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爱的深度解析(上)

发表时间:2023/6/16 20:20:44 已被阅读 5584 次 (评论 0 条,查看 / 发表) 作者:shirley222
      很多人都在问我同样的问题:
      ——到底什么是真爱?
      ——我离婚了,追我的帅哥到底对我是真爱吗?还是想占我便宜?我能信任TA吗?
      ——未婚的小姑娘们问我,TA对我忽冷忽热,是喜欢还是爱?
      ……
      今天我就来给大家讲一下,男女(或女女)之间的这几种情感的区别,纯属个人工作实践中总结出来的一家之言,可能会有纰漏和不当、不足,欢迎高手批评指正。
      社会心理学有很多流派,在号称美国心理学圣经的《社会性动物》这本书中,作者把婚恋情感分为四类:喜欢、激情之爱、伴侣之爱和完美之爱,这4种关系之间是一个递进的关系。
      也就是说人们始于喜欢,然后发展为激情,再后来发展为伴侣,然后有相当多的人可能就此止步于伴侣之爱,但是也有少数人却能够一路顺风地发展为很难得的完美之爱。
      总有人问,什么是真爱,其实“真爱”、“爱情”这种词原先在心理学上是不存在的,心理学上只有亲密关系、依恋关系,然后不同的流派又叫做伴侣之爱和完美之爱,激情这个词则对应了心理学上或者生物学科里的荷尔蒙和多巴胺。
      这同样也符合权威的爱情三角理论的描述——爱情=①情绪上的亲密+②动机上的激情+③认知上的承诺(由依恋关系产生出的各种安全感)。
      即——喜欢=中度①,激情之爱=①+②,伴侣之爱=①+③,完美之爱=①+②+③。
      那么现实生活中,这些到底有没有规律,我们能不能利用这些事来做文章呢?
      我们能不能制造激情,催生出多巴胺呢?
      能,社会心理学就是这么一门好玩的学科,它把人与人之间的关系,研究得非常透彻。所有的规律,不仅可以定义,还能够从实验室的角度去证实,甚至可以用很多方法在实验室里制造出激情之爱。
      这会儿我就从科学的角度去解答,喜欢是怎么产生的,激情怎么产生的,伴侣关系是如何维护的,什么才是真爱,它们之间又是如何相互作用的。
●喜欢和爱的区别是什么?
      有个叫鲁宾的社会心理学家曾经提出过爱和喜欢的区别:这不仅仅代表爱是喜欢的量上的增加,而是爱包含了被爱者的一系列性质不同的情感和光环。
      他说喜欢是一种赞美和友好的情感。
      这种情感可以是针对一类人,也可以是针对一个人,比如说我单纯地欣赏你,这可以是喜欢。
      然后我喜欢哪个明星,这可以是喜欢。也就是说喜欢是一种觉得对方不错的感觉,但让我们再付出多一点,可能就不太行了。
      我还有自己的事情,我可以在想起你来的时候,或者有机会遇见你的时候,对你很热情,但过去了就过去了。
      我今天饭这个明星,但可能明天又去饭那个明星。
      我跟喜欢的人能吐露心事吗?大概率不能,我只会极力地表现自己的能力,却会隐藏自己的心事。
      这跟爱都有哪些不同呢?
      爱这个词其实原本也不属于心理学上的。如果说牵扯到亲密关系的范畴了,那么中间一定要有依恋感、亲密感和对被爱者的内心感受的关心。
      类似于如果我跟不跟TA在一起,我会很痛苦(依恋感),我可以向对方表达我的感受,或者任何事情(亲密感)。
      科学家们在实验室里会发现,那些感情比较稳固的伴侣,TA们在共同完成一件事情的时候,互相之间目光接触的频率和持续时间是更长的,也就是说TA们会更加地关注对方。
      所以说,爱和喜欢相比,有着明显的不同特征:
①高度依恋性:指双方互相亲近,形影不离,难分难舍;
②高度关注:互相关心,互相帮助;
③高度亲密性:完全信任对方,无保留地自我暴露;
④高度独占性或排TA性:双方互相独占对方的爱情,不准TA人介入。
      而喜欢只包括二个主要因素:彼此间怀有同感;对TA方的积极评价和尊重。
      如果形象点来说,爱和喜欢最明显的区别在于:爱的依恋特征,类似儿童与父母的关系,如恋爱中的人常常觉得自己在伴侣面前像个孩子,彼此间充满依恋;喜欢则更多是成人之间的关系。
      由此,也就是说我开头列的4个情感阶段,喜欢是一类,激情之爱、伴侣之爱、完美之爱这三个统称为爱,是另外一类。
●激情之爱和伴侣之爱
      有人慨叹“婚姻是爱情的坟墓”,那只是没能将激情之爱顺利过渡到伴侣之爱的托词和调侃。
      所谓激情之爱,科学家给出的定义叫做:一种走了形的意识形态,它的特征就是来势凶猛,不可抗拒。
      还有一点是它的炙热程度会随着时间冷却,也就是说它时间越长,激情之爱就越少,科学家们形容这种激情之爱类似毒品和酒精。
毒品给大家什么样感觉?极致的欢乐,对吗?然后是幻觉,生活在自己的世界里,有人甚至说毒品带来的愉悦感十倍于性高潮。
      那么激情之爱所带来的这种精神上的欢愉,如果能够达到毒品的级别,那确实要比性高潮还要强烈,这就是为什么激情之爱会给人带来极其强烈的欢愉感。
      然后咱们再来看伴侣之爱。
      伴侣之爱的特点是什么?是接纳、稳定、信任、可靠。
      它的特性是什么?它会随着时间不断的加深,也就是说两个稳定伴侣之间的感情会越来越稳定,越来越互相信任,于是乎激情变柔情,爱情变亲情。
      大家是不是发现了激情之爱和伴侣之爱是完全不同的两个方向?
