夜、凄凉依旧

夜、凄凉依旧 人的一生到底会有多少过客？谁会为我停留？我为谁在守候？能不能告诉我你到底在想什么？我到底怎样才能在你眼里算是最好？ 我叫瘟，我以前拥有一个很美好的家庭 我小时候很幸福 我妈很爱我 在我六岁 我哥八岁的时候 她离开了我们 死因很简单 跟我爸天天吵架 我妈死了以后 我们家就散了 本来在农村家里条件就差 我爸离开了 出去几年不回家 我跟我哥成了庄里的野孩子 跟这叔叔婶婶过日子 我奶4哥儿子 我小叔还没有老婆 为了给他娶老婆 我奶我爷去了新疆 我跟我哥就这样寄人篱下 其实日子很苦 那时我很小 可是我却记得要天天帮他们带小孩 吃不好 没人洗衣服 星期天一到就去我外婆家 因为到那里我们可以吃的好一点 小时候很调皮 经常被打 当我九岁的时候 我奶回来了 给我小叔娶老婆 真不知道小时候怎么过的 我小婶来了以后对我跟我哥很好 日子算是好过了一点 可是没过多久我外婆死了 那时候不知道难过 不知道伤心 只知道笑 我小时候学习成绩很好 可是因为家里条件不好 天天下地干活 学习慢慢变的很差 在老师眼里我就是坏孩子 同学眼里我是没娘的孩子 慢慢习惯了 习惯了别人用异样的眼光看着我 有时候很羡慕别人 有妈是什么感觉 当我上五年级的时候我爸回来了 带了个女人 很简单 她将是我们后妈 她来了 我们家就彻底变了 爷爷奶奶围着她转 我跟我哥成了被出气的对象， 她说什么就是什么 她是贵州的 很坏 在我爸面前对我们很好 无所谓 我跟我哥小时候反正一直被人欺负 她来我们家 在集上开了一家小药店 生意还好 我爸给别人盖房子 我哥上学上到初一就让退学了 让他去打工 我也只上到了初二 ， 面对现实 ， 其实我很想上学， 可是现实不可以，我那年十五岁 跟同庄的人一起去了上海 那是一家挺大的绣花厂 到那里我认识了她 我生命中第一个女孩子 她很高 总感觉跟她在一起吃饭睡觉 我就很满足 记得五一的时候 我吻她 懵懂的年龄 我们就这样天天腻在一起 时间很快 过年了 07年的雪下的很大 很多人没办法回家 她走的那天我哭了 哭的很伤心 因为我不知道是爱还是依赖， 最终各回各家，第二年我家里没让我出来，原因很简单，后妈生了个儿子，让我带小孩，就这样在家呆了大半年，十月一号过后，那女的回她贵州老家，我撒谎问我爷要了三百块钱，逃离了那个家，跟小学同学一起进了食品厂，其实很苦，中间没有工资，因为是速冻食品，所以很冷。就这样坚持到了过年，第一次结了三千块钱回家了，买了个手机，剩下的就不是我的了，全上交了，其实在这一年我很 想她，没钱吃饭饿着留着钱给她打电话，过了年，那女的为了看他同学，找借口说把我带去南京找工作，她在那呆了二天，就回家了，把我扔在那，然后这家人就帮我在南京王府大街找了一家酒店上班，那时的我不懂事，根本不知道与人接触，因为年龄小，我想去上海，因为那是我呆过的地方，我想办法联系她，受了很多委屈，才一个人到了上海，可是到那的时候她已经变了，不理我，我那时天真的以为，只要我去找她，她就可以像以前一样，我们还是那样在一起，可是我错了，我无法相信现实，因为我小，接受不了，那时候不知道什么是LES，只是感觉自己不正常，为什么喜欢女生，一个人差点疯了，我受不了每天见到她而她不理我，那样我会很难过，五一的时候我拿到一千过的工资辞职了，一个人背着包，走在工业区，不敢回家，无助的感觉我现在还忘不了，最后身上就一百多的时候，我撒谎回家了，那时候的我心脏供血不足，在家睡了半个月，没一个人给我看病，我去了小姨家，她给我看的，好了过后我又去了以前去的食品厂，呆到过年，度日如年的感觉就在我身上，上演着！ 过年了，回家发现，我哥要娶老婆，因为他自己谈的所以家人不同意，不是不同意是不愿意给他花钱，我很生气，因为那是我哥，小时候我们相依为命的哥，其实我哥对我并不好，但是我为了他，居然跟家里吵架了，跟后妈打了起来，我爸居然打我，我当时整个人全傻了，因为我家里人没一个说我是对的，没一个人理我，我感觉我活着就是多余的，大年初二打架，我被打了，一个人哭着去了我姨家，从那我发誓，我不会再叫他一句爸，直到他们全部都死，我恨他们！ 从那以后我一个人到处漂泊，没有家，没有一个可以安身的地方，直到去年我认识了雨，那时候的我已经知道了这个圈，我们在一起了，我跟她一起去了福建，那时候我才发现，有人关心的感觉，有人疼的感觉，她对我很好，而我却爱玩，从没有珍惜她，直到有次我们吵架她回家了，我离开了，去了厦门找一个P，叫婷，到了没几天我才知道雨定亲了，我哭了，哭的很无力，命运到底是靠自己改变还是认命？为什么我从没看属于我自己的阳光，过年前她在家里找了一家专卖店上班，因为她快结婚的原因，我愿意去陪她一起，直到她结婚，我到店里以后我很犯贱的追了一个女孩，她叫冰！其实故事很复杂！连我自己都不知道从那开始，前几天 我嫂子生儿子我回家了，那么大的房子我连住的地方都没有，真的心里真的不是滋味！自己的家人根本不把自己当回事！如果我死在外面我感觉都不会有人会关心我！我才发现我好想有一个家，一个很小的地方，放下一张床，可以让我感觉那就是我自己的地方，那就是我的家，我回去的时候可以睡在那里，闭上眼睛回想一切！ 冰，你知道吗？我真的爱上了你，害怕失去，害怕你离开，看到你笑，我比任何人都开心，看到你难过，我比任何人都难过，我只会一个哭，从不让你看到！ 到今天2012年7月19号的今天为止我们认识有290天了，40多个星期，很感动，可是你现在却不在乎我了！你离我越来越远了，今天晚上其实我躺在你身边一个人哭的时候，我感觉你没有睡，可是你一点也不心疼，我选择了起来，一个人来网吧，诉说！因为我不知道跟谁说，其实我跟你姐真的没什么，你姐对我好只不过是可怜我罢了！她包容我，从过年的时候出钱让我去学东西到现在，在她眼里只不过是我很可怜，如果她不管我，我连去的地方都没有而已，可是我卑贱到，接受，因为我真的没有能力自己去做什么，我很感谢他给我今天的一切，可是你却慢慢的选择了离开，是命运吗？无法挣脱吗？ 没人理解我，我知道没又有人会看得起我！ 请问这个世界上我还可以相信谁？血浓于水，可是我看到的是冷血，因为他们眼里只有钱，就算我过年给他们买再多的东西给再多的钱，在他们眼里我始终不够好！我的能力有限！承受力也有限！谁能告诉我，能不能别让我那么瘟好吗？那怕就让我好过那么一点，一间简单的房子，一张床，让我有个依靠的地方！两个人慢慢努力像夫妻一样平淡的过着， 不用互相怀疑对方的不忠，出轨！ 可是这么简单的要求都是一种奢望！ 我只想你多在乎我一点，就一点，别那么不在乎我，我会难过！ 我不想再为你哭了！真的不想了，想到你心痛的感觉并不好！