断翅的天使第三部：错误回头路

断翅的天使第三部：错误回头路 歆儿，是我错了，我不该选择回驻马店，我和母亲说过我们的事情。我以为母亲有一天会理解，就义无反顾地带你回来了，却不想把我们带入了人间地狱。如果上天再给我一次机会，我绝不会把你带回到我的家乡。可是，机会只有一次，我已经失去了。 曾经天真的相信，真爱可以创造奇迹。也曾梦想着，真爱来临时不顾一切的疯狂一回。然而，当这一天真正的来临时，我却发现我们的爱是那么的软弱无力…… 因为我们是人，不是神，我们有感情，我们有良知，我们做不到不顾一切;我们无法逃脱良心的谴责，我们无法无视家人的担心，父母的叹息；我们不能自私到为了自己而舍弃自己最亲的家人。 于是，我们妥协了…… 我听从了家人安排，去和一个小我三岁的男孩儿去相亲……父母亲人终于欣喜若狂，为我的未来增添喜悦…… 然而，我们的心却在家人朋友的欢喜中摔得支离破碎…… 梦醒时分，才知道以前的一切都只是南柯一梦：一年的时光匆匆而逝，留给我们的是许多美好的回忆。此时，我们都希望能少爱对方一点，这样分手之时都不会如此的痛苦。可是，时间的流逝并没有冲淡我们之间的感情，相反，我们的爱更加刻骨铭心，我们的心更是紧紧的拴在一起，我们的思想和灵魂也早已融为一体。只要一想到我们很快就要离别，心中的痛就无法用言语表达，尽管我们都刻意的回避着这个问题，可心里都明白：这一天终会来临…… “亲爱的，我会陪你到你结婚的那天为止……”你在我耳边细语，故作轻松的嬉皮笑脸，但我明明在你的眼中看到了闪闪的泪光…… 这是怎样的无奈，这是怎样的心伤，这是怎样的冰冷…… 记不清有多少次和你相拥而泣，数不清有多少回彻夜难眠，在经历过一次次的心里创伤之后，我们却依然无法给予彼此最终的承诺。 是的，我们的爱情注定是个悲剧。当在它来临之前，我们会珍惜在一起的每一天，每一分，每一秒…… 亲爱的婆婆：我一直对你说，别人已和我相约好来生，轮不到你了。其实，你就是我来生不再错过的天使…… 亲爱的，时光匆匆而逝了，留给我的就只有美丽的回忆了。 你一定不会忘记2010年我生日那天吧，我们发生了激烈的争吵，我也永远不会忘记。那天我们都付出了代价，其实不为别的，只为没能单独陪着你，这是我当时写给你的日志： 2010-1-22 10:54:22 真不知道女人是什么做的，翻脸比翻书还快，早上还晴空万里，晚上就阴云密布了。 今天是我生日，我都几乎忘记了，没想到昨天就接到堂弟小伟的电话：问我今天怎么庆祝？我说不过了，生日也没什么的。但他可是不同意哟。就说：你先来我这儿照套写真集吧，明天我们再庆祝！（小伟是摄影师，在本地一家大型的摄影楼上班）我想想也对，今年的生日是我在老家过的第一个生日，也纪念一下吧。于是，就过去了。 时间过得很快，转眼都已经到了老婆下班的时间，电话铃声响了，我告诉她我现在在摄影楼，我弟要帮我拍照，让她过来。但她就是不愿意过来，而是直接回家了……唉，不来不来吧…… 我以为很快就能完成，却不想一直到晚上7、8点才照完。我心想完了，老婆大人一定又生气了。 回到家后，老婆已经转进被窝了，但并未入睡，我小心翼翼的陪着小心，她却对我不理不采。我以为她闹着玩，就哄着她，就不想却惹怒了她：让我理她远点。 我真是气不打一处来，我又没做什么对不起她的事情，就回家晚点嘛，至于这样吗？我有什么错啊。 