我想我女人了

我想我女人了 我看不到也感觉不到春天的到来，但是春天明明就应该是这个时候，可我没有看到春天的桃花，没看到地上发出嫩芽的小草，也没有看到树木生长出翠绿的颜色…… 阳光，这里的阳光每天都准时的出来，亲吻着大地、山脉、房屋，还有那些来来往往虔诚的人们。 我就要在这里度过这样一个有阳光、没雨水的春天，还有一个有苍蝇、没蚊子的夏天，以及一个我并不了解的秋天…… 其实这些都没有关系，可是我要度过这样久、这样多没有我女人在我身边的日子。 我想我女人了，好久不见。 分别的时候不是在车站，我没有掉眼泪，我拥抱了她，亲吻了她，然后自己一个人离开。 我们说了今年春天要一起放风筝的誓言，春天到了吧，那里的天气还好吧，我爱的人她这个时候已经睡了吧，梦里也要记得我啊！ 那天她突然说她看见好多人在放风筝，她说她也想和我放风筝，所以的事情她都想和我一起做。 可是我们天各一边，思君不见，钱包里的小照片，是那张我触摸不到的却无比想念的脸。 想念，疯狂地想念，如烈火般蔓延到灵魂的各个角落，想到莫名地哭，也莫名地笑。 我想我女人了，格外想念。 我想她给我擦嘴巴，我想她弯腰给我系鞋带，我想她背着我，我们两个人、两条腿的走着，在任何地方。 我爱她，她是我的牵挂。 我想为她梳头发，我想为她洗衣做饭，我想有足够的能力让她依赖。因为她说，我是她的女人，也是她的男人。 我想和她一起度过每一个白天和每一个夜晚。每一日，一觉醒来，她和阳光都在，一切都是幸福美好的样子，每一夜，彼此诉说，然后我们相拥入眠，再苦也甜。 我想我女人了，相思成疾。 那个我日思夜想的人呢，也是爱着我的吧，她最近好么，或者不好么？ 多么害怕她难过，多么不想她低落，不在身边的时候，我怎么做，万般安慰也不及拥抱得来的快乐。 我还是放不开在束缚着我的，若是我放开了，只要能想到的地方，我都可以去，可我就是顾虑得太多，因为我在意的人，毕竟不止她一个，这仍然是我的错。 可我仍然不愿意放弃，我想我和她，我们拥有一个幸福的家，我们好好的过活。 （写到这里，我想说这就是我写给你的情书。一句“亲爱的，我爱你。”远远不够表达。） 我恨自己不能够在她身边，她说她不怪我，在决定爱我的时候就知道要承受我不在身边的痛。 我有时候很难受，自虐的心态变得有些严重。我拿着那把以为可以保护自己的小刀，然后我看着自己手上的那些血管，我就忽然想要用这把小刀把它们割破，我想看到鲜血渐渐晕染皮肤的颜色，我想要这疼痛感让我感觉到快乐。 仍然有很多人不能够理解和接受，甚至觉得恶心，可你们只是在固执的坚持着异性相吸、男女搭配、阴阳结合的旧理论，那是古板的老教条，何必守着它们过本来之不易的一生，可能你们真的只是还没有遇到自己喜欢的男生或女生。 我看到朋友的结婚照片，幸福的笑容像花一样美，我想起多年前我们还穿着校服的样子，还傻傻的在分别的时候割下一缕头发给彼此，还有铅笔画的好看的荷花，白纸折的心形，写着地久天长的明信片…… 一个女人告诉我她认为的最幸福的两件事：一是嫁给自己最喜欢的男生，二是听见自己的小孩学会叫自己妈妈。 我一直认为我这一生，都不会有小孩，可是我常常在想那件不可能的事情，所以我曾不知道是在问谁，我说了一句：什么时候，我也会有个孩子呢？ 可也许会是个比我还麻烦的麻烦，算了吧。很久以前我担心我要是生了小孩，我就没了，或者担心把孩子养没了。 所以我不想结婚，不想生孩子，也不想养孩子。 可是我并没有想要孤独终老，我有爱情，我有爱人，既然这样，没有嫁给一个自己喜欢男生，没有小孩叫我妈妈，没有这些幸福，也都没有关系，只要我和我的爱人，真的可以执子之手、白头谐老。 只愿君心似我心，定不负相思意。 我想我女人了。 我的女人，晚安好梦我爱你。