写给分手的我们，那个比我小三岁的她

写给分手的我们，那个比我小三岁的她 当我明知道再多的包容和再痛的泪已无法再让你回到我身边 其实我已明白一切都回不去 但是我依然不想就这样和你画上了句号 我每天搜索着曾经我们有过的幸福的感觉 因为我知道，我们还是有过快乐的时光 你从未给过我很肯定的答案 你也从未和我有过很刻骨的浪漫 虽然我很想和你一起在某个时间某个地点能够深深的抱着 告诉对方要一起走下去，但是我知道你也已经试着再爱过我了 所以我唯一还能再安慰自己的就只是这些我很珍惜的每一天 因为和你在一起的每一分每一秒都很让我难忘 而这每一分每一秒我丝毫不愿有一丝保留的对你倾尽我所有的爱 现在我想将这些记录下来，同时我也在为我们不能在一起的今后而心痛 很开心，让我在这个尴尬的年龄遇见了你，你的微笑在我的心里是那么的美好 你有黑黑的头发，不管是披着还是扎起来以及被烫过，看起来都是那么的有小女人味 你有不宽不细却很浓而又小小的眉弯，每次睡着后有时候都会紧蹙在一起，看起来你那么的倔强 你有圆圆的眼睛，还有一个很特别每次在我看来都像三眼皮的双眼皮 有时候你会像个好奇宝宝有时候也会像个睡不醒的小孩，呆呆的看着某一处 你有冷艳及锐利的眼神，化了妆后看起来，是我见过最漂亮最有韵味的女孩 你有一个不算高但是有点小弧度的鼻子，在额骨上给你增添了些清纯的气质 你有一个笑起来还会微微上扬红红的嘴巴，每次你的微笑都会感染到周围的人和你一起开心 你有孩子气的无理取闹 你有调皮的搞怪 你有怎么都说不通的任性， 但是在我看来你却是一个很可爱到我不疼你都不行的宝贝 所以牛宝贝这是我给你的第一个我心中的爱称 你有骄傲的言语 你有高姿态的举动姿色 你有权威绝不妥协的性格态度 不知不觉中，我也不知道从何时开始起，我就当你是我心中的女王陛下 而我心甘情愿誓死也要守护在你身边，让你永远都这么高雅的俯视一切 你有认真计划的生活态度 你有踏实高要求的工作方式 你有简明却每次说的很重点的生活语言 而我却显得像个不会生活的小孩 愿意也习惯听从你一切安排，喜欢在你身边看着你做事 学着你做事 我觉得你是这世界上最神奇的女人，最感性的女人 所以我喜欢控制不住的去贴近你，关心你 怕你做我的老婆会让你感到很辛苦 你还有一双灵巧的手 你会有模有样的弹钢琴 不知道为什么我就喜欢靠着旁边 看你弹钢琴 这是一种让我很欣赏而迷恋你的感觉 你有一个成熟霸道的嗓音 但是只要是你喜欢的情歌 唱出来的调加上你深情感性的音域 却句句都能打动我的心 让我体会到你是一个执着向往美好却带有遗憾感伤情绪的女人 你喜欢深情感动人心的文字，也喜欢犀利反派的语言风格 所以你一定也是个喜欢那种有内涵能够用文字打动你内心的人 你是这样一个优秀的女孩，就算是出现了一个同样优秀的人能够和你心理相通，你们无话不说 各自都打动着彼此的内心，而我还有什么不放心的 事实这么的明了，只是自己心里对你太刻骨了 我从未想要改变过你的生活方式，我爱你的每一面 所以渐渐你的一切一切都是我最关注的，关注的越来越多，扎在心里的思念也越来越多 就连呆在你身边，我还是在想你 我们在一起也有半年了，一次一次我觉得自己对你的坚定和决心越来越清晰了 没有一点犹豫 你开口说过爱我，你说过只要我不放手你也不会放手 