那些年我把LALA丢人的事做完了

那些年我把LALA丢人的事做完了 独窗揽孤月,情系梦魂人! 尽管绝大多数都是一个人,行走在陌生的城市陌生的人群之中. 但能逃开城市的阴影却逃不出感情的忧伤.其实很多事情过去了就过去了,不要问值不值得........ "我走了............. 也许以后不会在来........" 说完,然后头也不回地走了(轻浮、狂妄、自大、清高） 这一生即使不是永别也是永远 这样的结局足可以让我在脑海里回顾无数遍保留一生一世. 爱情!谁会傻到选择和自己心爱的人在一起? 原谅我吧?不可能在像初始那样的待你 放手吧 ? 没有任何的约束任你自由的飞翔属于你的世界 告诉我这不是真的,不是的,你在骗我. 是的,是真的.我没骗你!放弃吧? 不,我决不放弃……. 我走了……………. 就这样独自上路,默默地走一句话也没有留 离开你我无处可去这话现实的有些卑鄙 ……………………………………………. 说好要带你去远方 说好要带你去流浪 这一别 也许将是永久 这一别 也许将是来世 ……………………….. 说好带你一起去飞翔 说好带你一起去踏浪 这一走 不知要等多少天 这一走 不知要等多少年 …………………… 刚刚还是晴空万里，转眼狂风大作雷声阵阵，天渐渐暗了下来，拳头大的冰雹铺天盖地砸了下来，室内一片漆黑手机没有信号，街上的广告牌被风刮掉卷走，大树连根拔起。整座城市一片黑暗停电停水，我借助车灯的光亮摸索着往家赶，这一刻我感到死神的来临，这一刻我想抓着哪怕一根救命草也行。。。。。。。。。。 我爱你! 我知道 我想你! 我也知道 你还要我吗? 要吗? 亲爱的,别走……..别走……. 电影上的画面没有出现:当我转身离去你会飞奔似地跑过去哭喊着带着沙哑的声音从背后紧紧地抱着我,没有,你永远都没有出现,我头也不回倔强赌气似地往前移动,距离越拉越远.我不知道身后的你是何表情.和我一样是否也被热泪蒙住了双眸…………….. 当你决定不在见我,那是什么样的一种心情 当我转身离你而去 那是什么样的两种心情 我不怪你 也不怨你 你选择她有你的理由，同样拒绝我有你拒绝的道理 ……………泪水悄悄地在心底滑落…….. ………………………………滑落…………….. 若干年后 我会为自己曾经愚蠢的冲动而没齿不忘吗? “你到底想干什么?我没骗你吧?告诉你我有人了,你都看到了吧?” “是的,你没骗我,可我骗你了,我的身边根本没有人,也许日后也不会有”. 声音小的连我自己都听不清 你爱她吗?看来你是想找个保镖啊! 管你什么事,我现在的生活已经与你无关 哼,我知道了,只要她爱你就行,管她什么样呢?你觉得你们合适吗 我们当然合适了,她人很好对我好,能保护我 呵呵 有安全感是吗 是啊!怎么了 没 没什么 那 那祝福你了,以前好象曾听你隐隐约约说过要找个保镖什么的,现在终于如愿以偿了. 马路口的小树下，我们彼此都带着挑衅对峙着,希望能从对方身上找到曾经遗留下的一些证物,可是眼睛里除了青丝什么也没有,我还在看不停地在看,多想从你脸上翻出初识你时的那个傻傻的可爱的一点点小小的模样啊!可是,没有,我什么也没找到.你那一丝勉强的容颜我讨得如此费力也是你奢侈给我的.不忍在看下去,嘴边的话一句也吐不出.三年了,虽没有天天见面但也感觉不出有多少距离,现在面对面站在一起却觉得如此陌生.这一刻,我连乞丐都不如.准备好的礼物半天没敢摸出来,摸索了半天只掏出裤兜里的那张来时的车票.我是带着真诚而来.可我还是来迟了,来迟了一步,其实,我是想给你一个惊喜,可是,你却误解了我的苦心。3年都能等了这几天你就等不及了吗?