失恋不可怕，可怕的是放不下

失恋不可怕，可怕的是放不下 （PS：语句不通顺，我想到什么就记下来了，所以不通顺，感觉也很奇怪，不要介意！） 　　　　该用什么诠释逝去的爱呢？执着，倔强，坦诚？总不会是逃避，退缩，躲藏吧？我思索了许久，却终不得答案。于是我想生活如果就这样简简单单的没有她，应该会稍显的单调乏味吧！所以我的生活中就有了许许多多的小插曲———— 　　　于是· · · · · · 我逝去了一段不平凡的爱。我一直躲躲藏藏，我小心翼翼的爱着她，她更小心翼翼的爱着我，我以为我会先放手，意料之外是她先选择了她所谓的自由（她的自由=离开我不管和谁一起）。起初我还以为她只是顾忌到我的未来，我错了，原来在她眼里我只是一个拴住她自由的巫婆。终于她自由了，而我孤独了，仅仅只是心里孤独了。 　　　我哭了一个四天，第四天后我去找她，想问清事实，结果没有得知实话的真相，我得到的答案只是她真的不再需要我了，而我还倔强的说：“我等你，等你五年，如果五年你还没玩够，那么我转身开始我自己的人生”。 　　　而我不小心得知原来我在她眼里是一个限制她自由·小气的集所有恶习于一身的巫婆。第五天，我走了，如她所愿离的开了她，那天我没有哭，我笑了笑的那么开心，那么真心，那么释然，以至于他们以为我挽回了她。其实我笑是因为她摆脱了我，是因为她自由了，是因为最后我们的一切是她结束的，也是因为我不会再是这场游戏中最卑微的小丑了。 　　　我嘲笑自己傻，为了你我居然虐待自己，不吃不喝，连续十几天，不是我不想吃，只是我一看到食物就恶心。起初我还以为我得了厌食症，我害怕，害怕对不起我的父母，我害怕我就那么消失了，过了一年或者几年的谁都会忘了我，所以我开始逼我自己吃东西，一开始也吐了那么几次，后来还是成功了，我庆幸我活了下来。 　　　那以后开始改变我对人对事的态度，我不再那么暴躁，不再那么尖锐，不再那么盛气凌人。我开始爱笑，爱搞笑，爱·····反正她们都说我变了，她们更喜欢现在的我。只是我骨子里对她，对那些爱，对我许下的诺言还那么固执，那么倔强。 　　　后来我和她也有少许的接触。她依旧可以那么若无其事的嘱咐我要好好照顾自己；可以温暖的抱着我入睡；可以用责怪的语气说你又喝酒了？以后不许再抽烟酗酒了；可以在抱着我睡的时候和她的现任电话里卿卿我我；可以溺爱的摸摸我的头牵着我过马路；可以在我睡觉时轻轻的在我额头上一吻；只是我感觉一切都熟悉的那么陌生；她还可以用任何人一种很烂的理由叫我去见她，去陪她。我明明说不能去不能去，可我无法拒绝她一切的要求，所有的求助，所有的行为，只要是她说出来的困难我会竭尽所能的去帮她，除非我真的无能为力，是的我对她没抗体。 　　　有时候我觉得我特别委屈也在语言上讽刺过她，嘲笑过她，可是我不是真的想伤害她，只是我···我···我也许压抑太久了。