      那么大家知道处在激情之爱的TA之间会有什么样的感觉了吗? 
      TA们会有强烈的情绪,像过山车一样的非常强烈的性体验,非常欢愉快乐,不可抗拒地死了也要爱;TA会非常非常地关注对方,两眼只看对方,然后TA们还看别人吗?
      不了,是吗?
      未婚的姐妹(或兄弟)在这里也注意一下,你在谈恋爱的时候,有可能也会经历这种爱。
      当你和一个人陷入了爱情,TA给了你非常强烈的情绪体验,让你觉得上天入地,你觉得你从来没有如此疯狂,你觉得这就是真爱吧。
      那么注意了,这大概率不是件好事情。
      这种强烈的感觉,我在咨询时做过统计,一般出现在困难重重、不被世俗接受的爱情里,比如门不当户不对、不伦之恋、婚外情等。
      这种感情中会夹杂着对现实的恐慌和无助,这种情况,会带着你的情绪上下翻滚,让你误以为如此强烈的刺激是真爱,其实只是高涨的情绪罢了。
      如果你在一段关系里体会到了非常强烈的情绪,体会到了一种不可抗拒感,爱得不可自拔。好,我告诉你,这就是激情之爱。
      但这也只是亲密关系的最初级阶段。
      不过话又要说回来,如果少了这种刺激感满满的激情之爱还真不行!要不然怎么骗人类生孩子呢?哈哈哈。
      所以,大家在恋爱时或多或少都会经历过激情之爱,有一些激情之爱冷却后,会发展为伴侣之爱,但有一些不会。
      因为当初越是激情高涨,在激情冷却以后,那种空虚和失落感就越甚,如果此时亲密关系还没有真正发展起来,两个人还没有建立起良好的相处方式,当这种性吸引和强烈的情绪体验不再延续和存在的时候,TA们就会有那种上完床之后的空虚,感情就这样慢慢地开始走向消亡。
      So,别觉得爱得死去活来是真爱,死去活来的爱反而会阻挡你们进入伴侣之爱,你们会因为现实和激情的落差而互相指责、攻击和残杀。(残杀这个词是不是用得有点重?哎,保留吧,你们自己体会哈,吵起架来是不是恨不得说最狠的话,怎么戳痛对方怎么来?据科学家研究发现双方甚至常会有掐死对方的犯罪冲动!)
      在很多电影电视里歌颂的爱情,男女主角克服了重重困难,然后在一起,到了婚礼这一步,影片就嘎然结束了。
      但实际上TA们之间真正的考验,才刚刚开始,大戏还在后头。
      现如今,也有大量新新人类沉溺于激情之爱,TA们不图往下发展,还玩得不亦乐乎,我认为只要不拘一格地找到真实自我,双方又自觉自愿,认知一致,那也未尝不可!在如今尊重多元化选择的开放世界里,我们人类获得快乐的方式其实是蛮多的,在道德上自然也无可厚非。 版权归http://www.15880.cn所有
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结语:我爱池 池是我的唯一!
爱的深度解析(下)
老公,我合格吗
对不起,我爱你
你不是我的菜我也不是你的菜
[靠谱P] 为嘛老子就处不到对象呢!
没人爱你我爱你,没人要你我要你!
我还要不要继续追她
内心的独白(像白菜一样白)
永远忘记
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