爱与别人无关

爱与别人无关 10.9日 晚上8点 今天你终于主动找我了。 我心里打着乐。在想自己太幸福了。还可以得到你的理解与原谅。 但是事情并不是我想象的那么美好。 当你说你已经放开了的时候，我心里非常的难过。 因为所以的不舍所以我们顶嘴了，我当时想有激将法把你留下的。 但是我错了...... 不管以后发生什么事我都希望你要好好的照顾自己。 我的世界我的回忆永远有你，不联系不代表忘记。 一直想念你的人。 10.10日晚上11点 再次看完我们的信息记录，我才感觉自己不是孤单的。 因为我的心里只有你也只剩下你。 那怕只是回忆与想念我就满足了。 10.15 凌晨1点 我的眼泪没有人懂。。。。。。 10.19 凌晨12点 工作真的好辛苦，脚起了几个水泡。但是想起你我一定会坚持下去的。 因为你 我要比以前的我更加坚持 更加的优秀。 因为你 我要努力的挣钱，虽然你已经看不到我的所以信息。 但是我知道你就是我努力的动力，加油吧。。。。。。 10.26 凌晨12点 从来没有做过这么累的工作，早上培训下午还要上班。 这样直落了几天。感觉真的真的好累 好累。 前几天脚里的水泡消了，今天又起了一个。 自从你家回来一直和兰她们住在一起。 我天天一个人睡地下，睡觉就铺好席子。起床就折好放好。 她没有回来我还是一样睡地下 。 慢慢的我就习惯了。感觉地下好踏实。 感觉自己没有以前那么在意别人的想法与看法了。 不是我不想租房，而是我还怕一个人太孤单了。害怕又会的去找圈里人玩。 害怕走回以前的路，我说过你会是我最后的爱。 所以我要坚持 所以我要遵守。也因为自己想节约一点钱。 感觉钱真的来之不易呀。要为以后的自己想想。 这么久没有联系你了，其实我的心里时时刻刻都牵挂着你。 想知道你是否吃的饱不饱？睡的香不香？天气变凉了是否有添衣？ 我 希望你好好的。宝贝，我真的好想你。 想起你会控制不住的流泪，想起你时 会想起我给你带来的伤害。 想起你时会想起你对我的好。想起你时 工作的再累我都会坚持。 对不起 我又流泪了，感觉自己太没有出息了。 1 0.26凌晨2点 我真的好想好想你，好想像电视剧里的主角一样。 失散几年或十几年，一样可以看物思人。 真的好想天天穿着你的衣服上班 穿着你的衣服睡觉。 真的好想你~ 10.28 凌晨4点和Y吃宵夜刚刚回来，因为明天休息。 喝多了一点。都是因为思念所以没能控制自己的情绪。 再一次让酒麻醉了自己。酒桌上一直没有离开过你的名字。 说多了自己都感觉过头了。说多了都感觉失去了自我。 我非常感谢Y这个兄弟。没有安慰的语言但是会一直给我倒酒。 他理解我，她理解过去的就过去了。现在的自己除了喝酒我还可以做什么？ 我的无奈我的想念没有人能够理解，只希望你好好的。 10.28早上9点 眼睛还没有完全睁开，就拿起了电话。 我真的害怕像Y说的一样 再不给你电话也许你已经换号了。 打了三次你没有接。我没有怪你，没有换号我已经好开心啦。 其实我没有其他意思的。就想听听你的声音。 就想问你过的是否还好？这么久没有联系你，真的好想你~ 希望你好好的。 10.28晚上10点 一直上班都好忙好忙。 今天终于休息了。睡了一天。晚上才起床的。我知道我错了。想起那天晚上我们最后一次QQ聊天。 我的心里有多痛你知道吗？ 说一直玩你只是一种气话。谁知道你当真了。 才成为今天这个结局。 这样才让我更加的肯定你，我爱你。 我相信我一定会坚持下去的。希望你好好的。 10.29晚上2点 11点下班回来，Y她们还没有睡觉。 我就过去抽了一支烟 ，看见Y上Q。也许因为太想念你了。 情不自禁用Y的QQ进了你的空间。 日记没有多写反而发现关于我的日记却全部已经删除了 。 我很明白也很清楚 我们是回不去了。 