回忆，这样浮华过

回忆，这样浮华过 又是一个夜晚，这个时候的城市终于可以安静一下了。 酒吧里的人很少，很久没这么闲逸了，在我看来很巨大的水晶吊灯散发者橘色的光，正在唱着的歌我不知道名字，曲调难得的柔和，和那些强烈的节奏比起来，更适合夜晚。 胳膊上的伤还在隐隐地疼着，说实话有时候我不是很了解自己，“你怎么下去的手啊？！”料理师阿姨看到那些血痕一脸的诧异，我苦笑着摊摊手，“我也不知道”。 我是真的不知道，只是很空虚，心里好像被什么东西给堵住了，又找不到发泄的方式，很恨自己，很讨厌现在的自己，还是和上学时候一样的胆小、猥琐，只会躲在角落里，隐埋思绪。又一次打击，可是我能很好的承受，这种能力不叫勇敢，只是习惯。我不是一个重感情的人，亲情友情爱情在我心里不会占据很大空间，我也不想去争什么，默默的就好。只是不喜欢被人玩弄，尤其是曾经比较在乎的人，那是辗转于一种难以压制的愤恨。我很不喜欢看见她的手挽着那个高大的男人在我面前走过，因为那双手曾经那么努力地保护过我。他（已经变成了她）还假惺惺地跑过来拥抱亲切一下。那种类似于炫耀式的笑容真的让人很恼火。其实，我也可以迎上去，证明自己离开‘他’足够坚强。只是落寞占据了心头，那一刻想哭都掉不下眼泪。···心里的枷锁，拷上去就很难再解下来了。 十点钟，我可以看见那些下晚自习回家的中学生，看着那些青涩的少男少女，一阵短暂的惆怅—— 十点，曾经我也在晚自习的教室里期盼回寝室的铃声，小心翼翼地藏着那颗懵懂的心，无所谓般磨蹭地把一些零碎的书归落好，大概时间差不多时，走出教室，我知道，百分之九十九会遇上‘他’。当然‘他’的身边总会有闵一学姐并肩。那时只想碰上‘他’，然后装作无谓地低头走。也不知道这个举动对我有什么好处，我其实真的不是很了解自己。如此大动干戈地关注一个人对我来说—很不容易。 只记得某个时间段，熙熙攘攘的学生流中突然出现了一个消瘦的背影，清爽的短发衬着秀气的脸，我没想到，这会让我以后的五年里如此刻骨铭心。那时候真的好傻，下课苦寻那张脸，最后到精心算计时间只为了和‘他’匆匆见一个面。少女时代，懵懂的情感滋生，这个时候，你所关注的人可以并不帅气娇美，可是他（她）在你眼中却是绝对完美的化身。至少那个时候的我是这样的，单纯的仰慕而成的喜欢是至深的刺，放肆地扎在心头，转指之间已是两年。 茕茕白兔，东走西顾；衣不如新，人不如故。 的我就像被孤弃的白兔，东走西顾到今天。在这个华丽的社会圈里，原来还记得他。也许只是在怀念曾经单纯的自己，最初的美好。 这五年里，我过得浑浑噩噩，我不爱惜自己，受到伤害而一次次划开皮肤，然后神经质地展示在天空下。我希望在天堂的妈妈能看到这个离开她后支离破碎的我。 直到现在我才明白我已经把自己交给了‘他’，你有没有如此地离不开一个人？——他留下的一切在你眼中都成了宝物，他的坏脾气、他生气的样子、他说过的每一句话···就那样雕刻进了你的内心。原来，我是真的已经离不开‘他’。 我开始憎恶世间人们眼中匹配的姻缘。我走进了这个世界不想看尘世间的纷纷扰扰。 到底，错过了多少，又失去了多少。 现实之中的我其实没变什么，并没有二十三岁该有的成熟，也没有想象之中的稳重。神经还是表面大条实质敏感，对人也如学生时代一样多疑、冷淡。唯一不同的是学会了依赖人。这点很不好。 如今我还是东走西顾，寥寥无往。 空虚感还在，或许可以说一直在。伤痛过后的下一秒我可以很彻底地忘记给我伤痛的人，嘻嘻哈哈的还是我，用欢笑掩饰落寞是最好的方式。所制造的假象时间久了就会被大脑默认，到最后我还是我，少了什么呢？本来嘛，我并没有拥有过什么。得到失去，这些落寞的轮回最终会回到生命的原点，到那时一切都不重要了。 又是这样的夜晚，少有的安静，温馨的音乐于身、于心，都未尝不是良药。我从不担心那些，因为能治愈的早晚都会全和的。 无法抹平的才是最深的伤。