折chi

折chi 因偶然一部同影，让傻哈哈开心无忧的我心变得不再平静，随着骚动的心,37岁的我进来一个未敢尝试的网站,通过网络认识了好多朋友,可不管与她们聊得怎开心,怎被网友们激将和邀请,胆怯的我一直没敢出去见一个,直到你的出现,改变了我的一切原则,不是因为你聊天的方式和她们有过人之处,每次从电话里传出清脆柔顺的声音让感性的我彻底放下所有胆怯,没见面就已认定了不管长啥样都会去疼去爱,只要你对见面后的我没意见,这的确是当时的想法; 接下来的日子里,彼此间接打电话就成了我每天最幸福的企盼, 三十七年来从没有过的一份情愫在心底滋生成根,和你这一年多来的交往,开心伴随着时而起的波折,我笑过哭过.没认识你前生活当中的我固执好强从不流泪,在你面前脆弱不堪一击的性格,很没出息,这种自身油然而生的变化让我变得慌乱无措,慢慢的发现开始你对我的依赖成了我对你的依恋;沟通越来越少,企盼听的声音也越来越少;你的累你的烦你的不快你的病,我心疼我的傻丫头但不知怎么去安慰,害怕不善表达的我把一切变得更糟;没有信任的感情就象部没有信号的手机,只能有玩游戏功能,这个道理我明白,一直以来,我相信你我的感情,每次我们之间的不愉快我都能感觉到你的痛,你的烦,你的怕,因为我和你一样,心在疼告诉我这就是爱;你回家来后我不敢问出口的事太多,不是不关心你不爱你,只是处在我的立场问出来的同时心也会难受,所有烦和难过都堆积在你心让你独自面对对不起;以前我们有着说不完的话打不完的电话慢慢成了电话里的沉默,很多次见面我很想大家敞开来面对面的聊一聊但终没成行;在我心里.我当你哪儿是我和你的家,你已成了我心中最重要的家人,很在意你和她分享着心事,从没怀疑过你们间的姐妹情,那晚嫉妒让我变得有些疯狂,一些冲口而出的话伤到你我很难过,当晚回到住处的我想上网让心平静,见到还在线的你叫你去睡觉,没想到是她在上着你的Q,人和人之间没有可比性,但心真的很疼;放了自个四天的假理清自己,越理越乱,忘不了也放不下,是我小心眼对你没够信任,和心爱的你打个认错电话,你的不理不复不见分分秒秒折磨着人心;无措的我逼你做了一个选测题,出差的那些日子我都不知是怎熬过的,害怕没事可做在车间呆到下班,怕夜幕的降临因为静下来满脑子都是有你的回忆,怕人看到自己的失态一个人独自跑回住处坐在门后大哭一场,我要怎样做才能做到恨你,不去想你?回过头来看,处处都有你的影子,想过把它们全部打包都放到看不见的地方,可下不了手也根本都无法都清干净:说过不再打扰你的但我真的很没出息!还是要写下这封信发你邮箱,没有丝毫埋怨的意思,只是在找事做的过程中翻到你写我的那封信,又骗了我不少眼泪的信,想起我欠你一封情信/最后送你首歌,路绮欧-宝贝心好痛,这些天我一直在听