打开你的头像好想好和你说句话的，但是此时此刻我该说什么好？ 看见好久没有看到过的头像 。联想起以前对着你的头像就只会傻笑...... 可是现在对着你的QQ就忍不住的流泪。 感觉一切都来的太快，走的太急了。 从来没如此撕心裂肺的想念一个人，唯独你。 唯独你可以让我对着你的QQ都会流泪 会哭啼...... Y想马上给你电话让你知道我一直苦苦的思念。 但是我阻止了，因为你曾经说过 爱过 哭过就可以了。 我同样可以做到不打搅你的生活，希望你好好的 。 10.31晚上11点 今天天气变冷了。你是否有添衣呀？我昨天睡觉几次都冷醒了。 明天有时间一定回家拿被子去。但是还是没有睡好。 今天上班店长说：“我太冷酷了，太有性格了。这是最销售最大的缺点”。 我都知道 都理解。但是失去了我感觉我的生活变的暗淡无色。 笑的太勉强了，感觉还不如不笑。 不过我还非常的感谢她，说出我的缺点我会变的更加完美。 一直以来我都想寄点东西给你，但是没有你家的地址。 不管怎么样我都希望你好好的照顾自己，只要你好好的我就安心了。 11.2晚上12点 想起我们第一次见面时，我好清楚是2012 5 23晚上的7；30分。 到今天已经164天了。一共通话609次，信息391条。 你的每一句话每一个字我都记得非常清楚。 不管我们顶嘴了还是生气了，我从来都没有怪过你，也从来没有真正生过你的气。 只怪自己没有好好的珍惜与把握我们的感情。只怪自己给你的太少。 如果还有机会我真的想好好的爱你 好好的珍惜你。 就算死了也决不喝下孟婆汤，如果下辈子我还记得你，我们死也要在一起。 11.4晚上11点 今天和两个朋友一起吃宵夜喝酒。聊的真的好开心。 好朋友就是好，什么话都可以说，因为都理解。都铁哥们。 聊的最多的就是你，她好赞同我现在的决定。 不管以后我们会怎么样？我都会等你把小孩生下来再说。 因为小孩是无辜的。我可以等你。 现在的我会把事业放在第一位。 一切的顺其自然。好好的照顾自己。 11.5下午4点 今天休息去了西城楼女人街逛了一圈。 走过了我们曾经手牵手的每一家店铺 每一条街。 让我想起了很多很多...... 今天主要是想帮你看衣服 裤子 鞋子 袜子。 看到合适你的我都想全部买下来给你寄过去。 但是我说过不再打搅你的生活的，所以好失望的空手而归了。 天气变冷了，不知你是否有买衣服，不知你是否有添加外套..... 最后经过一家婚纱摄影，我情不自禁走进去问了摄影师一句话：“你们拍同性恋的婚纱照吗”？ 他说；“可以拍的，你们几时来呀”？ 我没有再回答他的话，因不知道该如何回答。 因为新娘回老家了 因为新娘不再接我电话回我信息了 因为新娘不再需要我了...... 后我拿了他的名片说：“需要拍再联系你”。 因为想起你曾经说过最想的就是和我一起影婚纱照。 真的很对不起，当时我没能完成我们的心愿。是我无能。 对你我真的感到非常的愧疚..... 11.7中午11点 朋友的爱人和别人结婚了，问我这怎么活？ 我直接说了一句话， 就这样活着，只要活着我就赚了....... 11.9晚上12点 无时无刻不在想你，工作太忙太累。感觉一天24小时都不够用。 不求什么 只求你平安 健康！ 其实没伴侣，也不必寂寞 正好将一切感觉遗忘 如若能习惯 忘掉你 也不错 我说我不哭泣 所以不难过 再次见你 如何可决绝 干这一杯 却等于解脱 爱多一次 醉多一次 也得分手 醒觉后不再回头 爱多一次 痛多一次 谁能忍受 一个人痛苦已足够 忘掉谁是我 暗室中独坐 想当天一切所爱一切为何 其实难习惯 离别你 也许错 却永远不必奢想你想念我 爱多一次 醉多一次 也得分手 等最后一次白头 爱多一次 痛多一次 谁能忍受 一个人痛苦已足够 忘掉谁是我 暗室中独坐 想哭出一次都不等于难过 11.11凌晨1点半 今天真的太忙了，上班一直忙到下班。