我真的不知道说什么好,我口口声声说等我,等我,你还是和人同居了,你爱她吗?你爱你身边的那个人吗?你爱和你同床共枕的她吗?是的,在你身体不佳情绪不好,工作不顺生病之时我没能守在你身边,没能给你带去一丝安慰没能分担你的忧愁.（可是我的宝贝我却忽略了你，你也是需要理解需要呵护的啊!）我是为了想给你营造一个好点的生活环境一个幸福的家.为了女儿能顺利地考上大学你不让我过去打扰你们,我默认了,我怕她考不好又要连累你,可是你连座机甚至连短信都给我限制不让打.口口声声说为了照顾女儿哪有机会上网,那么你身边的她是大街上捡来的吗?我不想过多的指责你,我已失去了这个权力……….我只想告诉你我是爱你的,无论何时何地……….今生不变….永远….一生…..曾与你相牵的手永不分开! 你这是在报复,纯碎是在报复我!为了一句话你要报复我到什么时候，我心好疼,真的,你的两道锐利的目光刺的我无地自容.假如你能给我一嘴巴,也许我会好受点. 我走了…………. 两年没见,7百多个日夜,2天1夜的火车,两千多公里的路程.在这一刻,没了.什么都没了.像汶川大地震一切都成废墟.此时心里只有7个字:连夜滚出北京城 “假如我兜里只有10元钱,我也会让你吃一顿饱饭的” “我爱你 等我!” “下雪的时候来看你” ………………………….. 假如你真得了健忘症我就在你衣兜里给你装张纸条上面写上咱家的地址。。。。 “好好活着,记着,你给我好好活着.无论发生什么事,你要好好活下来,身体不是你一个人的,还有我的一半,你是我的天…..知道吗?” 知道 我知道 ………………. 泪水是咸的…………… 我走了,不会在来了,也许以后都不会在来了.别了北京,别了前泥洼,北方(本想说这里不属于我,却改口说)北方不适合我,我要回到南方去了…. 那天顺着你以前和我讲过的你们单位地址.凭着一点点记忆我摸索着前往....那一幕我真希望那是一次演义的愚人节!看着你和她从对面的马路上朝我走来,犹如一支冷箭穿透我的心,这一刻血液停止了流动,我强迫自己仰起头企图压制泪水往外涌.你找到旅馆了吗?你住哪啊?面对和你一前一后那个白白胖胖陌生女孩的问话.我,我半天没有回过神来,也许她的确是出于好意!我应该感激她.但是那句礼节性"你好"!也许声音小的只有我自己能听清楚吧?做贼心虚见到你们我觉得自己矮了半截,张爱玲话:"见到他,我变得很低很低,低到尘埃里".同时又有种说不出的羡慕.（一切情节如我预想）听到说要送我一起去车站竟然有些找不着北.(呵!我刚从车站赶过来,脸都没顾得擦,刚刚谋面不是问我住哪里?就是要送我去车站?)奶奶的我又不是不知道车站在哪,我好尴尬真的，真想掉头就走,摆脱掉这嘲笑般的安慰与愚弄.我空洞的有些怅然甚至有些胆怯.我突然一下子意识到我们的关系真的没了,结束了.以前说分手只知道保持距离没想到是如此的脆弱.不是真的?不是的.其实,我没有.没有,其实我是骗你的....哼哼!语无伦次突然变得没有自信了..别!别这样,是真的我没骗你吧?你都看到了我们.....你的语气是那么的坦诚但样子抑郁（像被人控制了）又有点楚楚可怜.最起码让我看了觉得可怜心瞬间不得不软了又软.其实刚刚在你们办公室从你三次挂掉我电话中,我才意识到我的到来是不被接受的,你的那个热情的什么部长同事一直站在我身边,电话被一次次挂掉又一次次熟练地拨回,她好奇的目光试探打量着（像是将我看穿）,怎么老挂掉啊?没,没,不是的,可能那边信号不好吧?我紧张的几乎窒息,红着脸皱着眉心开始乱七八糟.此时从你那没有躲闪眉头紧锁的目光中我读出了这一切都是真的.苦笑着,无声地对抗良久.