于是，我也生气了，转过身不再理她。气吧，气死你！ 这样的生气已不是一次两次了，要不就是我回老家了，把她一个人丢在家里了，要不就是我下班晚了，陪不了她，每次都这样，好像是我故意不陪她，故意躲开她一样，每次都要和我生气。有时候想想：这样的日子还怎么过，不如早分手罢了。然而，当我想到她是因为爱我，在乎我才会生气时我又心软了。是的，和我在一起，我没有给她提供很好的物质条件，她也从不曾因为经济原因而对我发过劳骚，正因为我知道她真的爱我，所以，不管谁对谁错，道歉的总是我，我宠着她，爱着她，不让她受委屈，我只想和她一起的时候，把握住每一个开心的日子。但是，日子却总是无意间风波四起。 如果一直这样下去，我不保证我有一天不会厌烦，我真不知道该怎么做她才能不生气，日子才能平静的过下去。难道让我一天24小时守着她，陪着她，寸步不离吗？ 可是现实吗？我不可能不去工作，也不可能不见自己的亲朋好友，更不可能生活中没有一点应酬。必竟我的角色不是只为她一个人而存在的。 爱，真的难懂，再相爱的人如果彼此之间没有了一点空间，这样的爱情是否会让人窒息呢？ 一切顺其自然吧，我不再强求，如果有一天分手，总不是我的过错吧！ 亲爱的，当我再一次看到这篇日志时，我为我当时的不珍惜感到痛心。也许永远都是这样，拥有时不知珍惜，失去方知可贵。如果我知道我们分手后，我根本不知道该怎么活下去，我会不惜一切代价和你在一起，勇敢地面对世俗的一切。我不会向任何人妥协。到今天我才明白：我爱你，爱得那么地深刻。 生日伤心夜 歆儿，我生日的当天，你依然在闹在脾气，那天晚上，我们都付出了代价。你永远不会忘记为我打了自己三个耳光，我也不会忘记我是怎么样的伤心欲绝，把拳头狠狠的砸在墙壁上，你很心疼。我们抱在一起哭，到最后，虽然你去陪我过了生日，大家却都看出来你并不开心。当时，你和我说等过完年就回老家，不再过来了，我没有说话。过完生日回去后，你跑进你妹妹的被窝里，不再和我睡一起。我没有多说什么？你爱怎么样就怎么样吧，我一个人睡在被子里，当时，我的心很痛，一句话也不想说。我们还能继续生活下去吗？我真的就这样让你离开我吗？就在这时候，你却一直在不停的咳，我狠着心没有理会你，但你每咳一声，我的心就痛一次。终于，我转过身，把你搂在怀里，而你也顺势从你妹妹的被子里钻进我的被子里，我们没有说话，只是紧紧的抱在一起。我们明明相爱着，却又在互相折磨着。 ………… 日子就这样一天天的过去了，年很快到了。过年的时候，我和父母又起了冲突，我当然想留在你的身边，陪你一起过年，我清晰得记得当我说不回家过年，父母是多么的痛心，说我的心里只有你，连父母都不要了。我深感自己的不孝，但是，我又怎么忍心让你在陌生的异地过年呢！（虽然有你妹妹陪着你，但我又怎么不明白，你需要的是我，你想陪着你的，是我！）就在大年三十的下午，父亲再次的打电话给我，说母亲在家里哭，我的心像被刀刺一样的疼痛，我该怎么办？虽然我强忍着内心伤悲，但你那么的了解我，懂我，爱我，又怎么能不知道我的崩溃呢？于是，虽然你有万千的舍不得，但你还是让我回家陪父母了。我紧紧的抱着你，不舍得和你分开。但是，我还是赶去坐车了。也许上天注定我的不孝，当我赶到车站时，已经没有了回我家的车了，人家都回家过年了。