己的心满足没有你的需要，做个潇洒的人儿，但那并不是你，怎么可能强迫自己去做，那会让我感到自己像杀人一样双手沾满鲜血，所以我只能懦弱的活在我自己的世界里，靠着你给的那些回忆，日复一日，年复一年的重复着同样的生活，直到死去…… 当然，我从不怀疑我也曾是你的全部。因为我还记得不会做饭的你瞒着我去学厨艺，每天哪怕在外面上班再辛苦，回到家里也依然不辞劳苦的为我烹制美味佳肴，每天挖空心思的变换食谱，只是为了让挑食的我多吃点饭。还记得你为了想让我开心拒绝所有的约会，所有对自己前途有益的应酬，只为了回到那不到15平方米的小窝给我煮一碗我喜欢而你却特别讨厌吃的番茄面一样。还记得刚换新工作，每天都很紧张怕自己做不好，而你总是鼓励我说要对自己有自信，在墙上写上一句甜蜜的心里话温暖我的心。也记得你说喜欢我的发香，你说那是我独一无二的味道，还给我剪出漂亮帅气自己都夸不绝口喜欢的发型。更记得你说看夕阳看沙滩看尽一切美好风景都及不上我眉头上的一点笑意。我从来不是一个良好的纪录者，但是你说的话我却都记得，我们之间任何的细枝末节，都在我心中重温不下百遍，只是我记得在深刻又如何？美满的时刻，终究面临着许多考验。而留下的99个字，11个标点符号，之后再没有音讯，让我一度发疯，最终还是失败了。。。 我想要的爱情 不是应有尽有的丰衣足食，不是充满欲望的肌肤之亲，要的只是散步时的牵手，疼痛时的守护，下雨时的雨伞，无助时的陪伴，我把我生命中最干净的爱都给了你。但我知道，我要的这些都不会是你陪我完成。 爱上了一生也不能牵手的人，这注定就是个写满眼泪与忧伤的故事。曾经以为早已心如止水，不会再为谁而动，可是不曾想，却遇到了Ta。某些地方远远不如你，有些地方远远超过你，没有相似点的两个极端的绝缘体，而与之可以再次心动的人，Ta就是这样，在不经意间来到我的世界，打乱我的心湖。每个人都在羡慕和仰望别人的幸福和拥有，其实，自己也曾被别人羡慕和仰望过。《霍乱时期的爱情》男主角或许在和这2千多名的女性认识当中也曾被别人羡慕仰望过吧。Ta不会像你一样处处迁就我，宠我，爱我，Ta不会像你一样为了可以让我开心什么都不顾，Ta是那么的高贵、骄傲，那么的高高在上，我一度的怀疑不确定Ta有没有喜欢过我，爱过我，还是只是人生若只如初见，一样的吸引Ta的只是刚开始感觉外表看起来的冷漠，而又神秘。相处之后才发现我从小的环境一直到你的宠爱结束后，只剩下的一个苍白的内心，和虚无青春单纯的我。 喜欢在深夜，点着一根香烟看着它静静的燃烧，看着它用自己的生命祭奠我的落寞，心里如同开着的蓝色玫瑰，忽明忽暗的烟头映耀着属于我的骄傲与卑微，而我只是躲在烟灰后看繁华落尽的凄凉，那些迷情般的细碎眼神落地成伤，成全了我所有的伟大与渺小。。。讨厌夜晚的天空，每次抬头看见圆圆的月亮，你不在我身边，我就会疯狂想你。原来 寂寞的时候不要看月亮，因为那会让你更寂寞。空气中弥漫着压抑的感觉，那感觉，让人想窒息。。。。 原来温暖不只是你给的这种宠溺，还可以是另一种给你无形的压力，让你自己去进步，去填补内心缺失的甘露，Ta用另一种形式的爱来教会了我成长。你不会天天让我去看书，去学习，去学做饭，自力更生，你也不会催我学习养生，学习正能量，学习一切可以进步，可以提升自己的机会！