开始与结束....命名好麻烦啊

开始与结束....命名好麻烦啊 开始的时候,我就知道,事情总会有结局,无法厮守,只能回忆,当记忆也不再拥有时,眼中剩下的只有空洞.绝望; 爱情,从希望开始,也由绝望结束,由爱情而组成的婚姻,便是天堂,也会有变成地狱的一天,心若死了,便不存在任何曾经有过的希望,爱情要完结的时候终会结束,这一秒我们相互守侯,下一秒各奔东西,凡是皆有代价,快乐的代价便是痛苦; 曾经的无知让我认为自己是属于禁地的人,即便现在我也不承认,即便不相信又如何,我不喜欢男生,但谁又想去爱上与自己一样的人,我只是心中无爱,没有爱人的能力,没有接受痛苦的勇气,对于一个心中无情的自己,即便练就一身防护围墙,痛也会深入骨髓般的存在着;我曾几度思考过,现在自己会变成这样,究竟问题出现在什么地方?很多原因,我努力的想要补救,希望自己可以变的正常一些,像别人一样有可以发自内心的笑容,当我眼睛更多的放在女人身上时,当我已不再随便与女人肢体接触时,当与男生说话都将花费我莫大的精力,当与男人在一起的感觉除了烦躁便是无奈时,我知道,我终于不得不承认,我已是走近了边缘那些垂死挣扎的人群,已踏入别人的另类世界,属于他们的禁地,是我的天堂,可是却是只有我一个人的天堂; 我曾想一直生活在自己构造出来的虚幻世界,在这里幸福,在这里发呆,在这里享受寂静,孤单的感觉;在现实不管如何,即便不由自主,但已成定局,没有什么奇迹,而我也不相信什么奇迹,一个女人的一生,结婚..生子..养老..死亡….或许我盼着的便是死亡,死亡不是恐惧,死亡是解脱,但我怕的是死亡之后面对的是下一个轮回; 家人给我说了一门亲事,父母的支持让我没有拒绝的借口,我承认,再不愿,和别的男人比较起来,这也是个很好的归宿,男人的体贴,婆婆的疼惜,一家人都是本份的老实人,不会担心受婆家的气,不用担心面对丈夫以后的不忠,可是…可是….我本以为自己已经可以,可以放下,可以接受,但我错了,错的彻底,错的没有任何反缓的余地,已经将自己逼入了死角,当由旁人告诉我自己将要结婚的时间时,绝望铺天盖地袭卷而来,婚姻,一个可怕的词语,我究竟是一个人,还是一件物品,只是单独的相处,便连着两天做着相同的噩梦;与男生肢体接触已不受我大脑控制,像条件反射,产生逃避,厌恶感早已浸润了血液里,骨髓中,已不再是忍耐就可以的,别人的夸羡是对我最大的嘲笑,我都将嗤之以鼻,这样的幸福,这样缺少了生机的幸福,我宁可不要,我宁肯孤老一生,宁肯不要自己那早已伤痕累累,麻木残缺的心; 继续的活着,究竟是为了什么……..???