2012.0617

2012.0617 有多久没上15880了？ 忘记了。 也从来没有想过在这上面交朋友，谈对象。 如今再一次的看到那篇文章， 居然还是那么难受。 你曾无数次的说让我把名字删除， 可是你又怎能知道，删除不了。 如果可以，我也想删除。 我甚至连这个账号都想删除，可是删不了，我没有办法。 就像我再也没有办法好好去爱一个人一样。 无法再用心去爱了。 我的生命中陆续出现了好多人，男人，女人。 你不会知道那段时间，我是怎么过来的。 你绝对想象不到。一夜一夜，怎么熬过来的。 我知道，现在只有我一个人在这想着那些伤，我都知道。 我也知道，我不爱你了，也不会爱你了。 曾经你一直说着我跟你没有以后，我会结婚。 如果我告诉你，我跟妈妈说了我不结婚，你会怎么想。 会不会觉得你以前错的很离谱呢？ 当然，我没有在怀念过去。 我也没有想回到过去。 那噩梦一般的过去， 你无法想象我现在的生活，如果告诉你了， 你还会心疼么？还会为我哭泣么？ 感谢每个把我从你伤害中带出来的人。 例如LHX，例如AX，例如YP。例如XX 尽管这些人，不是爱情。 可是能从那段阴影中走出来，全靠她们。 爱也好，恨也好， 如果有一天，你像看到那篇文章一样看到了这篇 请用旁观者的心去看，平静的看。 别再去质问我为什么不把你名字删除了。 开头已经讲过了，是我删除不了，无能为力。 你的生命中那么多的女人，还记得你曾经跟我吵， 说我爱他们跟爱你想同，用的是同样的爱。 记得你说我跟那么多男人有染。 记得你说我不是第一次。 记得你说我们没有以后。 记得你说一想到你在书上写的那些话，你就感觉恶心。 记得你跟丽说，你也有点喜欢双儿。 我的记忆很好，好多好多的事情，我都记得，全部记得。 甚至从认识到分手，所有的事情我都记得， 好的，坏的。 不愿多说我写这篇文章时多么的难过。 你会不会也想，曾经共枕的两人，至今如此之远。 我在你之后，的确长大了。 感谢你让我成长。 不经历那些伤害，又怎能长大。 如今，我没有那么疯狂了。 也不会再去为身边的那个她找借口。 我知道对方爱不爱，也不会像以前那样告诉自己你是爱的你是爱的。 至你之后 我交了两个女朋友。 一个交了一个月，网恋。33天。79年的。 分手是因为我发现她同时有很多老婆。 一个是94年的。 之所以找这么小的，是我发现原来年龄大的，也并不一定是多好。 例如你，例如她。 我的生活没有你想的那么好。 曾经我以为我可以爱你，爱的如此疯狂，同样也能爱别人如此疯狂。 寻寻觅觅这么多人。有比你好的，比你更好的，比你优秀很多的。 可是，原谅我无法再那么认真的去爱。 就像跟现任。 刚开始的时候我告诉自己，再奋不顾身一次。 可是原谅我有心无力，不敢再去爱， 我不知道这是你留下的后遗症，还是自己的原因。 尝试了很多次，可还是爱不起来。 浑浑噩噩中过着不知道怎样的生活。 我一个人在长沙，没有朋友，没有亲人。 两点一线。网吧，宿舍。 上班，吃饭，下班，睡觉。 每天如此。 在网吧收银。工资很低。 但我很平静。 围绕在形形色色的男人中 有追我的，也有讨厌我高傲的 各式各样 没有太多的情绪 如果对他们有兴趣 我也不至于会选择一个人待这。 我会时不时的看看你以前发的邮件， 时不时的想起以前疯狂的我们。 时不时的抱着自己哭。 哭完后又笑笑。 有人说当你回忆以前笑时，证明你在成长。 我的头发依旧是短的，自你之后，再没留长过到脖子。 曾一度想转T,但转来转去，才发现一个人的夜，是如此脆弱。 不是坚强不起来，而是无法坚强。 这么一个脆弱的我，怎能像T一样给她一个可靠的肩膀呢？ 还是那句话，如果有天你看到这篇文章， 无论你拥有怎样的情绪。 希望你用平静的心去对待。 不要哭，更不要笑。 我知道你的生活中也出现了另外的她。 我没有什么祝福，也没有什么想说的。 关于祝福，我们都没有这个资格。 有的人，认真一次后，真的再也无法认真了。 我多希望我能爱上别人。 我多希望我能再次奋不顾身。 多希望自己能忘记那些伤害。 多希望。。。