但他会用自己的形式来让我感到安心！让我感到一种无形的压力督促自己去学习，让自己足以优秀，不再怕身边没有人的时候那种焦虑，空度。你也更不可能会放任我一个人自生自灭，不管不问，只留我一个人遐想。你让我安心，却最后还是只留下99个字，11个标点符号，以消失作为结束，而Ta飘忽不定，从不提及以后，随时会消失，却不让我害怕，Ta让我学会不再怕一个的孤单，让我学会就算每天是一个人的生活，也可以过的很好，不必天天再去吃垃圾食品，让我学会先站在别人的角度想问题，不再那么任性固执。让我学会享受孤独带来的平静，用另一种形式的爱来教我成长。我真的想告诉你，你给我的天堂 其实是一片荒凉，你的宠溺不在，可以慢慢淡忘。而他的给予的压力却是无时不刻的提醒自己要去改变，去过另外一种人生。。。 一点点记录下 遇见你的瞬间 一些些散落的 曾经美好的画面 保存关于你一切 一天天 一天天 在流逝的时间 一遍遍 一遍遍 我对着流星许愿 只愿你会有感觉 有时候思绪万千 一直在探究自己到底是一个什么样的人， 是自我，是自负，是自闭，还是自卑；是依赖，是暴躁，是霸道，是控制欲再作祟，还是占有欲惹的祸；是冷漠，是自傲，是倔强，是忧郁，还是颓废；是脆弱，是敏感，还是在意；不知道，不明了, 才发现原来自己有好多面，多到自己都不明白到底哪个才是真实的我。。。 其实有时候Ta也很烦恼，每当为我的不上进，看不到期望的结果时那种烦躁，忧虑时，我在想其实不必在爱里勉强 ，Ta的身边永远不会缺乏喜欢他仰慕他的各色各样的才人，我只是其中的一位微不足道的不起眼的一小颗粒，我不会写文章，不会写诗。不会表达心情感受，也不会和他们一样用文字表达我感知到的你的心。天赋在那里，我真的不够勇敢，我也在为你忐忑为你心软 我可以永远笑着 扮演你的配角， 在你的背后自己煎熬 ，去达到你想要看到的结果。其实你不想要，退出可以趁早，我没说非要一起到老，让你为难。我可以不问感觉 ，继续为爱讨好 ，冷眼的看着你的骄傲 就算迷恋你的拥抱 ，忘了就好。。。 许多个夜晚泡一杯浓浓的咖啡，细细的品尝着，任那苦涩浸透自己的每一根神经。许多个下雨的日子，呆呆地看着雨丝飘零，思绪开始纷飞……当每次看到工作了一天，忙得不可开交，连饭都不顾的吃，毫无朝气疲惫的脸时，那种钻心的心疼，也不能表露，当出去几天，我不联系，就不会与我联系时，那种失落，也只能心默念怪自己的无能，纠结于不想拖累，又在不舍之中。就像有时候，我们把自己签名改的那么频繁，只是想让别人知道自己的心情。可是我们却忘了，也许根本没有人在意你的心情。佛说，与你无缘的人，你与他说话再多也是废话。与你有缘的人，你的存在就能惊醒他所有的感觉，我不知道我是如何，只知道我会珍惜你们所给予我的温暖我的缘分。我愿成为你这一生剪不断的牵挂，爱与被爱幸福，虽然不能相守，但是这份感觉也足够温暖整个心灵。。。 我不知道结果如何，我不知道以后会怎样，我会把你记在心里，一辈子都不能忘记。就像天都黑了我不知道你在想着谁，情都灭了我还能怎么追、我已不再是你的谁，我更不知道我是Ta的谁，想到就会心碎。有些事，你想不明白的时候头疼，你想明白的时候，心疼。可我的思念已泛滥成灾的还在继续，无法停止。。。