爱上北京女孩儿（四）

爱上北京女孩儿（四） 所谓的末日已经过去了一个星期，还记得一个星期前的这天我还在患得患失，又期待着末日的赶快来临，把我带去没有想念的混沌，起码还有苦可愁，没有闲暇的时间去想念。 末日后的这一个星期几乎没有什么阳光明媚的日子，大雾弥漫着城市，充斥着红肿淤血的心。犹如潮湿下的伤口，慢慢的愈合下渗着夺眶而出的“泪”。伤心并不是谁对你的口沫之争，肢体残暴，而是沉默的时间推给你的种种折磨，没有言语的相伴这种环境下冷的可怕，见不到的心情就像蒙上了一层层的雾，我确定这不是薄雾，而是伸手不见手臂的能见度。下雪了，这是预知的结果，感谢墨迹天气的导航让我有了冷暖的知觉。此时也只能自嘲了。雪下了又停，停了又生成雾，雾的升华又变成雪，反反复复，渗透进身体，冰冷了四肢。我想用心脏仅存的期待化成的余温来取走躯壳的寒气，哪怕是一点的变化，但似乎没有那么简单。 我不想说是因为你所带给我的一切，这只是我个人的自我堕落罢了。任何人都不会伤害任何人，只是自己给自己的乌托邦不能自拔。很多人认为这就是自己给自己找事儿，自己给自己制造的痛苦，用别人的情绪来惩罚自己。但是想一想，跳出这个情景又留下了什么。椰子一但被抽空了汁液只剩下了空空的椰子壳，随着时光，慢慢蒸发了自身所剩无几的水分，到最后只能是硬邦邦的被凿空的装饰，试想自己还剩下了什么。椰子壳虽然坚硬，但被做成饰品的物体不堪一击，被挂起的饰物让大多游客夸赞一番，甚至收入囊中暂时地被人夸耀，有谁会腾出它永远的一席之地永远地受人夸赞，它归根到底还是一个冷清的壳。也许你会在夸赞中找到些许的价值和归宿，但随着时间这一出膛利剑，划过的只有一辈子的柜底。这就是自己被放空的后果。所以我不觉得这有什么可堕落的，这也是另类的体验和老天对你的考验。八十一难之后无论真经得否，都是一个明晃的结局。 你让我着迷，是得，不顾一切。对于性子不稳的我来说真的是一种折磨。你不想和我说话，不想和我有任何接触，我知道不只是因为你我的年龄，我的长相不入眼。你还是忘不掉那个伤了你的人，六年时光我知道他带给你的是漫长的喜怒哀乐，生活悲欢，你忘不掉那个让你哭泣的人。我为你着迷也是你这分专情，你是个善良的女孩儿，你的一心一意让我觉得你真的没有让我看走眼。我看人很准所以有一个“半仙儿”的称号。可惜你唐突地决绝了继续了解我的可能，就这样离开了。你所谓的不想伤害我我也能体会你的难处，只是这难挨的时间总是那么折磨，如蛊虫啃噬骨骼，无大痛痒但精神恍惚。 我相信我们的缘分，自从那次梦到你再到梦的应验，虽然还是无法见到你但已证实我的感应，我不相信这就是我的结局。 禅机未到，虽点亦不中，禅机一过，缘已灭亦。我会等待着天竺的光芒，定会撒身发愿，三丈等身，膝深跪地。 我愿化身石桥，受五百年风吹，五百年日晒，五百年雨打。只为为你发愿能断，渡你一程。亦把爱化身销业，诵经发愿被你走过。此刻，禅机已到。