梦醒了，该走了（3）

梦醒了，该走了（3） 2011.9.11 你说你的前女友要来看你，你问我是让她住宾馆还是住家里？我该怎么回答你？你让我相信你，可是这样的事情我只能相信，不然还能怎么样？你说你不会选择，可是我能帮你选择吗？站在我的角度上我不希望你见她，可是她是你的前女友，无论你过去对她喜欢有多少，毕竟你们有过感情，更何况她现在对你依然有感情，我不能这么自私的去要求你如此的对她。可是你见她，我的心会痛，没有一个人在这种情况下会心态平衡的接受这样的事情，你说是吗？但是我在你面前我还要镇定的告诉你“没关系，我相信你。”而且我还不能让你知道我吃醋，我难受。因为我的心情会影响到你的心情。所以我宁愿自己难受也不要你知道我难受，我宁愿为了你前女友开心而牺牲自己的开心，不是我不在乎你，只是我宁愿选择伤害自己也不要你们的心情受影响。 明天你前女友就要来了，晚上你们也在一起。想到这里我的心情很糟糕，如果我们换位思考下如果你是我你会怎么做？我讨厌这样和前女友纠缠不清，我讨厌这样的天天的联系，天天的电话、天天的短信，尽管你们没有聊什么，可是你不知道我的心是痛的吗？在你的面前我还要装作无所谓的态度，只因为我不想你为难，只因为我想你轻松，所以我就要承担这些！ 在乎一个人有的人选择表现出来，有的人却会闷在心里当做什么也没发生，很不幸的我是后者。你前女友我既同情也很讨厌！我不会责怪你什么，也不会对你说什么，我在想如果青海的来看我，而且我和她晚上还要在一个宾馆睡你会如何呢？你会允许吗？你会和我这样隐忍一切吗？你会相信我吗？你会怎么做呢？如果你不想见你前女友，我想你会有办法不见的，可是你这样的问我，那么你就已经打算见她了，难道不是吗？你问我希望她住哪？这个问题很可笑哦，你居然还在选择，你居然还在考虑，我对你感到失望，你问我怎么选择，证明你还是想把带回家，带回我们住了三个晚上的家！我在想明天你是否也像接我一样的去接她,明天你是否会带她去我们吃过的地方吃饭。。。写到这里的时候我觉得自己才是第三者，在我去城市A之前她已经去过城市A两次，那个鱼在你带我去之前她就已经去过，在你接我之前你也去接过她不是吗？我才是第三者，，，呵呵，感情在某个时刻也会突然变化。 2011.9.12 我会记住这一天.记住这天我所有的心情.记住这天的我!今天的明天是新的一天.我一定会好好的! 2011.10.4 你痛所以我痛!你快乐所以我跟着快乐!你一定一定要快乐知道吗! 2011.10.15 第一步，抬头。 　　第二步，闭眼。 　　这样， 　　眼泪就都流进心里了。 　　我想起来了 我从来没有不喜欢你， 　　那些让你伤心的难听话， 　　全是我撒谎。 曾经我以为自己可以为爱情死， 　　其实爱情死不了人， 　　它只会在最疼的地方扎上一针， 　　然后欲哭无泪， 　　辗转反侧， 　　久病成医， 　 百炼成钢。 2011.10.16 对于你发来信息“不用想，亲爱的，我要给你的感情就是不让你累。今天我有点过了别生我气！我真的很想你。。。”我却不知道怎么回你，想说的话却怎么也开不了口，人在面对感情的时候有时候是那么的无助和脆弱，或许是因为今天一直不舒服的原因吧。我想在任何一种行业都有其无奈之处，我只能坚持，不能退缩，退缩只能证明自己的无能。每天面对工作的繁琐和晚上加班写建议、写报导，才感叹文字工作者是如此辛苦的脑力劳动者，却也鄙视起自己来，为什么就不能将就下，为什么就不能这么忽悠下领导！现在所做的一切只是想在领导面前理直气壮的告诉她，我尽力了，如果你不满意我写的。 2011.10.17 昨晚睡的很香.药力的作用让我一夜到天亮.挣开眼睛 心里想到每天都能这样该多好.想到她就快回家了.心里很开心.上班一路小跑.才意识到身体大不如从前.是该锻炼了.生活就这样简单的重复着.看着车外的风景.高楼大厦矗立.外表在怎么坚强的人内心都会有最脆弱的一面.