还说过如果你生气，要是你甩开了，那是因为我还抱的不够紧 现在想想这些话，有一段时间，我都在想是不是自己还不够尽力 我们在一起的时光我真的很开心 每天早上醒来，看着还在旁边熟睡的你 我一看时间六点半，心里就很失落，因为我又要看不到你了 好像每次你跟我在一起的时间都是一种施舍 每天下班后，我都会很开心的一股脑的冲回来 有好几次自己还冲到三楼去了 就包括这几天，我任然还是很开心每天下班回来可以看到你 前段时间你总爱研究织花 你做事很认真的时候，我总喜欢毫无顾忌的盯着你傻笑 也喜欢很邪恶的对着你笑，你总会骂我 可是我觉得好幸福 周末我们喜欢出去买菜回来做 而我总在想我又可以牵着你的手或是我们挽在一起 然后穿梭在到处都是人群的菜市场里 渐渐的所以只要人一多，我就像有块心病 我好怕把你弄丢了，我怕看不到你了 所以我走路的时候都不会走在你前面 现在想想时间为什么要过的这么快，好多的事情都来不及了 不过我还是很开心曾经拥有过你，我不后悔 我很开心自从我们搬家来后这个冬天在这个房子里面的日子 因为我很喜欢在你冷的时候，我可以帮你暖手，而你也会紧紧的贴近我 所以我会忍不住自己不知道从哪里冒出来的喜欢叫你小娘子这三个字 那个冬天我知道你很难熬 可是那个时候当你心里感觉累了，我很开心你还愿意靠着我并不强壮的肩膀上 那个冬天唯一我没做好的一件事情就是我把你的那件史迪奇的睡衣买小了 到现在为止，我都自己还在埋怨自己这个事情，可是想想我们穿着情侣的睡衣 你是粉红色的史迪奇，我是蓝色的，我觉得很搞笑 因为这是我第一次和自己爱的人穿的情侣衣服，是睡衣 那一段时间我们很亲密，我喜欢牛哥牛哥的这样叫着你 那个时候还没入冬时，你就对我说过，老婆，等这个冬天过了我们要穿一样的衣服 我还对你说，夏天我们也可以穿一样的，你说你不喜欢穿很紧的T恤，我说我也不喜欢 当时的我们不管说什么想什么都还有着默契 于是我很期待夏天的到来 那个冬天的圣诞节，我不知道你喜不喜欢过这种节日 其实我不爱过节 但是那个圣诞节因为有你 所以我觉得不管以什么方式怎么都得过一下 于是我们一群人约好出去逛街 玩到了很晚，我们决定走回来 一路上看着轻松的她们还有轻松的我们 顿时我都忘了自己的年龄 只要和你有关的人或事在一起，我总感觉自己是那么的快乐 是那么的真实 在回来的路上我牵着你，有时候你也会挽着我 让我最开心的是你愿意闭着眼睛让我牵着你的手走了很远 我很小心的和你一个步伐 然后再迈出我们相同的每一步 这种感觉，我会觉得我们心里的节奏肯定也是一样的 也许那是我的错觉 但那一刻我很心动也很小心 有台阶的时候，我都会提醒你，那个时候你眼睛还闭着 我们好像无视了周围一切的人群 不喜欢走太多路的我，一开始我都还在想要不要打车回去 我没想到这一路上走回来我是这么的开心 回到家中早已经转点了，这让我想起好像在平安夜和圣诞节是要玩的转点的 那个冬天有天我们闹矛盾了，那是我第一次感觉到要真的失去你的时候了 我吵也吵不赢你，说也说不赢你，但是知道自己心里很难过 所以跑同学家去了 事后我真的没想到你是在乎我的，你给我发了那么多短信和打了那么多电话 前晚同学还劝我要我把心放宽点，但是后来我还是带着又开心又怕的心情马上回来了 因为你说你真生气了 回来后你说你一夜没睡，就只听见外面寒风的声音 