无奈中，我回到了你的身边，我知道父母在家中伤悲，虽然我们两个没有分开，但我们的心都无法轻松起来，也不可能拥有真正的快乐。 歆儿，为了我们这段感情，我们付出了多少的眼泪和心酸，到今天我也没明白：到底是我们伤害了最亲近的人，还是最亲近的人伤害了我们。我们的相爱就真的天理不容吗？为什么总是被最亲的人伤害，同时也在伤害自己最亲的人呢。我们并没有害人之意啊，我们相爱为什么会让那么多人受伤呢。但真爱是没有办法靠理智控制的呀，我们也无法料知会爱上同性还是异性，正如我们不知道自己哪天会突然间死亡一样。但是——我们最终还是伤痕累累，痛不欲声。早已记不清楚我们有多少次相拥而泣了。但最让我们刻骨铭心的就是我弟弟回来后的一场闹剧！ 我要崩溃了，生死只在一瞬间 2010-2-1 14:16:44　 生命真的好脆弱，我几乎与它擦间而过。 我不知道我们到底做错了什么？为什么非要弄得天崩地裂方才甘休。 是的，我承认我和老婆被现实打败了，被世俗的残酷打得遍体鳞伤，被人间的骨肉亲情折磨得心力狡脆。我们妥协了，我们投降了，我听从了父母的安排，也答应了父母会找一男的结婚，而且，这段时间，我也为这件事情忙碌着。去相亲，去约会…………哼哼…………我的心里比莲心还苦。和老婆商量，我们将来都结婚，但都不离开这个城市，我们像亲姐妹一样的相处，像亲姐妹一样的来往。在我结婚以前，我们把握住最后的时间开开心心留下最美好的回忆。和父母沟通后，父母也没有意见，也同意我们的观点。然而，弟弟的归来就像埋着一颗定时炸弹，随时都会在我们面前爆炸。 他和我老婆一样大，刚刚二十来岁，正值年轻气盛的时候，他完全失去了理智，不顾一切的要我们拆散，还说我在欺骗我的父母，我相亲是在骗父母，骗所有的人。我真的快被气死了，为了家庭的和睦，我和老婆已经做出了牺牲，做出了让步，现在却落得欺骗的下场，我们情何以堪……………… 我脑子好乱，头好晕，我感觉到我的身体在麻木，我渐渐失去了所有的力气，我感觉到呼吸不能，浑身发抖。表姐和母亲一直抱着我，哭着为我搓着手心。在那一刻，我真想一死了之。我恨这个世界，我恨这个人间。但我却不能恨我的亲人，不能恨我的父母。 我们没有伤害任何人，却为何总是被最亲的人伤害………… 我深感到自己的不孝，让父母为自己操碎了心，却还在继续的伤害他们。 现在，我不知道前进的道路，家人让我们过年后分手，让我老婆过年后离开我这个城市。 迫于压力，老婆害怕我的家人继续伤害我，她不想我为她痛苦。就答应了我的家人：说过年后离开这里。 我该怎么办？就这样让她走吗？我们明明很相爱，却为何经受这么的磨难。到最后还只有分别………… 歆儿，这是我当时写下的日志，当我今天再一次重读时，我的泪再一次的泉涌而出，我的心又被活剥了一层皮，当时的情景历历在目：我清晰地记得我几乎晕死的过程。我想，你在我们的小屋里也同样的在受着折磨。 过完年后，你并没有舍得离开，我的家人也没有再逼我们。我们在一起幸福的生活了一年多。我也会带你回家，想让我的父母有一天能接受我们的感情，成全我们。但我知道，母亲的心里一直希望我们分开。可是，也没有勉强我们。但我们都明白，我们不知道还能在一起几天。 快乐的时光总是那么的匆匆而过，在薄山湖水库，在嵖岈山顶，留下了我们快乐的足迹。当然，我也永远不会忘记回到驻马店这三年，你为我所付出的一切。如果没有你，我想我很难坚持下去。