吃饭只吃了一个半饱就工作了。 十一点下班还是淋雨回来了。全身湿透了。 回来还忘记烧水洗澡了。等快十二点去洗澡才发现。 好无赖的把插头再插上去。利用烧水的时间再看看我们的信息记录。 心情马上沉重了起来。回想起自己一路走来。 以前总感觉老天一直都好眷顾着自己。可是此时此刻感觉老天在玩我，玩的太绝了。 对你我感觉我是在还债的。也许是上辈子欠你的，这辈子一次过还给你。 把我一生都还给你。 认识你我体会了很多也承受的很多。 以前没有找过有男朋友的对象，一起以后我接受了你已结婚。 两个月后我再接受你怀孕。 我知道你怀孕後我是有点情绪，我的情绪并不是不要你，也并不是介意小孩。 我真的好害怕你因为有了小孩一切都变了。我真的好害怕从此我就慢慢的失去你。 怀孕期间你身体一直不太好，我没能好好照顾你我心感到非常抱歉，因为我身体也刚刚好转。 因为种种原因你就决定回老家了。我知道你很不想回家，我可以感受的到。但是我还是支持你回去了。 因为你现在的身体比什麽都重要。 你回去一个月里我真的好孤独，心里的话不知道应该和谁诉苦。 刚刚失业感觉非常的迷茫。我正式向你提出分手。我知道给你带来了伤害。 因为在你最需要安慰的时候我不但没有支持你安慰你反而向你提出分手。 可是没有在一起的爱情要死不活的我真的好无赖 好无助。。。。。。 知道错后，所以马上去了你老家看你。去你家只带着担心 带着想念 带着歉意去的。 从你家回来我就想清楚了，轰轰烈烈的爱情只会让人感到刺激 新鲜。 我们的爱情真的值得好好的珍惜。 我知道你恨我，恨我当时的无情。 我回东莞後你就把我Q拉黑了，电话不接信息不回。 我不怪你，我真的不怪你。 总有一天你会理解我的。 今天是光棍节，我从来没有感觉到孤独与寂寞。 因为你已经住在了我的心里，永远也删除不了啦。 不求什麽只希望你好好的！ 11.15 中午12 点 无时无刻不想念着你，无时无刻不祈祷着你要好好的。 但是每一次拿起电话都没有勇气 拨通你的号码，怕你伤心 怕你难过 怕你纠结。 我想你 真的想你。 但是我真的不想因为我自私感情，给你带来麻烦。 每一次上QQ，都会看一次以前你给我的留言。 想起我们一起时的每一句话 每一个动作。 一直以来有过千万次想重新再加你的QQ。 但是每一次都让自己说服了自己。 只要你好好安心的生活 只要你好好的照顾好自己。 我一切苦苦的思恋 苦苦的牵挂又算的了什么。。。。。。 亲爱的.只要你好好的，我就安心了。 11.20晚上12点 昨天调到了另外的特卖会场，开始了另一个魔鬼的工作环境。 希望这半个月不要生病。半个月了时间安排。 早上七点起床，洗脸刷牙 装好俩合饭，踩单车20分钟八点准时上班，晚上十点半下班，回去楼下买菜，到家十一点。 利用烧水洗澡了时间洗菜。洗完澡就开始做饭 炒菜。 都搞定了就抽一支烟，抽烟的俩分钟是属於你的，宝贝我想你。 一点准时睡觉… 11.25 凌晨2点 真的感觉自己挺犯贱的，工作十四个小时，三更半夜还失眠苦苦的思念着别人。我就应该立马处死…… 11.29晚上11点当我心跳加速，呼吸困难的时候。我总是问自己究竟活着是为了什麽？究竟自己一直的坚持是为了什麽…? 12.4 晚上九点 特价会终於结束了。 半个月里真的很忙很累但是我感觉过的好充实好安静。 他要求我去看他已经好多次了。 虽然是十月相亲的对象。只是一个多月，但是看的出来他挺喜欢我的。 说白了他只是想快点找个结婚对象。 我对他没有感觉只是觉得自己老了父母也老了，做人不能太自私了。 父母之心我可以理解… 和他见面加这次只见了第四次。 还没有拍拖但是当他送我戒指时我马上答应了这份婚事。 我没有你想的这麽遥远，因为你说过你一定是候选之秀。 