晚上我再也忍不住把你抱的紧紧的，然后习惯性的忍不住 喜欢在睡前和醒来后吻一下你额头 让你安心的睡觉 那个冬天有天你生病了，在我看来一直身体很好的你感冒了 之前你倔强的不肯吃药还要抽烟，事后你病狠了 咳嗽加上发热，我从来没看过你病这么狠 我有点害怕了，我想照顾你病好，但是又不知道该怎么去照顾 我想带你去打针，之前你怎么都不想去 后来我问同事，同事告诉我炖雪梨 同事说的方法我不会 但是我好想做一碗漂亮的炖雪梨给你吃，于是我自己在网上查 查了之后把步骤记在纸上了，还有炖萝卜的步骤也记了下来，都是几个比较简单的做法 回家后，为了显示我比较熟练的样子因为怕你笑我笨拙 我就在回来的班车上把纸条拿出来，不停的用脑袋记下步骤 看着眼前的你喝下了我炖的雪梨，我觉得很欣慰，我就在想，等会你在好好的睡一觉 明天病绝对会好的 那个冬天，你买了件毛衣送我，你还让我看了图片 我真的很高兴，因为你开始了解到我喜欢的风格 想必在这个过程中你一定和我一样在为对方挑选礼物时 肯定做了很多深思熟虑而又仔细的考虑吧 等毛衣回来了，你似乎不满意，但我觉得真的穿在身上很好看 我告诉了秀秀她们，还穿着你送我的毛衣去敏敏家吃饭 那天我还深刻的记得前晚，我脖子上还有你给我种下的草莓印 那个冬天有时候你爱上网和人聊天 而我就总是那种不安和躁动是我曾经最讨厌的 也许真的就是跟爱的人才会变成这副模样 虽然我很不喜欢，可是我也很享受 那才是透过坚强的躯壳下最真实的自己 那个冬天其实我们还有很多很多.............. 那个冬天我们是这么的互相依靠着 这份感觉让很想念你曾经做过我的爱人 如果一开始真的是个错误，但是在我心里却是一段我想要的爱情 在一起的日子里我喜欢把自己弄的干干净净的 是为了想让你每一天都看到清新的我都充满了活力 有了活力然后每天就一颗心要为你做到最满的爱 现在的我们随时都会有朋友这个代定义词时刻尖锐的将我们的界限划分的很清楚 我对周围一切也开始淡漠了起来，唯有你，只要是一见到你，我知道我对你的爱还在这里 谁也救不鸟我，我也不想让任何人来打搅我的忧伤 即便我难过了会一个人跑出去，但那都不是主观上的想离开你 我真的很笨 我看到现在的你我不知道你是否是真的开心吗 如果是，为什么你在开心的挂完电话后还是有那么多的忧伤呢 到底是什么让让我对你放心不下 也许你这只是在告别过去一时的伤痛准备迎接新的开始吧 也许这一切的一切可能在你心里，都只是暂时的 而真的幸福离你越来越近了 写到这里我突然想说句我真的很喜欢我们在一起的这个小房子，幸好它不大 只有一张床，我们都还共同的睡在上面 以前我还想着反正都睡在一张床上，就算是吵架了，也好哄你开心 最近的自己有时清醒有时糊涂，我拼命的想找个方式继续爱你 可能是我无法承受这一切来得太快也结束的太突然，所以我做了些失控的事情 可能我真的有点被骂痛了，骂醒了 至少这一秒我还能很清晰的辨别出，现在的一切都不会再是个误会了 可是那下一秒呢？我问自己下一秒我可以停止了吗？ 我不想失去你，但是跟我们的感情无关了 我知道就算我不放了自己，但也应该要放了你 因为你有选择爱人的权力，自己的脆弱 不应该让内心早已疲惫的你来照顾我的悲伤 也许现在才是你真正要开始新的生活了 而真正成熟的我也应该会从这里学会及开始吧