听说爱情有回来过4

听说爱情有回来过4 回忆是伤痛的，没有人愿意被提起，可是很多东西压于在心里是一份沉重。我不明白挚爱J对我距离的划分，恋人未满，朋友之上？ 很多时候我喜欢离她最近的地方陪伴着她，可以不见面，经常打电话就好。她过的好我不会去打扰她幸福，她伤心的时候我就陪伴着。我自己把感情处理的很糟，以至于第二段感情处于冷淡中，忙或学业成了逃避的借口。有是一段异地恋。等这段结束后，我想去夜场工作了，或许能换取金钱。还是现实一点好吧，我把很多回忆写在于此，以后可能和她不在联系。安定在某个城市，留恋在繁华的自若梦魇中。 再见面是什么情景？我在家时常幻想过，憧憬过。我该有个什么样的未来呢？我也迷茫，我把我准备学习摄影的钱挥霍了，我把自己所拥有的都花掉了，唯一的资产是我还年轻，可以的话我将换取一笔钱。用别人践踏我的自尊换回的钱我知道那份沉重。选着的路就不要后悔，后悔就慎重选着。所以我还在犹豫着，我并非是一个贪幕虚荣的人，也并非走到了人生最绝境的道路。我只是不爱我自己了。 每一天几个小时的睡眠，偶尔从恶梦中醒来，我要庆幸我还活着。在上班的时候，看着上司的脸色拿着微薄的工资，我该庆幸是我自己辛苦挣来的，小心翼翼的和上司相处着危险的关系，我恶心他们的嘴脸。在他第三次请我在他家吃饭的时候，他的轻薄我无法忍受。最后我的自离他威胁不了我了。我放弃大半月工资离开，逃离。 刚刚踏入这个社会，真的很恶心，我看到的是最肮脏的世界。还有什么值得去相信是美好的呢？我不知道。回到家里，听说他们投资亏本了，那些是很头疼的事情。我再次逃离，没有了工作，现在寄人于篱下是我现在的心情。 一切烂摊子等着我收拾，我逃避吧。一年前从学校实习名额里拿到某单位录取通知书时，我那是有多高兴，以为只要努力总会有自己想要的结果。第一次一个人拖着旅行箱满载着希望，后来才知道公司是有内定的人员的，每一次的竞争，考核我们只不过是陪衬。潜规则谁都懂，各行有各行业的规矩。我明白却还被出局，原因很简单我不规矩，某个场景是在公司庆祝时，上司在举杯喝酒时想占便宜，手很不老实，我不能忍受，在主管时候，故意倾斜酒杯。在那个男人耳边说：“你看你脏的，不觉得该离场吗？” 或许是我的错，不该对所有的男人偏见，可是他们的行为让我无法接受。就像ＬＥＳ圈子被那些追逐潮流的人搞的乌烟瘴气的，这也是我考虑要不要进夜场的原因。　 　我喜欢夜晚，看着灯红酒绿，不夜的城市，总让人几分留恋。在白天突然穿出来，阳光很刺眼，我习惯白天睡觉醒来还是白天，这样我会在想：“从梦里走出来的我在熟睡的时候那么又错过了些什么？”我习惯一个人生活，可以不用收拾房子，可以不做饭，可以任何睡觉睡觉，出行自由。简单，慵懒的生活。我没有固定的居所，随意而安。我希望为自己争取一份自由的职业。许久都没有练习写关于文字的东西了，也许久不看我喜欢的读者了。许久都忘记了自己的梦想，我想用文字表达点什么？发觉没有灵感了，就像生命需要鲜血来维持运作。