最终挤出一丝温意酷酷地用沉默替代了言语.我脸上的表情从你拒接电话起如我的心情从始至终没有放晴.我笨啊!好愚昧啊!门铃一遍遍响着我还傻傻地站在原地等着你来开门.10分钟过去了,发给你的短信不见回音,拨过去已关机,此时我脑弄似地把手扶在门上想要不要开口大喊,门竟然无声地开了,原来门一直就开着的吧?其实我没打算进去打扰你同事,我只想你能下楼.我不想你工作之余给你带来无聊的麻烦（可还是惹了祸）.进去后问谁都说不知道,不知道你去哪里了?我想你一定躲起来了.不知谁说了句你问她主任吧?她主任在.不用了,别找了.此时我血液往上升心隐隐作疼,认定你就在房间的某个角落躲着不见我.谢谢!谢谢你们!不用找了.嘴上说着心情却灰暗的结撕底里几乎崩溃.控制着,控制着泪水与焦躁.我不知道此时我坚持执着地急于找到你还有什么意义?正在我放弃想将那包东西随便送给她们时.也想从窗口扔出去然后一走了之.非要问我找她干啥?到底什么事.能传达吗?包里带的什么东西.你找她干什么?她请假了你打电话联系了吗?奶奶的,我像个贼似的脸上挤着笑容一一接受着她们的盘问.其实你们那里的人我基本上都从照片上看到过,只是我当初没有留意吧了.特别是那两个胖胖的大姐,我应该不会陌生但在那一刻我什么都记不起来了（像患了健忘症）,感谢她们最后还是让我见到了你.面对你生硬的言语表示,我身体的每个细胞都叫嚣着命令我离开.就像坐车来时一样.我很狼狈(可我已经像个街边的乞丐甚至连叫花子还不如)站在那里身心冷的发颤（尽管是6月天）短短几分钟像半世纪那样漫长，几次移开视线,走 ,走,走啊!我不知道自己一往的霸道劲跑哪里去了?像个被判了死刑的囚犯,恨不能脚下裂条缝把我钻进去.我甚至开始怀疑自己来这里的动机（原以为我们这场莫名其妙的误解会得到升华）.我真想朝你大吼:我不是那种死缠烂打的厚脸皮,你们也没必要这么误解愚弄我.我诚意地千里奔波只是想揭穿你的子虚乌有,并当面表达挽救我们的爱情要你骂个痛快,惩罚过后然后听我解释.可是你却当面给我个葵花宝典,身边带上个准老公(保镖).她不象是你们刚认识三五天的朋友,看到她那么地熟练听话顺从你,直觉告诉我她很在乎你和你有种相依为命的感觉。也许我打扰了你们午休的好时光吧?我知道我没有必要在停留,更没有必要非要去征服这场没有硝烟的战争,我懦弱我认输了.不想多说也不想争持,甚至有种奇怪地反感,鄙视,鄙视着你也鄙视着我.我承认自己有些不安分,但你没有必要将自己急于廉价抛售给一个保镖啊?(嘿嘿!不知道的还以为你傍了个唱歌的韩红呢?)瞬间有点像不受欢迎的第三者.俗!我觉得一切都变得是那么底俗!我甚至觉得自己伪装的有些卑鄙无耻.甚至想你那个保镖最好能给我一拳将我打醒.（让我敞开心扉倾吐心声）我容颜憔悴的背着背包无奈地快步地毫不犹豫地踏上路边停靠的公交车.我好无助，真的。没有目的,甚至,握手道别的话都懒得说,至少我应该说上一句:"感谢她身边有你陪伴"!然后头也不回的在走啊!毕竟她日后要和自己爱过的人一起生活啊!最起码我应该问问你她是谁吧?我怎么那么地小心眼,没出息,我是在吃醋?是不平衡还是觉得不公?她心里也在轻蔑我甚至觉得你朋友也太没风度了吧?我连滚带爬连夜踏上了回乡的路（这辆你曾经坐过的卧铺车）,故作伤情的姿态没必要做作被彻底击败了.热泪残忍地模糊了双眼,我摘下眼镜擦了一遍又一遍........别了,我的爱!漆黑的夜里泪水肆意地奔放脸上又一串串流进嘴里,京城渐渐远去,那车窗外一盏盏摇曳的灯光仿佛交织着对回忆片断重复.酸甜苦辣涌上心头,这些年来我们的感情不咸不淡不温不火地在漫长岁月认时光耐心地熬着,(我依然固执地撕守着那天各一方自以为是爱情!)