我只想让我父母安了那颗操劳的心，因为明天我会怎麽样我真的不知道。 自从在你家我们最後一次聊天得知你说“我们在一起从来就没有性福过…”。 到至今我从来都没有想过要去碰女人。我自卑我害怕… 回来东莞这段日子我想了很多很多，感觉所以的爱情都是假的。 想起我们刚刚在一起时，我把所以的一切都放下。 想起你在你楼下摘下的花半跪送给我说要陪我走完这一生时，我感动的流泪。 想起我病了你为我洗澡时，我乐的像个三岁的小孩。 想起每次去你家你都为我准备我喜爱的啤酒红酒时，我就想就这样一直恋上你的床。 想起你刚刚怀孕，你看出我的无赖与纠结，你想打掉他时，我双跪求你留下小孩时。 你知道我的心有多痛吗？ 不是希望你以後的安稳生活，不是因为你的候选之秀我不会如此的坚持。 想起…… 虽然他对我好，关心我，在乎我。 给我一生的承诺，但是还不如想起你的微笑来的幸福来的开心…… 555小宇我爱你!究竟你在哪里啊?苍天啊… 情归何处啊……… 12.6中午12点半 去了他那里两天。昨天我们逛了一天的街。 真的好累。但是什么都没有买。 晚上吃饭我特意喝了好多的酒，如果自己不喝多我真不知道我们要怎么继续……… 他拖了我的手回了酒店，我真的一点感觉都没有…… 连心跳与恐惧都不存在了。心里就只有认命两个字。 洗完澡我就睡觉了，他洗完澡抽了一支烟才关灯了。 没有多久他就爬在了我的身上。说爱我 说要娶我。 我问他爱我什么？他说爱我的一切。呵呵~ 世间男人与女人其实是没有区别的。现在才明白这个道理。 我直接告诉他我还是处女，他说他会负责。我就只说了这两句话。 ………其实不就那样。 大约五分钟过去了，在这个过程中我想起来了你 想起了家人 想起来社会 想起了自己的将来。 五分钟感觉像过了我的一生这么漫长，想起了太多让我忘记的疼痛 让我忘记了自己在做什么……？ 感觉我们隔了太远太远…… 远的就像隔了一个星球 就想隔了《555拨通了你的电话，但是你还是没有接，感觉活着怎么这么累。那为什么还要活着？》一个世纪……… 爱过 哭过 就满足了吗……？ 12.11 中午 这几天抽烟抽的最密啦。我无法控制我自己。 一天下来就是吃饭 抽烟 吃药。 喉咙已经严重发炎，嘴唇也烂了半边了。 重复的抽烟重复的吃消炎药。 就像朋友说的一样不断得给自己巴掌还不断的给自己糖。 这几天思想不断的挣扎中，感觉自己的呼吸都没有了规律。心跳的好乱 好乱。。。。。 心情就像麻花一样纠结，从此我的世界不再有阳光。。。。。。 12.15号 活动结束以为回到店铺会轻松一点。没有想到刚刚是店铺的店庆日。 一个星期都要直落，时间是早上10点到凌晨的12.一天站14个小时。 但是我从来都没有抱怨过，感觉好充实。 真的想不到我现在变成了一个什么样的人？ 我的生活也许只能用工作和抽烟才可以消除我内心的烦恼和无奈。 12.17号 我的婚期定在年前。。。。。。 结婚也许是我疗伤最好的方法。 12.17晚上 今天店铺活动终於结束了，忙到晚上九点才吃晚饭。 淩晨12点才下班。从来没有如此累过。感觉腰都直不来了。 回来的路上等红灯我居然累的蹲在了路边。 但是这麽累我从来都没有忘记过你。 如果能够得到你的一点点安慰我再苦再累都觉到欣慰…… 12.18早上10点 昨晚一直躺在床上，无法入眠。 三点起床点上一支烟。。。。。。 早上八点就醒了，还没有起床又点了一支烟。 感觉现在抽的不是抽烟，是过去的空白与将来的黑暗。。。。。 九点走到楼下才知道下小雨了，但是没有上楼拿雨伞。就这样一直跑着。 到了公司感觉头顶的衣服已经湿了。双手捂住胸口。感觉自己的心快跳出来了。 此时此刻才发现每天最经常的动作就是双手捂住自己胸口。 不知是抚摸着这颗破碎的心还是感受着自己的心跳。。。。。。