回到驻马店后，我没有合适稳定的工作，我个人更是不止一次的出现意外：第一年回来春节前，病了两个月；第二年11月份，我又意外的被烫伤了腿，卧床三个月，你不仅要承担起我们俩个的生活负担，还要每天的照顾我，我知道你的辛苦，你的累，在我心里，一直对你隐藏着深深的愧疚；第三年，原以为所有的灾难都已经过去，却不想更大的不幸又接踵而来：我的父亲被查出肝癌晚期，我的世界再一次的黑暗了……如果不是有你一直陪在我身边支持我，鼓励我，我早已不知道自己是谁了，更不知道在何时，才能重现光明。 歆儿，我也曾为我们的感情迷茫过，我也曾对我们的感情迷惑过。也许是因为爱的太深，才在不自觉中受到伤害。 爱并痛着 2011-3-3 17:27:44　 真的不知道该如何诉说我此刻的心情，更不知道我到底怎么做才是对的。 我不知道，为什么总是控制不住自己，为什么总是会陷入爱的深渊里，无法自拔。真的很喜欢张信哲唱的那首歌《从开始到现在》，“从未想过爱一个，需要那么残忍才证明爱的深”。爱真的需要那么残忍吗？我真的不明白，爱为什么总是那么地刻骨铭心，痛不欲声。有很多时候，我都想不明白，当你真正爱上一个人的时候，一切都是那么地微不足道，甚至爱的那么卑微。还有的时候，我不停地问自己，在你的心里中我到底还有几分重量，我到底是你的亲人，友人，还是爱人。如果说你不爱我，我却又有能真真切切的感受到你的情感，当你为我伤心难过时，我没有办法说你不爱我；然而，如果说你爱我，却又为何拒我于千里之外，心痛早已不是第一次，发生争执也不足为奇。可是我只想你告诉我：我该怎么做才是对的。 事情过去两天了，我不能再提及这个问题，因为你会伤心难过，昨天，你一遍遍的问我怎么了，我说没事。我只是在感叹我们为什么会变成如今这样。 我们一起走过了近两年了，也经历了风风雨雨。可就在我们即将分离的最后日子里，我却不知道该如何自处。不知道到这个时候，你到底是否明白爱的真谛：爱不仅仅是拥有，心安理得地享受别人带给你的温暖，带给你的呵护，却没有考虑过别人的感受。一句话，一个字，一个漫不经心的动作，或许已经深深地伤害了自己最亲近的人。或许你说你都知道，但就是控制不住自己。但光明白是没有用的，而是真真切切的做到。爱更需要包容，需要付出，而不是一味的索取。我不想让自己的心一点点被你杀死，不希望我的心灵再次被尘封。正因为我是那么真心的爱着你，我当然会包容你的一切，你对我所有的不可理喻，无理取闹。当你拒绝我的时候，我当然会伤心难过，但我只能埋藏在心里，因为我不能同样的对你，我怕你承受不了。爱并痛着，也许只有这几个字才能真正的符合我现在的心情。 我们在一起的时间越来越少了，我甚至感觉到它随时可能到来。我不能给你永远的幸福，只能把你交给一个能让你幸福的人。我相信世界上没有哪一种痛是亲手把自己心爱的人推向别人的怀抱更加让人绝望的，但我们却不得不这么做。如果我们真的能生生世世，我们还会有今天的矛盾吗？ 亲爱的，当你看到这篇文章时，你一定会伤心难过，我也不知道我和你说这些是对是错，我很抱歉伤害了你。但我也不想把这些憋在心里，不想它成为心中的结。 在以后的日子里，我依然会爱着你，疼着你，宠着你，直到你成为别人的新娘。但也请你尊重一下我，在发生争执的时候，也考虑一下我的承受能力…… 当然，什么该做，什么不该做，我都想明白了……我不会再让你为我伤心难过了……