佳人依旧!在也找不到往日的惊喜若狂,来时的思念与浮想联翩取而代之的是落荒而逃和一路上滚滚而下的泪水..........无法平息几年的相思之苦,结局竟是如此地令人惋惜!良久我记起了06年夏天最后一次见面你曾对我说过的一句:"我回不去了,我真的回不去了,我不骗你!"...........现在我也借用你的话说一句:"放开手,我无法接收新的恋情,真的,我不骗你!".......... "她是谁?"我有时真的想问一问你她到底是谁?诱使你那么地死心踏地收留她?是为了谢恩还是为了怜悯?泪水在次无声地划落吻着我的脸庞,我很粗心,很笨，真的.愚蠢的甚至忽落了防范。我希望你们是真诚的但绝不是爱情。我知道你累了倦了不想在蚝着了。也许是你的那次住院得到了她的温暖照顾才使你移情别恋和我分道扬镳？是啊！人非草木（一天一个电话几十条信息虚寒问暖的柔声细语换作谁也受不了）直到底线被攻破浮出了那层神秘的面纱，你还会觉得浪漫吗？我没有感人的话语“海誓山盟”也没有给你最深沉的承诺，（电话中还老用一些肤浅的话来伤害你）只想用默默的思念换来日后我们一世的情缘。可是，你很失望我知道我很抱歉也很遗憾，无论如何也弥补不了的。（原以为我们的关系已经非常清晰透明只是只是时间问题）给不了你想要的，不能给你带来安全感只有妥协、拱手相让！我终于明白你所胃的“回不去”是什么含义了，（我脾气不好我们的性格不合）拒绝我而选择了她。我的醒悟仿佛过了一个世纪般漫长。。。。 噩梦终于过去了，也许这就是命吧？不想说什么善有善报的恶俗道理，人真的是命，这一生谁和谁，遇上谁，爱着谁，那都是无能为力的事.尽管你已逐渐从幸运或磨砺中学会了坚强和柔韧，将自己从一场场自救中解救出来，成熟锻炼得炉火纯青，但生活还是枯燥的让人感到寂寞孤单和空虚。（尽管身边守着你的亲人朋友） 我不知道你是不是真的已经走出了婚姻，其实我从开始就反对不赞成你的。（为了不让你犯傻我曾以“离婚后别再来找我”为要挟，因为太爱不想要你付出太多，离与不离我都一样的在乎你。那张纸并阻碍不了两人的相爱）“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”我常用这富有哲理的诗词来安慰自己，距离产生美，在思念和牵挂中期盼着团聚。不是我不负责任,在网络虚拟的世界里说说笑笑只是一种释放和发泄,其实婚姻就是一张纸谁也保证不了在以后的日子里对方干净得不染任何杂质。感情融洽而和谐“完美无暇”只是个善意的谎言.婚姻破裂给孩子幼小的心灵和日后的工作生活带来多大的影响？干吗要成人的恩怨都施加给孩子，走出围城的目的无非也就是想找一个能纵容、呵护自己的人？（说白了：也就是个伴）我不想你时常一个人望着空荡荡的屋子发呆，心情糟糕的透顶几乎发疯（给不了你目前的现状真的真的真的因为我还没有准备好）。可是孩子呢？她知道什么？她或许天真幼稚的问妈你什么时间和爸爸离婚啊？你不是说要离吗？怎么还不离啊！你怎么说话不算数啊！她或许傻的可爱的把离婚当一件好玩的事情呢？我不忍看到孩子阳光般纯真灿烂的笑容因你们的离异而改变。其实，一个人的生活并不浪漫、也不好玩。（这些我早就说过）如果你觉得幸福我怎么从你身上找不出一点快乐的印迹？？？ 我 走 了 感谢你能与我相见 在这炎热的夏季 但愿 烈火将我焚烧成灰 欠 你 的 一生也还不清 来 世 接 着 在 还 我 走 了 把心留下来陪你 你不会感到寂寞 记着 我 身 边 的位子 会一直为你保留 房门会一直为你敞开 一 直 下雪的时候来看你 下雪的时候 下雪的 时 候 。。。