头昏昏沉沉决定眯眯眼. 2011.10.29 这是第三次从城市A回城市B.看着她远去的背影.我能感受到她的不舍.就如同我的心情一样.一天的时间就这么过去了.太快了.谢谢亲爱的给我做得乌鸡.为我所做的一切!有时候我们就像约定了一样.心里会想着相同事情.我喜欢她的了解我.什么都不说却能知道我心里的感受.让我又惊又喜.车在回程的路上.而我的心却还伴随着亲爱的.和她在一起很安心!很安心!她不会难为我.她只会为我好.此刻她走在路上.我能感觉她的不舍却无可奈何.亲爱的.想你! 2011.11.7 你不会明白这个夜晚的意义就如同你不会明白我的心情.你不会明白这个夜晚我对你说最后一句拜拜的痛楚.你不会明白我写下这篇日志的心情.我清楚的听到心碎的声音.眼角滑落的泪水再一次向我证明爱情中骄傲的我原来不堪一击.这个夜晚你为什么就不会明白我的心情.这个夜晚你将我的心击的粉碎.这样一个夜晚你让我哭的很无力.亲爱的.这样的一个夜晚以后都不会再有了.这样一个夜晚我不会再让它发生了.心碎伴随着心痛已不由我掌控.右眼的泪连同左眼已模糊了我的视线.只听见枕边一滴一滴又一滴的的声音.原来我的泪是这样的流下来.谢谢你给了我这些.让干涸的眼球得到了湿润.谢谢你给我这样一个夜晚.让我听到了久违的声音.谢谢你给了我不一样的心情.谢谢你教会了我该如何面对.睡吧.你安心的睡吧.睡吧.睡吧.愿你做个好梦.我会带着我的心情.带着你不会明白的泪水消失在你再也看不见的地方. 2011.11.8 我从认识你到现在就没有变.唯一的变就是我更加在乎你了!而你这段时间总是我说变了.我是冲动了.我是偏激了.是的.我是伤害你了.伤害就一定是一个人的错吗?所有的伤害都是相互的.你说不会让人伤害到你.我也希望如此.我们只要一电话就会不欢的挂掉电话.要不你就会说你不想和我说话了.让我去忙.是的.如果有错.就让我一个人承担我们得错.如果你能快乐.我心甘情愿你来伤害我. 2011.11.18 你连续四天不想和我聊天.第五天早上起来却不敢给你电话.怕你厌烦.现在给你电话或者给你信息都会想好长时间.最气的是你居然说我喜欢的不是你这个人.让我很生气!我没想到你会这样说. 2011.12.3 感情让人甜蜜，也让人痛苦不堪，我的感情带给人的也是无奈，早上和妈妈一起吃早点，把手机拿在口袋准备偷偷的给她打电话，正在这个时候，手机响了赶紧去看，没想到却是她的信息，不敢回太多的字，怕妈妈要看信息，第三条信息让我的心情十分糟糕，我掩饰心中的难受，和妈妈拼命的微笑，用这种方式告诉自己不难过，不伤心，但是当我一个人在电脑面前的时候，我卸下了我的装备。我没有丝毫的怪她，因为从我和她认识起，她给了我很多欢乐、给了我我想要的一切，可是我除了带给她伤心，什么也无法带给她。想到这里我有万分之一万的对不起她。如果承受的话，我愿意承担她所有的悲伤，只要她快乐，如果可以的话我多么想到只有我和她的地方。写到这里，我无法继续写下去，和她在一起的画面就这样一样一样的袭来，就如同我脑中会时常出现我和她第一次相见的情景，我对你的感情是真心的，可是真心在这个社会却是那么的渺小，我是父母的孩子，却不能有忤逆父母的地方。我想有自己的情感，可是为什么我的情感只能在黑暗处？我想给你快乐，可是为何我带给你的总是伤心？无论你说怎么样的话都有你的道理，对此我坚信不疑。我不再会去责怪你，因为我的错太多太多，我多么的希望你能过的好，能够过的开心。。。我想安慰你，却不知道话该如何说，我想告诉你我想你，可是我知道你不会相信，我想给你信息，可是却又害怕自己的一句话让你不开心，如果有一个心愿的话，就请老天带我离开这里，我生活的太累太累。。。 2011.12.11 总是在不经意间有种淡淡的忧伤.总是在人群中感受内心的一种寂寞.喜欢反反复复听着同一首哀伤的歌曲.仿佛只有这样才能减少内心的痛苦.